Укротитель Медузы горгоны
Шрифт:
– Тебе надо купить новую сумку, – перевела я беседу на иную тему. – Эта ужасна.
– Прямо как белые носки? – осведомился Миша.
Я пропустила его ехидное замечание мимо ушей.
– Намного хуже. Она из клеенки, замок барахло. Вот, смотри, если нажать сверху ладонью, застежка мигом открывается.
– Дай сюда! – вдруг рассердился Михаил.
Но я уже успела заглянуть внутрь и опять принялась критиковать полицейского.
– Мало того, что ты пользуешься сумочкой плохого качества, которую любой воришка вскроет без труда, так еще и засунул в нее солнечные очки без футляра! Неужели
– Мигрень иногда мучает, приходится обезболивающее принимать, – заныл Михаил.
– Надо сходить к врачу, а не заниматься самолечением. Взрослый человек, а ведешь себя глупо! – возмутилась я.
Невзоров выхватил у меня свою собственность.
– Все-то тебе не нравится! Носки, барсетка, теперь вот лекарство гнев вызвало… Лучше скажи, какой шампунь купить. Вон из тех, что на полке стоят.
Я взяла одну пластиковую бутылочку, отвернула пробку и скривилась.
– Фу! Гадко пахнет. Ну-ка, протестирую другую… Это совсем другое дело. Очень приятный аромат ванили. Можно взять. Только сначала прочитай, что написано на этикетке.
Миша схватил шампунь и озвучил текст аннотации:
– «Идеальное средство для избавления от перхоти». Степа, у меня проблема, да?
Я посмотрела на плечи Невзорова.
– Нет, ни малейших признаков перхоти не наблюдаю.
– Не утешай меня! – занервничал он.
– Что за глупости? – фыркнула я. – С чего ты вдруг разволновался?
– А зачем ты мне предложила антигрибковый шампунь для волос? – не успокаивался «жених».
– Понятия не имела, что это средство лечебное, – заверила я.
– Черт, я заразился гадостью, – запричитал Михаил, – стой тут, никуда не ходи. Где консультант? Надо с ним посоветоваться.
Я попыталась притормозить Невзорова.
– Я могу все объяснить про шампуни.
– Ты знакома с продукцией фирмы «Бак», – бросил Миша, – а здесь ее нет. Куда все продавцы пропали? О, смотри, там торгуют вашей косметикой, оказывается, она есть в молле.
– Не может быть, – отрезала я. – Наша продукция распространяется исключительно через специализированные торговые точки, они все имеют одинаковый интерьер и подготовленных сотрудников. Если захочешь приобрести…
– Да вон, глянь, – перебил меня Михаил, – видишь, на вывеске написано: «Бак».
Я повернулась в ту сторону, куда указывал Невзоров.
Действительно, в противоположном конце зала я увидела большую табличку с названием фирмы Звягина. Правда, буквы написаны не тем шрифтом, причем на красном, а не на нежно-голубом фоне. Явное нарушение закона. Марка «Бак» зарегистрирована, никто не имеет права использовать название, кроме нас.
Я быстрым шагом двинулась к табличке.
– Эй, ты куда? – крикнул Миша.
– Сейчас вернусь, – бросила, обернувшись я, – только взгляну, что там на прилавке.
Невзоров открыл было рот, желая что-то сказать, но тут около него материализовалась девушка в эпатажно-коротком обтягивающем халатике с декольте почти до пупка.
– Вы искали консультанта? – с придыханием вымолвила она.
Миша выпучил на прелести красотки глаза, потом
– Э… э… короче… надо… ну… для душа…
– Гель, – томно улыбнулась девушка и взяла полицейского под руку. – Пойдемте, помогу выбрать товар.
И Михаил, как послушный пудель, потопал с девицей куда-то за стеллажи.
Неужели владелец молла не понимает, что продавщице нельзя одеваться, как ночной бабочке, и разговаривать тоном сотрудницы службы «Секс по телефону»? А уж тактильный контакт с клиентом и вовсе безобразие. Большинство представителей сильного пола заглядывает в отделы косметики вместе со своими женщинами. Вообразите реакцию матерей, жен, сестер, любовниц, когда они увидят подобную мадемуазель с силиконовой грудью, прижимающуюся к их родственнику или любовнику? Дамы схватят своего парня, убегут из магазина и более никогда туда не вернутся. Между прочим, здесь нет эксклюзивного товара, ради которого нужно ехать именно в «Макс».
– Девушка, попробуйте кофейный пилинг, – промурлыкали слева от меня.
Я притормозила и увидела еще одну полуобнаженную красотку. Она сунула мне под нос баночку и принялась декламировать заученный текст.
– Это изумительное средство для кожи создано из лучшего кофе, которое наша фирма специально выращивает на собственных плантациях в Малайзии. Спелые зерна собираются ручным способом, а потом на нашем заводе, построенном в самом центре Парижа на бульваре Сен-Жермен, производится пилинг, вобравший в себя все лучшие свойства арабики и столетний опыт косметологов Франции.
Я взяла баночку из руки врушки и принялась с интересом изучать этикетку. Где тут название производителя? Ага, вот оно! Мелкими буквами напечатано: «ООО «Лучшее Подмосковье». Не знаю, растет ли в Малайзии кофе, у меня по географии была тройка с уклоном в двойку (если совсем уж честно, то я даже не знаю, где находится вышеупомянутая страна), но в одном я уверена твердо: ООО «Лучшее Подмосковье» не имеет собственных кофейных плантаций. И на бульваре Сен-Жермен, где я бываю чаще, чем на Тверской улице, нет ни одной фабрики, там располагаются магазины и кафе.
Я понюхала темно-коричневую массу.
– Сколько стоит пилинг?
– Две тысячи рублей. Для вас со специальной скидкой цена будет одна тысяча девятьсот девяносто девять, – объявила продавщица.
– Спасибо, не надо, – усмехнулась я и вернула тестер.
В упаковке сто граммов, этого хватит на два-три раза девушке моего размера. А если объем ваших бедер приближается к метру, то этой порции и на один раз недостаточно.
Кстати, могу дать совет, как бесплатно получить прекрасное очищающее средство для тела. Всякий раз, когда вы утром пьете кофе (натуральный, а не растворимый), не выбрасывайте гущу, вытряхните ее в миску. А вечером, налейте в нее немного своего любимого геля для душа, нанесите смесь на кожу, энергично помассируйте, затем смойте теплой водой и оцените эффект. Поверьте, вы будете довольны. Еще рекомендую наносить кофейную гущу на кисти рук, потереть немного, а потом их вымыть. Если проводить такие процедуры два раза в неделю, ваши лапки скоро станут бархатными. Но помните, кофе придает коже оттенок легкого загара, поэтому не советую использовать это средство для лица.