Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника
Шрифт:
– Найдет, – неожиданно заметил дедуля, сидевший, между прочим, в другом конце комнаты. – Иоси всех найдет…
Мы дернулись.
– Давайте начнем, – дедуля решительно снял шляпу, встал и подошел к доске. – Меня зовут Михаэль, если хотите, называйте Мишей. Берите бумагу и ручку – будем писать.
Дедуля оказался лектором, и уже через пять минут моя рука отваливалась от бессмысленной писанины.
– Капельное ог-г-гошение – это метод полива, при котором вода подается непосг-г-гедственно в пг-г-гикорневую зону выращиваемых растений регулируемыми малыми порциями
Ловким движением дедуля отодвинул занавеску, прикрывающую доску, и открыл потрясающий плакат – огромный помидор, усеянный графиками и таблицами.
– Пишите, пишите, – лектор окинул нас ласковым взглядом. – Система капельного орошения обычно состоит из узла забора воды, узла фильтрации и узла фег-г-гтигации…
– Какой еще фертигации? – раздался чей-то недоуменный голос.
– Обычной. Фертигация – это применение удобрений и протравителей вместе с поливной водой. Так понятней?
В ответ раздался мучительный стон.
– А можно мне в туалет? – внезапно вскочил Коля, вытягивая руку, как ученик.
– Идите, – по-военному разрешил дедуля.
Писклявый, подмигивая мне обеими глазами и производя чудовищные гримасы, выскользнул в дверь.
Я ожидал, что сразу же услышу хруст его костей, но, видимо, он временно не попал в Иосины объятья, потому что за дверью никто жалобно не кричал, и лекция продолжилась.
– А сейчас перейдем к самому интересному! – заговорщически проскрипел дедуля, и, уткнув указку в нижнюю часть помидора, продолжил: – Как же получается израильский помидор, что же тянется к его ког-г-гневой системе?
Лицо знатока помидоров расплылось в улыбке, которую обычно дарят любимым женщинам или внукам. Но лектор подарил эту улыбку схеме помидора и продолжал:
– К нему тянутся цельнотянутые полиэтиленовые трубки диаметг – г-гом от 16 до 20 мм, с толщиной стенки от 100 микрон до 2 мм с прикрепленными к ним капельницами – наружными, накладными – как на рисунке выше или интегрированными – встроенными внутрь!
– Сейчас мне понадобится скорая и капельница, – сказал кто-то сзади меня.
– Не волнуйтесь, – успокоил нас лектор. – Мы пог-г-габотаем еще три часа, а потом будет обед.
Мне стало дурно. Казалось, что трубки толщиной от 16 до 20 мм тянутся не к краснобокому помидору, а к моему горлу!
Нужно было что-то делать.
Я понимал, что, видимо, Коля уже погиб от тяжелой Иосиной руки и сейчас шабаковец высаживает на его холмике пару кустиков помидоров.
Меня ждала эта же участь, но… как там говорил писклявый? – Лучше умереть в трусах, но тут, на этом пляже!..
– Простите, можно попить водички? – спросил я, подняв руку.
– Идите, – недовольно сказал дедуля, – только быстро возвращайтесь, ведь дальше самое
Раздался общий вой, под который я выскользнул за дверь.
Лодка
В фойе я ожидал увидеть Иоси с пистолетом, но либо он еще хоронил писклявого, либо, для разнообразия, пошел ловить своих палестинцев.
Через пару минут я уже шел по пляжу к перевернутой лодке, которая, волей-неволей, становилась местом моих романтических встреч. И сейчас я рассчитывал на встречу с моим Колей, который, если он жив, видимо уже накупался и сейчас подставлял свои бледные петушковские бока израильскому солнцу.
Кстати, писклявому нужно было отдать должное за его изобретательность. Большущая лодка была идеальным местом для игры в прятки – под ее перевернутым корпусом без труда могли поместиться человек шесть.
Однако, к моему удивлению, Коли возле лодки не было.
Я побежал в воду, надеясь найти его там.
Однако на мелководье его тоже не было, а дальше были видны только яхты да серфингисты, легко скользившие по глади на своих досках с парусом.
Я подумал, что вряд ли Коля скользит по волнам на доске – логичней было бы предположить, что его доской прибил Иоси. Но тогда на воде должно качаться бренное писклявое тело, однако его не было.
Объятый недоумением, я торопливо искупался и опять пошел к лодке.
И тут я вспомнил – Коля мне сказал, что будет не у лодки, а под ней!
Как в лучших детективных фильмах, даря чарующие улыбки пляжному еврейскому населению, я стал пятиться задом к перевернутому корпусу, зачем-то еще раз огляделся и постучал по нему костяшками пальцев.
О счастье! – изнутри раздался ответный стук!..
Я склонился к узкой щели между песком и корпусом лодки.
– Коля, ты тут? – крикнул я в темноту.
– Тут, тут! – глухо раздалось в ответ.
– Я могу к тебе залезть? – снова крикнул я.
– Залезай, – прогудело из-под лодки.
Я лег на песок, с трудом протиснулся в душную темноту и уткнулся в писклявого, который лежал на чуть влажном песке.
Однако даже темнота не помешала мне обнаружить, что Коля был совершенно голый.
– Ты чего? – удивился я. – А где трусы?
– Иоси забрал, – нехотя выдавил Коля.
– Зачем?!
– В наказание, что с лекции ушел. Теперь хочет, чтобы я голый побежал по пляжу, вошел в гостиницу и сел на свое место. Через час отдаст трусы.
– Идиот он! – возмутился я. – А ты бы сказал, что не снимешь. И вообще, что он себе позволяет, этот дебил? Лучше бы своими палестинцами занимался!
– Храбрый ты, – как-то затравленно съязвил Коля. – Вот ты сам ему и скажи!
– Вот увижу и скажу!
– Так скажи, скажи! Прямо сейчас скажи! – вдруг истерично заорал на меня писклявый.
– Да что с тобой! – крикнул я в ответ, тряся его за плечо. – Я прямо сейчас и говорю – Иоси дебил, и методы у него солдафонские. И когда я приеду в Москву, то буду на него жаловаться!..