Унесённые катастрофой
Шрифт:
– Тришка, неси гармошку. Щас спою,– предложил печальный водяной.
– Я не Тришка,– завозмущался Тонькин братик, – Я – Трактор.
– Какой же ты Трактор, ты бабкин баловень Тришка. Глянь на себя – как есть Тришка! – наш мокрый гость нашел себе жертву для шуточек и явно воспрял духом.
– Я – Трактор, Трактор, Трактор! А у тебя совсем имени нет! Ты – мокрое никто, – котик очень болезненно среагировал. Видимо, водяной его давно доставал своими шуточками.
– Да, у меня совсем нет имени,– гость снова повесил свой нос. Снова
– А давайте мы вам имя-я-яу сейчас придумаем!– мне кажется, что это самое хорошее, что можно сделать добродушному деду.
Ой, надо было отойти подальше. Водяной с торжествующим воплем так подскочил в своей детской ванночке, что нас с Тонькой окатило водой с ног до головы. Ну, мокро же!
– Да, имя мне! Имя! Девоньки добрые, дайте мне имя! – от нетерпения водяной подпрыгивал в своей ванночке. Мы с Тонькой рисковали утонуть в плещущейся воде.
– Мя-я-яу, прекратите баловаться. Не нужно дождя. Мы не можем с Антониной работать в таких условия, – я представляю, как выгляжу сейчас: мокрая мордочка осунулась, хвостик повис. Эх, не для того меня мама рожала! А уж мое тело, временно оккупированное Тонькой, выглядело совсем жалко.
– Ах, ерунда какая!– водяной махнул в нашу сторону рукой, вода зашипела и испарилась. Магия.
– Ну, скорее, хочу имя.
Почему-то мое незамысловатое предложение дать мифическому существу имя вдруг имело бурный успех. Почему никто раньше ему этого не предложил, раз есть такой больной вопрос? Народ с воодушевлением уставился на нас. А я не ЗАГС, процедур торжественных не знаю. Поэтому просто предложила высказывать предложения.
Дурдом, в общем, случился.
Хозяйственный Вениамин предложил имена степенные: Прохор, Аким, Богдан, Тихон.
Романтичный Гвидон изрек: Буран, Циклон, Океан, Горын.
Тонька ожидаемо изрекла: Мурзик, Барсик (Водяной аж подпрыгнул от негодования), Василий.
Трактор предложил: Автомобиль, Комбайн, Бульдозер (водяному понравилось), Антибиотик.
Вот откуда он такие слова берет? Выяснила. Оказывается, баба Яга однажды взяла с собой на нашу Землю своих кошек Тришку и Тоньку. У Тоньки получилась любовь с Алевтининым котом Персиком и Яга решила оставить Тоньку на нашей стороне. А Тришка научился читать и, вернувшись, притащил с собой на параллельную территорию кучу журналов.
Трактор его покорил, потому что в то время по Дербышкам еще носился последний старенький трактор «Беларусь». Тришка всегда в восхищении носился за ним, а по возвращении в избушку на курьих ножках отказался откликаться на старое имя, официально заявив бабуле, что он Трактор. Яга и не возражала. У Тоньки семейная жизнь с Персиком не задалась, но на нашей стороне она осталась.
Мы с Водяным немного ошалели от предлагаемого разнообразия, но я чувствовала, что добрый дядька пока ни к какому имени не прикипел. Что же ему от себя предложить? Ну-у-у. Может, Зиновий? Или
– О-о-о!
Что случилось? А водяной, мечтательно вознеся глаза долу, пропел-проговорил:
– Сокра-а-ат!
Ну, и славненько, выездное заседание ЗАГСа объявляется закрытым. Отныне местный водяной зовется Сократ!
Странно, но новонареченный Сократ быстро засобирался домой. Окатив всех напоследок водой, он нырнул в колодец, крикнув: «Буду нужен – позовите в колодец по имени!» В воздухе мелькнул хвост – и гость исчез.
Видать, побежал хвастаться.
Глава 6 Марина Бабина
Без Водяного на полянке явно стало тише и спокойнее. Что неприятно – мы за два дня не приблизились ни на шаг к решению проблемы. И сейчас речь не шла о возвращении домой. Сейчас главное – вернуться в свое тело.
Я с расстройства сходила с Трактором на охоту. Не осуждайте меня – против естества никуда не денешься. Пойманная мышка сильно повысила самооценку, но есть ее не стала, отдала Трактору. Еще не хватало к плохому привыкать и сырое мясо есть! Мяу!
Удачная охота и вызванные ею эмоции порадовали. Но, когда я вернулась на полянку, шерстка стала дыбом! Тонька явно не прекращала есть, пока нас не было. Рядом с ней стояли тарелки с пирожками и пряниками, а она меланхолично брала выпечку одну за другой и, не переставая, жевала! Да, что же она делает! Я за каждый килограмм борюсь, чтобы сбросить, а она скоро поперек себя шире станет. У-у-у, зараза!
– Тонька, куда в тебя лезет! Кончай жрать! Мр-р-р. Вениамин, не давай ей больше есть. Овсянка на воде ей – мя-я-яуксимум!
Вениамин застыл, не зная, что сказать.
– Мариночка, деточка, как же не кормить то ее тощую такую. Вишь, с каким аппетитом кушает! Я вот расстегайчиков затеял. Никак нельзя овсянку на воде. Как же так! Ить, заболеет худющая такая.
Тонька, поняв, что сейчас будут ограничивать в еде, страшно обиделась и зашипела. Но я непреклонна. Это что – она сейчас будет пузо набивать, а я потом в спортзале килограммы сбрасывать? Не выйдет, мр-р-р. Сейчас начнем!
– А ну, давай, десять кругов вокруг поляны! За мно-о-ой!
Ну, конечно! В веселуху ввязались все. Трактор бежал первым и гудел как его земной тезка. Гвидон короткие перебежки на коротеньких лапках чередовал с подлетами, чтобы от приятеля не отставать. Тонька падала и причитала, что умирает. Веник схватил веник и прыгал на нем, как на скакуне! Я кусала Тоньке ноги, чтобы заставить ее двигаться.
Избушка хотела присоединиться к забегу, но Веник прикрикнул, что в печке щи прольются. Изба притормозила и решила делать то, что щам не помешает: приседала на четыре счета, затем на четыре счета выбрасывала лапы поочередно вперед. Вы такое видели? Если так дальше пойдет и избушка похудеет, что мне бабушка скажет?