Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Шрифт:
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
– Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
– Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...
Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.
Ответ:
– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...
В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:
– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?
Тот ему:
– Ну, давай.
– Только твоя страшноватая, ну ничего.
Звонок в больницу для душевнобольных:
– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.
– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.
– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!
Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!
Диспетчер пилоту:
– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...
Пилот:
– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...
Товарищ прапорщик, остановите поезд.
– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...
Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту,
Выпускает х...ту.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите,
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:
– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.
Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...
Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».
Самолет набит молодыми десантниками.
– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!