Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Шрифт:
– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы
После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.
Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:
– Водка? Вино? Спирт?
– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:
– МАМОЧКА, я опять летал во сне!
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:
– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.
– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
– От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор:
– Это транспортная авиация.
Стажер:
– Откуда вы знаете?
Профессор:
– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
Заходит второй.
Профессор:
– Это гражданская авиация.
Стажер:
– ?!!!
Профессор:
– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам – точно.
Заходит третий:
Профессор:
– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
Стажер:
– Профессор, ну кто это?
Профессор:
– Истребитель.
Стажер:
– Ну, как вы догадались?!!!!
Профессор:
– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
Стажер:
– Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь):
– Истребитель я!!!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.