Уравнение счастья
Шрифт:
Хотя приятные воспоминания о длительных отношениях смягчают жизненные стрессы, супруги могут выполнять и важную сдерживающую функцию, помогая друг другу преодолевать конфликты и тревоги. Если в браке царит взаимная преданность и доверие, супруги становятся наперсниками друг для друга. И хотя любящий супруг или супруга в этой роли – лучший вариант, подобную функцию могут взять на себя и близкие друзья. Многие по-настоящему счастливы только в компании или в кругу хороших друзей.
В тяжелые времена мы часто получаем поддержку от друзей. Поскольку друзья помогают нам пройти через все жизненные препятствия, они способствуют возникновению счастливых моментов. Кроме того, они представляют собой своеобразный дополнительный банк памяти, помогая нам вспоминать события и вещи, происходившие с нами
К сожалению, многие из нас с трудом заводят друзей. Дружбу нельзя купить в магазине или сотворить по мановению волшебной палочки. Создание дружбы – в том числе и отношений с партнером – требует серьезной работы и большого желания. Мы должны сделать усилие, чтобы понять другого и помочь ему, отдав частичку себя. Если мы будем думать только о себе, если мы будем эгоистичны, нам будет сложно завести настоящих друзей.
Основа большинства дружеских отношений закладывается в начале жизни – в детстве, в школе и в университете. В молодости друзья появляются с такой легкостью, что мы относимся к этому как к должному. Но сохранить друзей – совершенно другое дело. Это не происходит само собой. Сохранить дружбу, развивать и взращивать ее и не допустить ее застоя – трудоемкий процесс. Дружба – хрупкое создание, требующее заботы и даже жертв. Чтобы сохранить друга, надо быть терпимым, преданным, отзывчивым и готовым прийти на помощь в любую минуту. В ответ мы получаем щедрое вознаграждение: друг – это готовое выслушать ухо, понимающее сердце и поддерживающая рука. Напомню, что о характере человека можно сказать, взглянув на круг его друзей.
Что происходит с нашей дружбой по мере взросления? Сохраняются важные связи, установленные в начале жизни, или мы теряем из виду людей, которых однажды считали своими друзьями? Многие ответили бы на последний вопрос утвердительно. И все-таки, несмотря на временный характер дружбы, с возрастом она становится все более важной. Начиная со среднего возраста, она нужна нам больше, чем когда-либо. К сожалению, с годами многие теряют возможность заводить новых друзей. В результате мы не можем заменить потерянных друзей.
А мы их действительно теряем. Иногда нас разделяют расстояния; иногда расходятся наши интересы; иногда один из нас становится успешнее другого; иногда мы расходимся, потому что не предпринимаем необходимых усилий. Даже брак может стать причиной разрыва дружбы. Если супружеские отношения особенно крепки, все прочие бледнеют в сравнении с ними. Более того, особенный характер отношений может вызвать отрицательные чувства, например ревность. Супруги могут считать, что друзья оказывают губительное влияние на партнера, или просто злиться на поведение друзей. Если отношения между парой и одним из друзей не ладятся, приходится делать сложный выбор. Наличие в семье маленьких детей – вместе со всеми вытекающими отсюда последствиями – тоже может навредить дружбе. Забота о детях частично формирует модель поведения, при которой на развитие новых и поддержание старых дружеских отношений остается мало времени.
Но не всякие дружеские отношения мы прерываем сознательно. По мере старения смерть все чаще приходит в наш мирок, сужая круг друзей против нашей воли. Все это лишний раз указывает на необходимость активного сохранения дружбы. Сэмюэль Джонсон очень хорошо выразился по этому поводу: «Если человек не заводит новых знакомых по ходу жизни, он вскоре остается совсем один. Надо постоянно восстанавливать дружбу». Поскольку жизнь не стоит на месте, мы должны смотреть вперед, а не назад. Мы должны активно искать людей, которые нам подходят, показывать нашу заинтересованность в них, а не ждать, что они проявят свое отношение первыми. Если мы не предпримем
При общении с близкими нам людьми (партнерами, друзьями, соседями и коллегами) важно относиться к ним так, как мы бы хотели, чтобы относились к нам. Мудрый Конфуций однажды сказал: «Веди себя с каждым, как если бы ты принимал почетного гостя». Это прекрасный совет. Важно в жизни быть справедливым к окружающим, потому что в ответ мы тоже сможем рассчитывать на справедливое отношение. Если мы хорошо относимся к людям, велика вероятность, что и они будут хорошо относиться к нам. С другой стороны, если мы будем требовать особого к себе отношения, мы можем отдалить от себя любимых и испортить важные отношения.
Для справедливого обращения, то есть сохранения обоюдности отношений, необходимо уметь поставить себя на место других. Именно поэтому эгоисты, не умеющие сопереживать, с таким трудом устанавливают дружеские отношения. Они просто не могут понять, что значит оказаться на чьем-то месте. Люди с некоторыми видами расстройств личности (параноики или шизоиды, например) тоже испытывают затруднения в процессе формирования дружбы, по причине тех же проблем с сопереживанием.
Сопереживание является столь важным элементом межличностных отношений, поскольку жизнь – это процесс социального обмена. Люди прогнозируют (не обязательно осознанно), что они смогут получить от тех или иных отношений. Поскольку принцип справедливого распределения благ существует в любых человеческих отношениях, то, что мы вкладываем в отношения, должно уравновешиваться тем, что мы получаем взамен.
Дело (работа)
В газете The New Yorker есть комикс: руководитель с чемоданом в руках приходит домой с работы. Жена внимательно на него смотрит, как бы спрашивая, как прошел его день. Подпись к рисунку: «Как прошел день? Ну, он был такой же, как и все остальные. Я любил и ненавидел. Я смеялся и плакал. Мне было больно, и я причинял боль. У меня появились друзья и появились враги…»
Как понятно из этого комикса, работа – вторая основа счастья – связывает человека с обществом. Она придает смысл нашей жизни. Возбуждает наши чувства. Вот почему работа так важна для нашего психического здоровья. Люди, которым нечего делать, обычно бывают несчастны. Как ни странно, сложнее всего – ничего не делать.
Вспомните Обломова – прекрасный пример плохой работы. Эта трагедия пассивности, апатии и лени, рассказанная русским писателем XIX века Иваном Гончаровым, производит впечатление на читателей и по сей день. Обломов – пример задержки развития характера, человек, неспособный продвинуться дальше состояния растения. Ослабленный пассивностью и апатией, он считает жизнь слишком сложной, такой же сложной, как самоубийство. Обломов так и не жил настоящей жизнью (такой, какой она должна быть по нашим представлениям). Он просто лежал на кровати. (Конечно, можно сказать, что постель – лучшее место для того, кто не хочет рисковать. С другой стороны, смерть настигает нас чаще всего именно в постели!) Обломов заменил реальные действия мечтаниями и фантазиями, передавая читателю собственное чувство неотвратимости рока и тщетности мира. Хотя Обломов и крайность, он предупреждает нас о возможных последствиях пассивности и бездеятельности, которых мы так боимся. Однако работа как таковая не является решением. Работа, не приносящая удовлетворения, отнимает столько же сил. Как однажды сказал писатель Максим Горький: «Если работа приносит удовольствие, жизнь в радость. Если работа – это обязанность, жизнь превращается в рабство».
Один из лучших подарков жизни – возможность заниматься тем, что нам нравится и что нам интересно. К сожалению, слишком часто для многих из нас работа – это рутина. Офисы становятся похожи на концентрационные лагеря. Хотя некоторых экономическая необходимость вынуждает заниматься тем, что кажется им бессмысленным, большинство из нас могут позволить себе выбирать. Если только мы не увязли в первой категории, мы должны отказаться от всего ненужного и оставить полезное, сосредоточившись на работе, которую мы можем выполнять хорошо и которая приносит нам удовольствие.