Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…
– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.
Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
Для маленького человека любое будущее большое.
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие
Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
1– я девушка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
2– я девушка:
– Я была сверху…
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
3– я девушка:
– У меня, наверное, щеночек родится…
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
Судья спрашивает гинеколога: «За что вы убили цыганку?»
– Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" – посмотрел. Сижу – ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять", – посмотрел, проверил, тампакс – лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка – "Дашь 5 рублей, покажу…"
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!
Журналист
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.
Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
– Вот когда сбывается предсказание!
Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:
– Что, заблудился, супермен?
– Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.
– И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
– Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан.
– И вы там ужинали до семи утра, супермен?
– Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.
– Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7!
– Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.
– И показывали до семи утра, супермен?
– Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.
– И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
– Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.