Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
– Есть…
Страшный-престрашный зверь:
– Какие?
Осел:
– А можно не приходить?
– Можно, вычеркиваю. Свободен.
Полковник – своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель –
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Деревня, поздний вечер… Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух:
– Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска… Не, завтра точно валю!
Кот:
– Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего… Ну и я завтра с тобой!
Барбос:
– А я дня два подожду.
– А на хрена!?
– А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался…
– И чего?
– А он ей и говорит: "Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика х.. сосать!!!"
Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине.
– Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать.
– Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова!
Муж:
– Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
– Опять
Настает очередь мента:
– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
– А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:
– Ты чего не спишь, Володя?
– Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
– Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
– Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
– Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
– Сейчас нет, но завтра обязательно будет, – заверяет его аптекарь.
– Но голова-то у меня болит сейчас, – не унимается посетитель.
– В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.