Увидеть море
Шрифт:
– Урааа! Секс! — радостно завопил Ваня, но тут же погрустнел. — Блин, Паша, мне так стыдно, что я вчера размяк с этим таджиком. Но вот сегодня…
– Так, блин, заканчивай эту ахинею, — начал злиться я. — Реально запарил уже.
– Ну, ладно-ладно, — примирительно пробурчал он. — Пошли лучше поедим куда-нить.
Пользуясь, тем, что мы ночевали у меня дома, перед выходом я переоделся в свежую одежду и выглядел, в общем, более или менее нормально за исключением красных глаз и изрядной щетины. Ловелас номер два был в состоянии похуже.
– Может душ принять и побриться? — он задумчиво поскреб заросщий щетиной подбородок, — как-то стыдно в таком виде показываться.
– Я тя умоляю, — ухватив друга за округлые бока, я мягко, но настойчиво подтолкнул его к двери.
– Па-аш, — Ваня откусил огромный кус «разорви-лицо-гамбургера» и силился прожевать его, не прекращая светскую беседу. — Что за херня? Объясни мне. Я постоянно на сайте знакомств зависаю, но мне почти не отвечает никто, а ты за одну ночь столько телефонов нацеплял?
– Элементарно, Ватсон, — невозмутимо ответил я, — ты лишь один из вереницы серых лиц, а я красив, как бог Аполлон, возвышеннен, как Икар…
– Очень смешно, «Икар», — скривился Ваня, — ты хотел сказать, как гоблин? Не, я тебя серьезно спрашиваю.
– Ладно, уговорил — открою тебе «тайну волшебного послания». Можешь записывать.
Записывайте и вы, мои добрые читатели.
Дело было так:
– Ну, всё! Все бабы мои! — Дима радостно помахал у меня перед носом толстой книгой в глянцевой обложке с названием «Секреты пикапа или как стать повелителем своей половой жизни».
– Э-э-э, — интеллигентно отреагировал я, отрывая взгляд от просмотра риплея, где победоносно выносил двух орков прокачанной толпой некромантов.
– Хмм, — заинтересовался брат, заглядывая через моё плечо в экран, — масс-некроманты? Утончённо!
– Спасибо. Так что там с книжкой? — вернул я его к предмету беседы.
– А, ну, в общем, есть такая наука практическая — «пикап», — с серьёзным видом начал вещать Дима, — нейро-лингвистическое программирование с целью соблазнения.
– Ааа! Баб цеплять, что ли? — понял я.
– Ну-у-у, если примитивно сказать, то да, — смутился брат.
– Да это же чушь! — категорично заявил я. — Нейроэпилептич… что-то-там. Это из серии «100 способов заработать миллион» или «11 способов достучаться до желудка мужчины через его сердце». Развод лохов на бабло, в общем. Сколько ты за эту галиматью заплатил?
– Ну-ну, — обиделся Дима, — книга своих двух тысяч стоит…
– Сорри, я не говорю, что ты лох… хотя не… вроде, говорю… ну извиняюсь ещё раз, — продолжил я, — просто я это НЛП ещё на пятом курсе института изобрёл. Игра «Полигон» называется. А суть в том, что любой мужчина может соблазнить практически любую женщину. Вопрос только в силе желания.
– Ха! Сказать легко, — оскорбился критикой пикапа Дима. — А ты на деле докажи! Пойдем, проверим сейчас, какой ты гуру!
Дима повлек меня в свою комнату, где на экране компьютера была открыта страница сайта с колонкой женских портретов, напротив которых значилось: «Марина, 25, Отрадное» или «Miriebelle, 28, Бутово».
– Это сайт знакомств, — объяснил брат, — удобная штука, знакомишься с девушками, набираешь телефонов и к выходным у тебя уже пару кандидаток на свидание.
– И как успехи? — поинтересовался я.
– Ну, пока не очень, если честно, — сконфузился брат, — но теперь дела пойдут!
Он потряс томиком НЛП-премудростей и сверкнул зелеными глазами.
– Хотя с двумя тут нормально вроде продвигается, — он открыл окошки с перепиской.
Начиналась беседа с байроновских восхвалений красот девушек. Что-то типа: «О, прекрасная, ваши каштановые локоны…». Далее шел поток подобных комплиментов, разбавленный односложными ответами девушек. На определенном этапе фантазия брата иссякала, и он разражался сакраментальным: «Может, встретимся?». На этом диалог, обычно, заканчивался.
– Эхехе, Дима, — протянул я. — Разве ж так надо?
– Блин, ну покажи, как надо, давай! — разгорячился брат, — фиг у тебя, что получится.
– Без проблем, — самоуверенно заявил я, — но тогда на спор! Давай выбирай десять девушек, а я должен разговорить всех, и у, как минимум, половины взять телефоны и забить «стрелу»!
– Хахаха! «У половины», — саркастически засмеялся Дима, — да, ты и одно свидание не забьешь! Давай на бутылку виски спорим!
– Окей, — согласился я, — пошли тогда купим вискаря сразу, чтоб процесс шёл интереснее, а проигравший платит!
Через пятнадцать минут ароматная жидкость была разлита по стаканам, и я принялся действовать.
Открыв диалоговое окно одной из интернет-красавиц, я на несколько секунд завис над клавиатурой, после чего уверенно напечатал:
«Давай сделаем что-нибудь необычное на этой неделе. Прыгнем с парашютом или сходим в кино. Говорят Леонарды Ди Каприо особенно хороши в это время года».
– Хахаха! Что это за бред ты понаписал! Да ни одна на такой бред не поведется, — Дима заранее обрадовался грядущему показательному провалу критика пикапа.
– Спокойно, Дима, — я жестом показал ему налить по второй. — Сейчас ты узришь превосходство разума над сарсапариллой! Подход отточен.
Жизненный опыт и профессиональные навыки коммуникации не дали сбоя. Первые несколько отзывов я отмечал, заливая в организм шотландскую солодовую «огненную воду», но вскоре полностью ушёл в дело, играя одновременную партию на семи досках.
«Не люблю Ди Каприо. Парашют интереснее» — гласило четыре сообщения.
«Не люблю Ди Каприо, а с парашютом страшно. Лучше кино», — говорили остальные.