Узелки
Шрифт:
Да чего греха таить, мы — женщины все немного «планы», слегка «скорые помощи», чуть-чуть «девочки-перестарки», а иногда и полные жопы, причём горькие и без крыльев. Но раз уж так получилось, то пусть идёт как идёт. Двумя крепкими стройными ногами по мужским головам. Шутка. Наверное…
Раздел II. Факультативные материалы
Существует такой вид женщин — неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от тридцати и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
1. Женщина
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. То, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна, наоборот, не создавать никаких проблем. То есть быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и его работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжелобольной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро — сразу после звонка тяжелобольной жены на мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесённой с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…» На ЖВП эта формула действует как дудка факира на кобру, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.
2. Не хочу замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но всё время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак — это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков — непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает, что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер, и, может быть, это не так уж и отвратительно — пара не таких уж и грязных носков. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина — зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!» Но наступившее утро развеивает ночные кошмары, и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые контакты!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений», — неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против, если честно, — всё хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И всё продолжает по привычке не хотеть. Хотя уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Всё лучше — совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис — никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!
3. Хочу замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет — непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости,
4. Женщина жалеющая (ЖЖ)
Гораздо более страшная разновидность, чем ЖВП. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношения ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее — её бесконечные телефонные разговоры с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцова поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту — средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого — она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.
Конечно, приведённые ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем маменькиных дочек, несчастных жён и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть сама.
Какой только ереси не писали о женщинах и сумках! И социальный статус вычисляли, и характер, и семейное положение.
Ах-ах-ах, небольшая аккуратная сумка без особых претензий — женщина сдержанна и организованна. Ох-ох-ох, самодельные украшенные сумочки носят лишь натуры творческие. Ух, ты! — изящная сумочка — да она завсегдатай ночных клубов, трендовых кабаков, и у неё там пудреница, мобильный и презервативы всех размеров. Фу, мешок через плечо — тётка с рынка, понаехала тут. Смотрите, она несёт сумку под мышкой! О чём это свидетельствует? О том, что она замкнута и очень сдержанна? Надо же! Вы, правда, психологический факультет университета заканчивали? А я — одесскую «привозную» школу номер сто восемнадцать. Поэтому точно знаю — сумку под мышкой она несёт потому, что ручки порвались.
Ой, а что же нам скажет статистика? Среднестатистическая дама после среднестатистических тридцати покупает по сумке каждые три месяца! Я вот вчера шесть купила, а моя соседка баба Валя — килограмм гречки. Следовательно, на двоих мы купили по три сумки и по пятьсот граммов гречки.
На самом деле тайное сакральное знание сумковедения заключается в том, что женские сумки делятся ровно на три группы: а) первая;
б) единственная;
в) все остальные.
Когда-то у меня была первая взрослая сумка-мечта. Сумка-оргазм. Хотя, видит бог, как мало я тогда знала об оргазме. Но эта сумка сама по себе была откровением. Прекраснейшая из прекраснейших турецкая сумка — небрежно сшитый из коряво скроенных кусочков телячьей кожи бесформенный вещмешок. Я получила её в качестве короны мисс круиз в 1989 году после Рождества Христова. Я была на вершине блаженства. Меня не смущали ни ужасное драповое пальто, ни сапоги, отнюдь не поражавшие изяществом форм, ни жиденькая грязь и промозглый туман одесской зимы. Я гордо вышагивала по бульвару в ореоле сияния, исходящего от сумки. Мы с ней пронзали время, пространство и хмурые лица коммунальных старушек своей, одной на двоих, неземной красотой. У меня не было шляпки и перчаток, мужа под цвет глаз, но каждый несмышлёный карапуз улыбался мне беззубым ртом и приветливо размахивал лопаткой, потому что лучше любого психолога чуял: тётенька безмерно счастлива! Чуть позже мою чудо-сумку порезали в троллейбусе. Я была безутешна.