Узелки
Шрифт:
Хорошо, что первая любовь проходит, и женщина узнаёт, как много в этой жизни прекрасных всех остальных сумок.
Почему девушка купила этот огромный лаковый баул зловещего алого колеру с огромными металлическими бляхами? Неужто оттого, что это субтильное создание агрессивно или покупает провизию на всю семью, как утверждают иные психологи? Да ей после покупки этого брендированного чудовища месяц придётся голодать, чтобы оплатить счета. И семьи у неё нет, только товарка по съёмной квартире. И болтаться в недрах этого «внедорожника» будут пачка салфеток, мобильный, помада, ключи и месячный проездной на метро. Но, гордо врезаясь в бесчисленные людские реки, крепко прижимая
Все остальные можно покупать в дорогих магазинах или на рыночных развалах. Авторской работы известного дизайнера или вышитую никому не известной мастерицей. Это совершенно не важно. Важно, что все остальные не поругаются между собой и не ополчатся на единственную. Они будут мирно сосуществовать в шкафу, например, или покорно валяться, где придётся. В общем, надо признать, женщинам жизненно необходимо как можно большее количество всех остальных сумок. Социальные статусы и всякие психологии давайте оставим кому-нибудь другому, кто сможет вам сказать: «Вы склонны к принятию правильных решений, в вас заложен большой творческий потенциал и гипотетическая жажда путешествий». И вот пока он всё это вычисляет по вашей сумочке, я сложу всё в единственную сумку. Потому что моя единственная сумка — огромный рюкзак, в который поместятся не только мобильный, помада и гречка, но и психология всех живых существ во Вселенной.
Мужчины, если вы не понимаете сакрального значения заповедей, это не значит, что заповеди не имеют сакрального значения. Мужчины, заповедую вам: НЕ ЖМИТЕСЬ НА СУМКИ! БУ!!!
Некая дама гладила мужу моей приятельницы… носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнажённая молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрёпанных чувствах.
Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия — я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспечённого мужа — та, скорее всего, не будет приглашена на свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца — вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.
Я о них…
О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.
… о свекровях.
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит:
«Свекровь — мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там. К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без
1. Свекровь активная
Она улыбается так, что скулы сводит (не у неё, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете, — её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.
Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, исследует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «Что это у вас за пятна на постельном белье?!» — чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, утвердительно поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто?!» — и, быстренько надев, радостной птахой выпорхнет за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! — взмахнёт она руками. — Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «Этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал! Так что тебе, дорогая, прежде чем валиться на него, стоило бы скинуть килограммов десять-пятнадцать».
Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну то есть со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь — это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И ещё — у вас пакет в шкафу был со старым тряпьём (последняя юбка последней винтажной коллекции, на которую вы потратили отложенное на новый стол), так она снесла их в приют — всё бомжам польза, им без разницы, что носить.
2. Свекровь заботливая
Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).
Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находится в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните сами, ей так дешевле.
Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты назад было в боевой готовности.
Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «до-ця». В конце концов, вы — её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.