Узелки
Шрифт:
Гость с лёгкостью разрушает всё, что тебе дорого. Ему абсолютно наплевать, что эту пивную кружку, теперь уже без ручки, ты привёз из Праги. А вот эта кучка битого стекла была ёлочной игрушкой работы Фаберже и передавалась в твоей семье из поколения в поколение, пережив вихри 1905 года в таких местах, о которых сценарист «Криминального чтива» слыхом не слыхивал со своим смешным вьетнамским пленом. Тоже мне, ход!
Гость попирает ногами белый пушистый ковёр ручной работы стоимостью в ракету-томагавк и, не спросясь, надевает на себя твои тапки для особо торжественных случаев, подаренные той самой бывшей единственной девушкой, стоимостью в диск с пусковыми кодами
Помнишь, ты вернулся из Парижа и устроил вечеринку у себя дома с раздачей гостям магнитов на холодильник в виде Эйфелевой башни в масштабную величину? Это был очень глупый поступок. Ты спровоцировал страшную метаморфозу. Гость-паразит начнёт превращение в ужасное чудовище, классифицированное в мифической зоологии как «друг». И после Нью-Йорка ты уже не отделаешься от него стеклянным шаром со статуей Свободы производства все того же Эйфеля и всё тех же китайцев. Гость-паразит, превратившийся в друга-чудовище, будет требовать всё новой и новой дани и бесчеловечных жертвоприношений.
Тебе уже очень страшно при тусклом свете налобного фонарика там, под пледом? Привидения гостей бродят по дому в темноте, шаркая грязными ботинками и роняя на белый ковёр окровавленную пену для бритья, и твой кот, зловеще урча, мочится в твои новые ботинки из крокодильей кожи? Что? Ну-ну, не заикайся, говори разборчивее… Ах, это гость мочится в твои ботинки, а мертвенно бледная бывшая единственная девушка зловеще урчит на грязном, вытертом мириадами шагов твоих гостей ковре? Восстань, откинь иго пледа, вмажь сто пятьдесят или даже двести чего осталось и включи свет. Я — умная, бесстрашная и плевать хотела на традиции гостеприимства, как Эйнштейн на традиционную ориентацию в физике! Поэтому знаю, как тебе помочь!
После того как ты наплюёшь на традиции обильным количеством слюны, побрейся наголо везде. Тебя не за что будет ухватить никому — раз. А борода, придающая тебе вид физика-лирика, — вообще пережиток и настраивает девушек, гостей и котов на никому не нужный романтический лад — два. Гостей встречай крупной солью, но заряжай её не в хлеб. Если гости по тем или иным причинам неизбежны — сверни ковёр, спрячь хрусталь и антиквариат, все книги, диски и карандаши сложи на антресоль. Приобрети много дешёвых холщовых тапочек и наборов одноразовой посуды — поддержи китайского производителя. Впрочем, «посуды» — лишнее. Вполне хватит набора одноразовых пластиковых стаканчиков. Но будь рачителен — они вполне пригодны для многоразового пользования. Приобрети банку дешёвого растворимого кофе специально для гостей, канистру дешёвого ягодного вина и выкупи в военной части НЗ галет. Это такое пресное сухое печенье, похожее на собачий корм. Отличная закуска к ягодному вину и дешёвому кофе. Гастрит, а если повезёт, то и панкреатит с язвой, не один день лечатся, так что ты их ещё долго не увидишь. В прихожей повесь плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если нет антресоли, то к полкам рекомендуем тебе такую надпись: «Не шарь по полкам жадным взглядом, ты книги не получишь на дом!» Девушек и котов не заводи вообще.
Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.
И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать — не мне тебе указывать.
А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.
По законам гостеприимства
Позвал гостей?.. А они взяли и пришли!
Гости: Открывай, мы пришли.
Хозяин: Не открою.
Гости: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: У меня жена умерла — я на диете.
Гости: Мы поможем тебе похоронить жену.
Хозяин: Я её похоронил в прошлом году.
Гости: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.
Сосед: Что вы здесь орёте?
Гости: У него умерла жена, а нам страшно!
Сосед: Это не страшно.
Жена соседа: Что вы здесь орёте?
Гости: Мы в гости.
Жена соседа: Мы никого не ждём.
Гости: А у нас сервелат!
Хозяин: А какой?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Гости: Мы возьмём её в заложники.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: Тогда не открою.
Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
Сосед: А вот это неправильно.
Жена соседа: Возьмите меня.
Сосед: Да. Возьмите её.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Хозяин: Что вы там орёте?
Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: А собака у вас есть?
Гости: Нет. Мы в гости.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Сосед: Не нужно.
Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: А где собака?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Не открою.
Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Сосед: Давайте я подержу.
Хозяин: Не давайте ему.
Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Хозяин: Заткнитесь!
Сосед: Заткнись!
Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Собака: Я уже обоссалась.
Красота — страшная сила