Ужасные невинные
Шрифт:
Красавчик из медресе, чудные глазки, Лора обязательно бы запала.
Прострелить ему задницу, как это сделали отвязные потаскухи из дерьмового киноаттракциона «Трахни меня»? Но для этого придется переворачивать красавчика и стягивать с него штаны, Коран бы этого не одобрил.
– Я вернулся, но пленных теперь не беру.
Отлично сказано, жаль Сонни-бой не слышит, коротко и точно, Вуди Аллен разразился бы получасовой тирадой с психоаналитическим уклоном и поминанием еврейских предков по линии матери, Клинт Иствуд и вовсе бы промолчал. Мне нравятся глаза парня, чудные глазки, они полны тоски по песку, по ступеням обсерватории, по опиумной курильне, по наложнице
Что-то подсказывает мне: угрызений совести не будет, ночных кошмаров – тоже, моя вина в происшедшем – нулевая, не я первый начал.
Перспектива возни с трупами меня не вдохновляет, хватит с меня Максима Ларина, второй джип мне тоже ни к чему, Сонни-боя за руль не посадишь, лучше оставить все как есть. «Я вернулся, но пленных теперь не беру» – по прошествии пяти минут фраза уже не кажется мне такой уж хорошей, в ней слишком много дешевого огнестрельного пафоса. Варианты, которые подкинул бы мне Вуди Аллен, теперь кажутся куда как предпочтительнее:
«Вечное ничто – штука неплохая, нужно только успеть одеться соответственно».
«Вечность – это утомительно, особенно под конец».
«Бога нет. А в выходные и водопроводчика не доищешься».
Неплохо, совсем неплохо, особенно про водопроводчика, гы-гы! И почему только я не вспомнил их раньше, идиот? Надо бы пересмотреть очкастого еврея на досуге, наверняка отыщется еще несколько убойных фраз.
Хочется жрать, я определенно проголодался.
В машине кавказцев я нахожу пакет из «Макдоналдса», две маленьких нетронутых упаковки с соусом, недоеденный чизбургер, картофель фри. Доедать чизбургер за хачами – ниже моего достоинства, но картофель и соусы сойдут, как же я все-таки лоханулся с последней репликой! Эта мысль так гложет меня, вызывает такую досаду, что я пинаю колесо хачовского джипа. Ладно-ладно, с паршивой овцы хоть шерсти клок, может, у них обнаружится пара завалящих дисков. А в общем, знаю я эти диски, легко могу представить:
А-а-ашмаля-бишмаля, твоя моя не понимайт, тын-тын-тыгыдын, навруз, намаз, рамадан.
О-е!..
Два диска я все же прихватываю, после чего стираю макдональдовской салфеткой возможные отпечатки пальцев, не такой уж я дурак, чтобы их оставлять.
…Сонни-бой преданно ждет меня в «Тойоте Лэнд Крузер».
– Бога нет. А в выходные и водопроводчика не доищешься, – говорю я ему. – Это великая мудрость. Запомни ее, Сонни-бой, малыш.
Теперь остается выжать из «Лэндкрузера» максимум, секунд через пятнадцать я уже иду на ста, до чего потрясающая машина «Тойота Лэнд Крузер»! Если и дальше я буду сохранять ту же скорость, то к утру доберусь до Москвы.
Водопроводчики и супербратья Марио не всегда синонимы, картофель фри с соусом – не самая лучшая пища для бэбика, укокошившего в течение полутора часов сразу троих отморозков, Сонни-бою достается салатный лист из чизбургера, я вижу в темноте: надеюсь, это ценное качество останется со мной надолго. Также, как ощущение необычайной резкости, выпуклости, наполненности жизни, именно так: еще никогда я не чувствовал себя таким живым. А тех троих нужно просто выкинуть из памяти, а не держать в карманах, как использованные билеты в кино, – юношеская привычка, от которой уже давно пора избавиться.
Похож ли Сонни-бой на цветок?
Не больше, чем я на Леона-киллера, но мне бы хотелось… мне бы хотелось оставить Сонни-боя при себе, это позабавит Тинатин. И – возможно – заставит ее приподнять бровь, и я наконец-то увижу, как две райские птицы срываются в небо.
…
Надпись на одноэтажном бараке, обшитом сайдингом, я едва не проехал мимо. «Челентано» – скорее всего придорожная забегаловка, каких полно на трассе, даже странно, что я проехал километров семьдесят, не обнаружив ничего подобного в окрестностях. «Челентано» – первый островок цивилизации, правда, выглядит он не совсем как «Челентано».
«ЧЕ…ЛЕНТАНО».
Картофель фри нисколько меня не устроил, Сонни-бой тоже требует чего-то более существенного, чем салатный лист, так какое мне дело до трех точек в середине дурацкого слова? К тому же я вижу «Галантец» Лоры, он припаркован поодаль, между бараком и крошечной, в две колонки, автозаправкой, места на пятачке перед «Че…лентано» ей не хватило. Его занимают «десятка», подержанный «Опель Кадетт» и малолитражный грузовичок неизвестного происхождения. Я ставлю на грузовичок, он один мог бы заинтересовать Лору и ее либидо. Никаких видимых повреждений на Лорином «Галантце» нет, после беглого осмотра я обнаруживаю лишь вмятину на капоте и слегка покореженный бампер, ремонт ей обойдется баксов в триста, не больше.
– Ну что ж, пойдем, Сонни-бой. Пора тебе кое с кем познакомиться. Ты не разочаруешься, Сонни-бой, малыш.
…»Че…лентано» оказывается придорожной забегаловкой с секретом. Чего я здесь точно не дождусь, так это пиццы. И лазаньи, которая погубила беднягу Брэндона. И хита «Пикколо Аморе». И фильма «Бинго-Бонго» по видео, без звука. Ничего итальянского. В продаже имеются:
Жаркое «Команданте и его гвардия»
Пюре из маниоков «Субкоманданте и его девушка»
Жареные пираньи
Тушеные бобы «Viva, Cuba!»
Стейк на гриле «Смерть гринго»
Парильяда «Gracias, MHXICO»
Гуакомоле «Партизаны Лакадонской сельвы»
Мясной пирог бабушки Че
У НАС СУХОЙ ЗАКОН!
(Перечень горячительных спрашивайте у бармена.)
Самое дорогое блюдо в меню – мясной пирог бабушки Че, очевидно, его начинкой служат филейные части залетных гринго, их разделывают тут же, в подсобке при кухне, причем некоторая часть уходит на стейк. Деревянные стены (та же чертова фактура скорлупок грецкого ореха, которую я уже видел у Лу) украшены десятками фотографий Че Гевары, ни одной цветной, что гармонирует со стенами; имеется так же пара кубинских флагов, еще один флаг мне неизвестен. Но, судя по количеству цветов и общей помпезной затейливости, он принадлежит какой-то банановой республике или мятежной провинции, где круглый год вызревает папайя. На карте такие провинции можно разглядеть только с лупой. Главная фишка забегаловки – пять картин, написанных маслом, примитивист Анри Руссо, будь он жив, удавился бы от зависти.
«Че на открытии памятника Петру I работы Зураба Церетели»
«Неофициальный визит Че в штаб-квартиру Санта-Клауса в Лапландии»
«Космические хроники. Че против Чужого»
«Че метелит албанцев в Косово»
«Че посещает публичный дом в Катманду, Непал»
Весельчаки.
Географическая и историческая всеядность Че меня умиляет, не исключено, что так оно и было, так оно и есть, особенно это касается посещения Че публичного дома. И к его рейду в Косово я бы тоже присоединился… Праздные мечты безумного Макса, гы-гы.