В чайник и обратно
Шрифт:
Их ошарашенные лица достигли нового уровня, когда дверь не просто захлопнулась, но и покрылась древней рунной магией. Такой, которую тут явно никто и никогда не видел. Впрочем, я гордо пыхнул и подумал, что это в очередной раз подчёркивает мою величие.
Но стоило мне повернуться к Даше, как я понял, что рано радуюсь. Она… тупая. Нет, правда. Вот вы думаете, что человек, столкнувшись с таким хаосом, заплачет, зажмётся в углу, начнёт извиняться, или хотя бы попытается ещё раз что-то колдануть?
Нет. Моя хозяйка, будущая "великая магичка",
Да, лягушку. Она не просто решает кинуть в меня что-то. Она выбирает бедную, несчастную амфибию, которая только что избежала превращения в камень, и с криком "На!" запускает её прямо мне в лицо.
Я… я даже опешал. Нет, я даже охренел. Лягушка, кстати, тоже. Мы оба на мгновение застопорились, как будто весь мир замер. Это был тот момент, когда ты настолько не ожидаешь подобного поворота, что забываешь, как дышать.
— Ты серьёзно? — только и выдавил я, когда лягушка безвольно плюхнулась на пол и попыталась уползти.
Вот теперь я уже не просто подозреваю, а твёрдо уверен: Даша не просто тупая. Она гениально тупая.
Так. С Дашей всё ясно. Она — самая тупая мадам на этом свете. Нет, правда, я бы даже книжку написал: "Дарья и искусство тупости". Хотя, нет, книгу писать рано — слишком больно это вспоминать.
А вот лягушку, бедняжку, стоит пожалеть. Глядя на неё, я начинаю сомневаться в своём решении. Вот зачем я клялся великим силам, дал клятву на печати и крови, что сделаю Дашу великой? Ведь, кажется, проще это сделать с самой лягушкой. Она хотя бы умнее.
Лягушка, кстати, при виде меня начинает прятаться. И знаете, это вызывает у меня уважение. Либо она интуитивно понимает, что со мной шутки плохи, либо просто боится снова стать боеприпасом в руках Дарьи. Оба варианта делают её несомненно мудрее моей хозяйки.
Я решаю: хватит лягушке страдать. Она уже заслужила себе рай за то, что пережила такие повороты судьбы. Я создаю для неё миниатюрный лягушачий оазис: небольшой аквариум с уютным водоёмом, островком, парой кувшинок и автоматической подачей свежих мух (в конце концов, технологии магии позволяют).
— Всё, дружок, — говорю я, глядя на неё. — Кайфуй, ты это заслужила.
Лягушка, кажется, даже не верит своему счастью. Но постепенно начинает расслабляться и наслаждаться жизнью. Я наблюдаю за ней и думаю: вот кто, возможно, самый адекватный житель этого мира. А то у неё скоро, глядя на всё это безумие, может случиться сердечный приступ. Пусть хотя бы она будет счастлива, раз уж я застрял в этой общаге с Дашей.
А теперь о нашей славной общаге. Естественно, как только дверь захлопнулась и покрылась древними рунами, всё место тут же ожило. Все начали бегать, прыгать, пытаться открыть дверь. Девчонки из соседних комнат визжали, первокурсницы тыкали палочками, а старшекурсницы просто махали руками, будто это поможет.
Но, как вы уже догадались, никто так и не смог открыть дверь. И знаете, что самое смешное? Моё магическое рунение — это вообще не
И вот я стою, наблюдаю за всей этой толпой магов, которые с величайшей серьёзностью пускают искры, читают заклинания, сверяются с учебниками, но ничего не добиваются. И меня пробивает истерический смех. Я буквально валюсь на пол и начинаю рыдать от хохота.
— Туалет! — кричу я, сквозь слёзы, бьясь в припадке. — Это замок от туалета! Вы серьёзно? Толпа магов, пятого курса, не может открыть замок, который ставили, чтобы отбивать школьников от бесплатного сортира?!
Тем временем они продолжают свои безуспешные попытки, пока я не замечаю, как кто-то, наконец, открывает дверь. И кто, вы думаете? Великий и могучий маг, комендант общаги. Этот человек — живая легенда. Он переругался со всеми преподавателями, студентами и даже ректором. Теперь он управляет смежным общежитием для магичек и магов.
Он входит, обводит всех насмерть перепуганных студенток суровым взглядом, а затем сухо бросает:
— Чего орёте? Работать надо, а не с замками для туалетов возиться.
Толпа магов тут же разбегается, а я, всё ещё истерически смеясь, думаю: ну, хотя бы кто-то в этой общаге знает, что делать. И даже начинаю уважать коменданта. Ну, немного.
Что представляется перед этим комендантом, когда он наконец открывает дверь?
Полностью голый я, гордо стоящий посреди комнаты, сияющий магической аурой и с остатками истерического хохота на лице. Пожалуй, если бы я был чуть смелее, то ещё и приветственно помахал бы рукой, но нет, я просто молча стою, ожидая его реакции.
В углу забилась Даша. Как всегда, в трусах и порванной футболке. Её испуганный взгляд метается между мной, комендантом и аквариумом. Да, она выглядит так, будто сама вот-вот начнёт квакать от нервов.
И, наконец, аквариум с лягушкой. Вот кто по-настоящему выигрывает в этой ситуации. Она кайфует от жизни. Кувшинки, водичка, автоматическая подача мух. Она умудряется сидеть на кувшинке с таким видом, будто это трон, а она королева своей маленькой империи.
И, знаете, я клянусь, в её кваканье мне почудилось:
— Кайф.
Лягушка наслаждается жизнью, ест мух и пьёт свежую водичку, пока весь этот абсурд разворачивается вокруг неё.
Комендант, казалось, на секунду оцепенел, затем глубоко вздохнул, как человек, который повидал в жизни уже всё, и сказал с абсолютным спокойствием:
— Я даже не хочу знать, что тут произошло. Даша, убери своего голого, магического… друга. — Он делает паузу, смотрит на аквариум и добавляет: — И лягушку тоже.
С этими словами он разворачивается и уходит, а я стою, голый, со своей магией и уже серьёзно начинаю задумываться: как я вообще докатился до этого момента?