В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?
Иванов отвечает:
– После слова «сегодня».
Петрова:
– Перед словом «опять».
Учитель:
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.
Отец
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Что тебе нужно?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Васечкин, подумав немного:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
– Это сказал Франклин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Мальчик, со злостью:
– И когда эти сучки заткнутся?!
Учительница, покраснев от гнева:
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
– Да сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
– Что
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
Учительница на уроке биологии:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Ученик поднимает руку:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...
Ученик поднимает руку:
– Можно, я повторю?
Учительница:
– Да, Петя.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Петя радостно отвечает:
– Оргия.
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:
– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:
– За что?
Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Васечкин мрачно отвечает:
– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.
Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:
– Что ты знаешь о Панамском канале?
– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.
Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:
– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.
– За что же?
– Да все из-за этого Лжедмитрия.
– Не водись ты с этим хулиганом!
Наблюдения из жизни школьников:
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.
Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.