В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
На уроке сидит
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
– С чего это вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
– Папа, тебя вызывают в школу.
– А за что?
– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
– Так вы бы ее отодрали.
– Кто успел – тех родителей и вызывают.
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.
На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.
Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
– Золушка?
Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:
– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:
– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»
– Да.
– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!
Урок биологии. Учитель:
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
Голос с последней парты:
– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...
– Петя, скажи, сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич.
– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
Учительница после проверки домашнего задания возмущается:
– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!
Ученик, гордо:
– Почему один? Вдвоем с папой!
Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:
– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.
Ученик совершенно справедливо возмущается:
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?