В постели с Кинг-Конгом
Шрифт:
– У меня ноги нормального размера, – только и смогла ответить я, – и я не использую посудомоечный агрегат в качестве стирального!
– Они подросли, – с серьезным лицом продолжил муж, – лет этак десять назад ты решила освежить пару носочков розового цвета и аккуратно положила их в барабан. Стиралка похитила их, держала в плену. Они возмужали, созрели, сменили цвет, размер и: «Здравствуй, мама, мы вернулись». О-о-о! Трам-там-там… Фанфары, горны!
– Прекрати нести чушь! – остановила я Макса. – Десять лет назад я даже не слышала о тебе, не видела эту квартиру.
– Да ну? – удивился
– Капа! – закричала я.
Макс оглянулся:
– Где?
– Твоей матери здесь нет, – зачастила я, – но она сегодня убегала в спешке, бросила в мойку тарелку, чашку, оставила на плите пустую сковородку. Наверное, у нее в голове крутились какие-то мысли, Капа собралась надеть носки, ей внезапно позвонили из офиса, сообщили о форс-мажоре, она занервничала, засунула носки туда, куда намеревалась отправить кружку, и убежала! Все объяснилось!
– Мда, – кивнул Макс, – кроме одной детали! Это носки для снежного человека! Капитолина не совсем стандартная дама, она по менталитету ближе к носорогам, у нее харизма тигра, она не берет пленных, стреляет по конкурентам без промаха. Но скажи, разве у нее вместо ступней лыжи?
Мне пришлось признать правоту Максима:
– У твоей матушки изящные ножки.
Муж бросил носки в помойное ведро.
– Ты ушла из дома раньше меня. Мы с Романом двинулись чуть позднее, на кухне было чисто. Капа уехала на службу при нас, быстро собралась и улетела. Она оставила Микки, но никаких грязных сковородок и в помине не было.
Я показала на раковину:
– Но когда я вернулась, тут лежала тарелка! На столе расческа!
– Фу, – поморщился Макс, – он неряха!
– Кто? – удивилась я.
– Ну, он, – повторил муж, – владелец гигантских ног! Как его зовут, милая?
Глава 21
На мгновение я растерялась, потом вскипела:
– Макс! На что ты намекаешь?
Муж прислонился спиной к плите.
– Иногда полезно вывернуть ситуацию наизнанку. Поставь себя на мое место. Ты открываешь посудомойку, а там кружевной лифчик и стринги! Ну? Твои дальнейшие действия? Что первым опустится на мою голову? Кофемашина? Этажерка для овощей? Швабра? О, нет, она слишком легкая, ты захочешь убить прелюбодея. И никакие мои объяснения вроде: «Милая, это Капа случайно бросила, она находилась на кухне в момент, когда ей сообщили, что все фабрики, принадлежащие фирме «Комареро», сгорели, матушка бросила белье в посудомойку и удрала» не помогут. Тигр по имени Лампа зарычит, раздавит глупого Максика, растерзает его наращенными ногтями.
– У меня все натуральное, – обиделась я и тут же испытала приступ ревности. – У кого из твоих бывших подружек был плохой вкус? Кто из них обзавелся пластиковыми, длинными, вульгарными ногтями с нейлдизайном? На что спорим, она обожала рисовать на лаке цветочки и наклеивать стразы?
– Охо-хоюшки, – протянул Макс, – лучшая защита – нападение. Ты меня подозреваешь бездоказательно, а я видел реальные носки. Микки, пошли!
В сопровождении весело подпрыгивающей при каждом шаге собачки Макс торжественно удалился. Я осталась стоять посреди
Я поспешила в свою спальню, вытащила из шкафа коробку с маской и поторопилась к мужу, споткнувшись по дороге о Фиру и Мусю, щенки тянули в разные стороны какую-то тряпку, похоже, цветастое полотенце, но мне было не до расшалившихся собак.
Макс сидел в кресле и гладил Микки.
– Купила тебе подарочек, – заискивающим тоном сказала я и протянула мужу маску, – открой, ты о ней мечтал.
Макс быстро вытащил из упаковки «Фото 3Д» и пришел в восторг:
– Где взяла? Их нет в России.
– Места надо знать! – гордо заявила я. – Хотела ее тебе на день рождения преподнести и не утерпела! Ты же не думаешь, что здесь был чужой мужчина?
Макс отложил презент.
– Лампудель, как бы ты отреагировала на такую ситуацию? Ты находишь в посудомойке бюстгальтер, а я начинаю метаться по квартире, неожиданно приволакиваю шубу, набрасываю тебе на плечи и нежно бормочу: «Кисонька, поверь, никаких посторонних баб здесь не было!»
Я ощутила себя полнейшей идиоткой, а Макс продолжал:
– Анекдот в тему. Покупает мужик… О! А этта что?
Он указал на два тела, копошившихся на полу.
– Фира и Муся, – подсказала я.
– Что они дербанят? – заинтересовался Макс, нагнулся и выхватил у щенков тряпку. – Вот безобразники!
– Посудное полотенце, – улыбнулась я, – наверное, бачок с бельем опрокинули. Хотя у меня белых нет.
– Оно с синими цветочками, – уточнил муж, встряхнул тряпку, расправил ее и задумчиво протянул: – Ну… елки-палки-иголки-моталки! Заковыристое кино с оригинальным сценарием. Серия номер два! Лампудель, это что?
Я, вновь потеряв дар речи, молча пялилась на здоровенные семейные трусы. Просто дежавю. Хотя нет, вчера «живая посылка» оставила под подушкой белые «боксеры» с принтами из красных кроликов и синие носочки. Сегодня гамма осталась прежней, но вещи обменялись колером, носки имеют оттенок пожарной машины, основной фон трусов остался белым, зато зайки, запечатленные в скабрезных позах, посинели.
– Обалдеть! – выпалил Макс. – Лампудель? Вас ист дас?
– Рома забыл! – заорала я. – Ну точно! Воронин у нас ночевал!
Муж чуть склонил голову к плечу.
– Возможно!
Вы удивлены, что я не рассказала Максу про «посылку» от фирмы «Ваш друг»? А вы бы поверили жене, которая сообщает о доставке в дом незнакомого мужчины в отсутствие супруга? То-то и оно! К тому же бандероль предназначалась Е. Романовой, то бишь мне. Просто фантасмагория!
– Я позвоню Роману, велю забрать прикольные труселя, – решил Макс, – интересно, каково ему весь день в штанах на голое тело ходилось! А маска супер! Полный восторг! Вот поеду в отпуск и опробую.