Варвары без царя в голове
Шрифт:
Где это я, и что тут происходит? Где мать вашу Радомир и Ждан?
Присмотрелся, ой- йой - йой.
Так это ж поляки, польские всадники с огромными крыльями за спиной, мерными колоннами в ряд по четыре всадника медленно продвигались вдоль человеческого моря, что выкрикивало ругательства и проклятья.
– Ааааа-а, вороги, захватчики - заорало мое тело и кинулось вперед, вцепившись руками за узду коня польского начальника в красивом шлеме.
– А ну пошел халоп - крикнул всадник и стегнул меня плеткой, но, тело само как то извернулось
Люди начали смеяться и кричать оскорбительные слова в адрес польского всадника, но долго мне издеваться над захватчиками не дали. Всадник, что ехал слева, быстрым движением выхватил саблю и с оттяжкой рубанул тело плюгавого старика.
Я разжал руки и медленно сполз под ноги лошади.
Всё, трындец.
Да еб... ть, что так быстро то?
– Убили - заголосила какая то горластая тётка - литвины юродивого убили, люди это ж грех какой?
Толпа вмиг как по приказу кинулась на польских всадников со всех сторон и стала стягивать зазевавшихся вояк с седел. Но польские воины среагировали мгновенно и вытащив клинки начали рубить обезумевших людей налево и направо.
Мой дух в виде сизого дыма опять поднимался от тела вверх, а над Москвой уже гудел набат. Колокола начали синхронно бить по всем церквям и на улицы древнего города повалил вооруженный народ. Кто бежал с палкой, кто с топором, а у некоторых были даже пищали. Польские всадники стегнули лошадей и попытались прорваться к стенам кремля, но какой то красиво одетый русский мужик заорал что есть силы.
– Люди православные, литвины хотят убить нашего царя - бей литвинов.
И толпа, что секунду назад отхлынула от польского отряда, вдруг с новыми силами кинулась вперед. и за какой то миг растерзала пять сотен польских всадников.
К вечеру уже собралось десяток тысяч жителей и вся эта масса народа, ведомая неизвестными вождями двинулась к Кремлю.
Впереди толпы с мечем в руке шел боярин Василий Шуйский. Подойдя к Спасским воротам он потребовал встречи с патриархом.
Я висел в воздухе и наблюдал, как какой то старичок в сутане вынес огромную икону и что то втирал толпе, но толпа орала еще громче.
Вдруг разодетый боярин приложился и поцеловал икону, после чего заорал - найдите литовского еретика.
И толпа как по сигналу стартового пистолета полезла на штурм, уже ломились в двери, сметая иностранных алебардщиков.
Кто то орал внутри дома.
– 'Велишь себя писать в титулах и грамотах цезарь непобедимый, а то слово по нашему христианскому закону Господу нашему Иисусу Христу грубо и противно, ты вор и еретик подлинный, расстрига Гришка Отрепьев, а не царевич Димитрий'.
И с этими словами чье то тело вылетело из окна и упало на мостовую.
Ну пипец страсти-мордасти.
– Что нравиться?
– услышал я голос за своей спиной и встрепенулся.
Какая то бородатая рожа, совсем не похожая на деда лешака висела в воздухе рядом со мной и взирала на весь происходящий внизу бардак.
– Ну, не знаю что и сказать - попытался
– Убили - задумчиво проговорила башка - я на него столько сил потратил, а ты приперся и все испортил.
– Та не, смотри живой - я показал пальцем на мужика, что выпал с окна - вон его стрельцы куда то тащат. А кто это?
– Это царевич Дмитрий.
– Да ну нахер!
– это что Лжедмитий?
– А тебе вообще какая разница - возмутилась башка и грозно уставилась на меня - какого лешего ты лезешь в чужие дела? Это мой мир, я тут всё создал, а вы шляетесь по мирам и мешаете всем.
– Так ты творец?
– испугался я - ты что бог?
– Я скажу только кто ты - прищурив в недоброй ухмылке проговорила башка - ты идиот, ты влазишь в то, чего не понимаешь. Вы деющие совсем оборзели, вы считаете, что можете вот так вот шляться по мирам и мешать творцам создавать свои творения. Я занял этот мир первым. Эта земля и эти люди мои. Я привел в эту варварскую страну на царство нормального цивилизованного правителя, а ты червь опять все испортил - голова шипела и плевала мне в лицо слюной.
– НЕ, ТЫ ТОЧНО НЕ БОГ - покачал я туманной головой и чуть отплыл от беснующейся головы - слишком твой слог мне что то напоминает, про варваров и все такое, ты что тоже попаданец, европеец мля, да? Ты приперся сюда исправить дикую варварскую Россию?
– Да что ты понимаешь червь? Я привел этого человека на царство, я обеспечил проведение невиданных для вашей немытой страны реформ, я дал вам шанс войти в круг свободных и цивилизованных народов Европы, а из-за тебя эти голожопые холопы так и останутся варварами даже через тысячу лет своего существования.
– Слушай реформатор, а ну обскажи что ты тут сотворил, а то я тебя еще целых девять дней пиздить буду, не забывай европеец, ты на моей земле, тут моя вотчина. Говори мразь!
Голова встрепенулась и отлетела, потом медленно посмотрела вниз. А там происходили странные события. Какие то стрельцы пытались защитить еще живого царя, а какие то угрожали убить и стрельцов и царя. Вдруг неизвестный мужик выхватил пистолет и выстрелил в какого то иноземца. Тот схватился за грудь и упал.
– О смотри голова - я показал рукой вниз - там наши варвары опять какого европейца застрелили - язвительно проговорил я.
– Варвары, варвар-ы - запричитала голова - мы им реформы, свободу передвижения по всей стране, понижение налогов, реформы в армии, церковные реформы, а они все радуются своей тьме беспросветной.
Пока башка причитала, я смотрел вниз и вспомнил одного постоянно ноющего кота из Простоквашино, тот точно так же причитал мол 'Мы его на помойке нашли, отмыли, приодели, ружье купили, а он нам тут фигвамы рисует'.
А внизу происходили интересные события. Какой то стрелецкий голова начал кричать: 'Пусть приведут царицу Марфу и пусть она подтвердит, что это её сын, а не самозванец'.