Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Шабшин Илья

Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.

Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…

Иногда вы получите ответ моментально, причем

вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».

6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.

Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.

У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.

С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.

Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Неизбежное зло или второе рождение?

Неизбежен ли кризис среднего возраста? По мнению юнгианских аналитиков – да, неизбежен, и вот как объясняет это авторитетный специалист Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Кризис среднего возраста»:

«Наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными относительно возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором. Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто приходит в панику и говорит: „Я больше не знаю, кто я такой“. И действительно, человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.

Перевал в середине пути представляет собой совокупность исходящих изнутри требований к движению от временной личности к истинной взрослости, от ложного „я“ – к зрелому человеку».

Является ли кризис среднего возраста неизбежным злом или же в нем можно увидеть позитив и благо для нас? Я – за второй вариант. Этот кризис делает нашу жизнь более осознанной и вынуждает каждого из нас принять ответственность за свою жизнь, быть ее автором, а не исполнителем ролей, которые были нам заданы конкретными людьми или безликим социумом.

Когда можно сказать, что человек вышел из кризиса среднего возраста? Когда он увидел новые привлекательные для него перспективы в жизни, поставил перед собой новые цели, расставил по-новому приоритеты и ценности. Снова есть зачем жить, снова есть к чему стремиться, жизнь снова имеет смысл – и она становится снова, несмотря на трудности, прекрасной.

В компании с самим собой

Участники

психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством, и эмоции, которыми «дышат» эти рисунки, совсем не праздничные: печаль, пустота, тоска, беззащитность, уныние… Но так ли уж однозначно плохо и страшно одиночество? А можем ли мы посмотреть на него с другой точки зрения и изменить отношение к нему? Научиться не бояться, не бежать от него и даже ценить?

Метод «кнута»

Хотя далеко не все наши проблемы родом из детства, страшное и тягостное, порой даже невыносимое чувство одиночества мы впервые испытываем в детском возрасте. В некоторых семьях, называющих себя «интеллигентными», ребенка принято наказывать за провинность не шлепком по попке, а молчанием, изоляцией: родители с провинившимся не разговаривают. Как вспоминают сами наказанные дети – 20 или 30 лет спустя: «Лучше бы мне дали подзатыльник!» – настолько жутко было маленькому ребенку оказаться лишенным общения с родителями.

Пережитый страх поселяется в душе навсегда и заставляет уже взрослого человека в схожих ситуациях сильно страдать, впадать в панику или погружаться в депрессию – и делать все, что можно, лишь бы избежать одиночества – в том числе принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки.

Страх одиночества настолько силен, что «вынуждает» женщину терпеть унижения и оскорбления от не уважающего ее мужа, вместо того чтобы давно уже развестить. Тот же страх каждые выходные «гонит» сотни и тысячи людей в ночные клубы с выпивкой, «травкой» и сомнительными развлечениями – лишь бы не оставаться наедине с самим собой. А сколько человек впали в депрессию из-за переживаний по поводу своего одиночества – и не счесть.

Опыт показывает, что действия, совершенные из мотива избежать одиночества, обычно бывают неудачными.

Употребление алкоголя, например, временно облегчает переживания, но ведет прямиком к зависимости, к разрушению личности как на физическом, так и на психологическом уровне. Случайные связи тоже приносят временное «обезболивание», но чреваты другими, более трудноисправимыми последствиями. Что уж говорить о вступлении в брак из страха остаться одной – созданные на такой основе отношения счастья не принесут.

Вот и приходим мы к выводу, что лучше не спасаться бегством от одиночества, а как-то его «приручить», подружиться с ним…

Сокровищница уединения

В мудрых текстах философов, мыслителей, писателей, ученых мы находим совершенно не отрицательное, а очень даже позитивное отношение к одиночеству, которое, правда, чаще называется уединением. И сто, и пятьсот, и две с половиной тысячи лет назад духовные учителя, да и просто мудрые люди, указывали на пользу от уединения, подтверждали его ценность своим примером. Читая канонические тексты практически любой мировой религии, мы встретим описания того, как отцы-основатели уединялись для внутренней работы и получения особого духовного опыта. Но можно и не углубляться так далеко: в 1845 году американский писатель Генри Торо более двух лет прожил в построенной своими руками хижине на берегу Уолденского пруда. Сделал он это не для того, чтобы убежать и спрятаться от настоящей жизни, а наоборот, чтобы научиться жить по-другому, проживать жизнь более качественно.