Вечная Война. Книга VIII

Винокуров Юрий

— Не скажу, что легко, но… посмотрим! Секунду! — он вышел и, через минуту, вернулся с товарищами. Девять пёселей в балахонах выглядели сурово и решительно.

— Нам нужно провести эксперимент! Братья готовы! — торжественно произнёс Пухлык.

— Ну давайте, жгите! — благосклонно кивнул я, хотя внутри меня всё сжалось, и я вцепился в свой розовенький Трон.

— Ты сам хочешь учувствовать в этом эксперименте? — удивился Старейшина Берков.

— Не, нуачо! — хмыкнул я. — Император не только защищает, но и экспериментирует! Надеюсь, вы не

сожжете мне мозги! Нет, их и так у меня немного, но хотелось бы встретить старость в сознании, а не с перекошенной мордой дебила, ходя под себя.

— Думаю, всё будет хорошо! — немного не уверенно сказал Пухлик.

— Но, это не точно? — заржал я, хотя внутри мне было совсем невесело. — Ладно, хорош сиськи мять! Жгите на всю котлету!

— Эмм… Это что значить? — нахмурился Берк.

— Это значит, что я сегодня в ударе, хоть и немного очкую! Но, переживу! Что мне нужно делать?

— Да ничего! Расслабься и прислушивайся к Духам!

— О-о-окей! — протянул я, выдохнул, нихера не расслабился, но на всякий случай прикрыл глаза. Не до конца, подсматривая правым глазом на предстоящее представление.

Пухлык кивнул, что-то сказал своим спутникам по-беркски, они стали в кружок, мило взялись за ручки и затянули протяжную мелодию.

Я попытался понять, что происходит.

— СУКА! — сказал Альтер.

— Чё там? — сразу взбодрился я.

— БРАТЬЯ И СЁСТРЫ! ОНИ ИДУТ!

— Гхм… — напрягся я. — А это хорошо или плохо?

— ЭТО… СТРАННО!

— Ну ладно, давай подождем, что будет дальше.

Я снова попытался что-то услышать. Нихрена не происходило. Берки пели. Я тупил. Тут меня осенила идея.

— БУХ!!! — сказал я. Но ничего не произошло. — Чёрт! — расстроился я.

Подумал немного и тут мне на глаза попался робот-уборщик, который чухал метлой у меня за троном, под неусыпным контролем «погонщика». «Погонщиком» был гоблин — зеленая братия не доверяла «миханисмам», поэтому тщательно следила, чтобы те не накосячили. У зеленого была палка и метла с совков. Палкой он пиздил железяку, когда робот пропускал часть поверхности, а метлой и совком он выгребал мусор и укромных уголков, куда не могла добраться «тупая жилизяка». Такой себе симбиоз механизма с… тупизмом.

— Гаси-и-и! — заорал я, тыкая пальцем в робота. Робот запнулся, за что тут же получил дрыном по кумполу, встрепенулся и пополз дальше судорожно работаю щётками. Я снова расстроился. — Бля!

Так. Что я еще знаю на «колдунском»?

— Всем сасать! — снова крикнул я главное заклинание Вечной Империи ни на чём особенно не концентрируясь. Но, к сожалению, с тем же результатом. — Да что ж такое?!

Я заёрзал на троне, чувствуя себя некомфортно. Да что ж за день-то такой?! О! Файербол! Всегда хотел попробовать покидаться огненными шарами!

— Ахалай-махалай! — завопил я и взмахнул рукой. С пальцев у меня посыпались огненные капли, которые подпалили кружок поющих Берков, заставив тех содрать с себя балахоны и пригасить подгоревшую шерсть. Упс! Неудобно как получилось!

— Сорян,

братва! — смущенно сказал я, когда в меня упёрлось десять расстроенных глаз. — Я не спецом, честно! Так получилось!

Я снова взмахнул рукой, демонстрируя свою невиновность. На этот раз я поджёг собственные штаны. Когда с шутками и прибаутками Берки сбили меня с ног и загасили пожар, я взгромоздился на Трон и нахохлился, как курица, почёсывая голые и обожженные ступни.

— Херня какая-то, а не колдунство! — выдал я. — Не такого я ожидал, точно не такого.

Тут кто-то вынес с ноги дверь, послышался топот, и я оказался погребен под двумя огромными телами прежде, чем успел что-то понять.

— Шеф, ты в порядке?! — заорал один из бугаев.

— Босс, нас кажется, атакуют! Но, мы пока не поняли кто! Командующий Гадюка объявила тревогу, и мы ищем лазутчика Первых!

— Блядь, слезьте с меня немедленно! — прохрипел я, вжатый в Торн. Очень, кстати, жёсткий Трон! — Что случилось-то?!

— Лазутчик Первых взорвал Очистительные Сооружения, шеф!

— К хренам, босс! Деревню гоблинов затопило гавном!

— А брошенные на починку роботов-ассенизаторы этот гад отключил! Прикинь, шеф! Гоблины плавают в дерьме и матюкаются!

— «Экалагичиская» катастрофа, босс! Но, не это самое страшное!

— Эмм? — нахмурился я.

— Пульфы, шеф! Они сошли с ума!

— Чё? — я продолжал охеревать.

— Ну, пульфы, босс! Эти боевые пи… ушастые, в общем. Они как раз тренировались неподалёку, а тут как обезумели! Не, мы не против их приколов, когда они между собой… это самое, но они, сука, за нами гнались! И грозились отсосать!

— Шеф, всё пропало! Нам придётся их убить! Мы не по тем делам! Мы женщин любим!

— Ёб твою мать! — только и смог сказать я. Кажется, колдунство всё-таки работало. Но, похоже, я не мог его контролировать. И еще… Какая команда отменит приказ: «Всем сасать»?

* * *

Итак, Операция Ы шла успешно. Все танкеры, до которых мы смогли дотянуться были переоборудованы в спиртовозы и эта ликёро-водочная армада колесила сейчас по Галактике, осуществляя жёсткий план по спаиванию злобных ксеносов. Руководить этим бредом я, с тяжелым сердцем, отправил Алекса. Очень рвались Максим с Ветеринаром, но их я отправлять на такое дело опасался. По одной простой причине. Они дадут слабину — угонят такой лакомый кусочек куда-нибудь в ебеня и будут там бухать… Вечно Бухать!

Сонечка была молодцом. Она запустила этот процесс, который начал набирать силу, как снежный ком. Нет, я знал, что алкоголь вызывает привыкание, но не так быстро! Кажется, Арахезы были предками индейцев, которые также спивались с полщелчка. Правда, Пепси говорила что-то о том, что С2Н5ОН каким-то образом был жизненно необходима организму Арахезов просто для нормального функционирования, но я этому особо не верил. По мне эти паучки были просто расой Звёздных Алкашей. Идеальные кандидаты на вступление в ряды Вечной Империи!