Ведьма самых вредных правил, или мачеха ведёт отбор
Шрифт:
Сконцентрировавшись на том, что приносило мне удовольствие и позволяло чувствовать вкус жизни, я отогнала от себя все непрошеные мысли, которые угрожали моему адекватному поведению. На утро было назначено второе испытание, и надо приложить все усилия для того, чтобы оно закончилось без проблем. Тогда уже из оставшейся двойки я выберу того, кто достоин моей прекрасной падчерицы. Передам им власть, а сама уеду к Гилиру наслаждаться всеми прелестями богатой и сытой жизни.
Теперь же этому нашлось полноценное подтверждение. Словно кто-то указал рукой на то направление, в котором я должна двигаться. И вроде бы ничего такого в этом не было, но картинка мира у меня в голове перевернулась
И даже получив новые крылья за свои старания, она продолжала биться головой об лёд и думать о том, что является кем-то мерзким и отвратительным. Умом я все это осознавала и понимала, но принять с каждым новым днём такой ответ было все тяжелее и тяжелее. Словно я мишень на свою спину навешивала и не могла с этим справиться, уходя все глубже под воду и обрекая себя на страдания. Вот как тут выживать? Если в голову постоянно лезло нечто столь депрессивное и омерзительное?
Жалобный писк соскользнул с онемевших губ и потонул в полумраке спальни. В душе что-то свернулось в тугой и неразборчивый узел бушующих эмоций. Хотелось рыдать, но нельзя. Королева и настоящая тёмная ведьма не имела права на слабость. По крайней мере, не в таком месте, где даже у стен были уши. Это я чуяла и осознавала не хуже профессионально подготовленных преемниц для короны. И, что бы кто ни говорил, но Оландея заслуживает лучшей участи и доли, чем ей все пророчили.
Казалось, ещё одно мгновение, один судорожный вздох, и все развалится. Мир разрушится и перестанет быть полноценным. Но я сдерживалась. Из-за гордости той, чьё место так вероломно заняла. Просто так было правильно… Нужно… Так я могла выжить в этом сумасшедшем месте под названием королевский дворец. Любое другое движение или желание могло привести лишь к полному падению и краху. И я стремилась избежать этого всеми доступными путями. Какими бы глупыми и наивными они не казались на первый взгляд.
Резко сев на постели, я попыталась понять, что вообще хочу от этой жизни. Пока в голове не складывалось толковых предположений, а все сводилось лишь к одному… Возможности избежать печального конца. Как это сделать и не потеряться в бесконечных хитросплетениях интриг, я не понимала. Но одно знала слишком чётко… Если совершу непоправимую ошибку, то окажусь на самом дне бездны. В той точке, из которой никто никогда не возвращался. Ибо смерть – процесс необратимый. Вот как-то со всем этим предстояло жить…
Сомнения только разъедают душу и делают её более уязвимой и ранимой. Мне нельзя поддаваться этому мерзкому и липкому ощущению. Как только потеряюсь в нем, обратно уже не вернусь. Такую простую истину в своей прошлой жизни я тоже усвоила, когда пыталась самостоятельно починить свою душу и читала различные книги по психологии и самоанализу. Каждая из них утверждала лишь одно… Я сама загнала себя в рамки, используя оправдания из детства. Так я и жила со всем этим грузом нерешённых проблем.
И, прежде чем я смогла разобраться с тараканами в своей голове, оказалась в другом мире. Тут же на рефлексию и всякие самобичевания у меня оказалось намного больше времени, чем в том изначальном. Плоды психологических триггеров и травм я ловила и по сей день. С ними нужно было бороться, но у меня не хватало решимости и силы воли, чтобы переломить себя. В книгах по этому поводу говорилось лишь одно: мне удобно быть жертвой. Что эта роль уже сильнее меня, засела на подкорке сознания и срослась со
Зажмурившись, постаралась выкинуть дурное из головы, но словно что-то тянуло меня за душу и не давало покоя. Оно грызло изнутри и заставляло трепетать в страхе перед неизвестностью. А вдруг я опять сделаю что-то не так и моя жизнь просто оборвётся? Ведь все это не шутки. Я уже один раз умерла, причём на ровном месте. В чем же будет заключаться трагедия второй смерти? Будет ли кто-то по-настоящему грустить по потерянной душе? Или проклянут тот день, когда чёртова ведьма покинула их? Может, и гулянья закатят с кострами и песнями, отмечая освобождение от меня. То было мне неведомо, но пугало сильнее нынешнего.
Чем ближе подбирался рассвет, тем смурнее становилось на душе. Словно из меня все силы высосали и растоптали остатки гордости. Поднявшись с постели, я с тяжёлым вздохом распахнула шторы и посмотрела на мир. Сквозь мутное стекло он казался серым и неприглядным. Ночной сумрак скрадывал цвета и превращал все в пелену обыденности. Как будто нам сами боги не предоставили иного выбора, кроме как безмолвно следовать за нитью судьбы, которая вела по кривой дорожке к запланированному финалу.
Это уже не походило на мою обычную трусость. Словно интуиция вопила о том, что ещё немного – и мы упадём в бездну. Перестанем существовать. Что до того самого рокового шага осталось лишь судорожно вздохнуть и сорваться в пропасть. Вот только я не могла понять, с чем именно была связана моя нервозность. К какой сфере жизни относилась и почему вспыхнула именно сейчас. Вопросов оказалось настолько много, что я начинала в них вязнуть. Подобно мухе, застрявшей в липкой паучьей сети и понимающей, что это её конец.
Ещё раз тяжело вздохнув, я пошла готовится к очередному дню. Уснуть я уже была не состоянии, а ворочаться с боку на бок и накручивать себя ещё сильнее поостерегся бы даже гений, не то что паникёр вроде меня. Даже если новый рассвет принесёт лишь проблемы, встречать его надо с высоко поднятой головой и самодовольной ухмылкой. В конечном счёте теперь я королева обширных земель, пролившая столько крови, что можно было наполнить целый океан. Чего мне бояться? Ведь чему быть, того не миновать!
Глава 19
Когда небо окрашивалось в алый, каждый считал своим долгом спихнуть проблемы на рассвет, который якобы приносил облегчение. Но в нашем деле ничего не менялось. Я все так же пыталась понять, что не так с этим миром и почему он постоянно утопал в каком-то сумасшествии. Дальше мне убиваться и печалиться не дали. Пришлось натягивать на лицо хмурую гримасу и смотреть на то, как представление набирает обороты. И самое обидное во всем этом было то, что я уже не понимала, ради чего играю отведённую роль.
По каким неизвестным причинам позволяю другим использовать себя в качестве тупой марионетки, которая подвешена на ниточках и чётко выполняет роли, отведённые для неё кукловодом. И это расстраивало. Признаться честно, я думала, что уже не смогу ничему удивляться, но все равно оставались моменты, которые приводили меня в замешательство. И это был как раз тот случай, когда ничего предпринять невозможно, дабы не навлечь на свою голову ещё большие беды.
Медленно идя по коридору, я размышляла лишь о том, как все закрутилось подобным образом. В какой момент я ошиблась? Хотела того или нет, но на мне постоянно задерживались косые, гневные или переполненные истинным отвращением взгляды, которые теперь я прекрасно видела и чувствовала. Словно прозрела после короткого разговора с Гилиром и теперь чётко отслеживала все, что происходило вокруг меня. Это раздражало, бесило и в какой-то степени придавало мне уверенности в себе.