Ведьмак (пародия)
Шрифт:
– Не могу - язва.
– Эх, ну че за интеллигенция такая!
– вздохнул толстяк, - У нас в народе говорят: кто не пьет, тому веры нет, - он подмигнул сельпуге.
– Отстань от приличной девушки!
– возмутился прыскирник, приобняв сельпугу лапой в душистом валенке, - Всех надо бухать приучить, да? Распейте этого мутанта поскорее, и будем тушку готовить!
– Чем закусываем?
– спросил "собутыльников" лысый вампир.
– Соленые рыжики, бычки в томате.
– Идет!
– Антисоциальные элементы, алкаши проклятые!
– выругался Геральт, барахтаясь в паутине.
– Заткнись!
– огрызнулся Влад Бомжеватый, - Какой болтливый пузырь попался!
– он раздвинул паутинные веревки, вскрыл Геральту вену на руке и нацедил в стакан крови.
– Эх, коньячок "Ведьмачок" в живой таре, пять звездочек! Кто желает?
– упырь хлебнул и занюхал выпивку грязным рукавом, - Со времен короля Обалдуина Седьмого не было у меня такого козырного бухла!
– Вампиры довольно загоготали
Тут автору стоит сделать некое лирическое отступление. Как известно, в мире Сапковского вампиры употребляют человеческую кровь не для еды, а в качестве развлечения, с целью вызвать опьянение, подобно тому, как люди пьют вино. Про Региса, например, мы знаем, что он долгое время состоял в обществе "Анонимные Алкоголики Ковира и Повисса". Геральтова дружка, грязного, пьяного и опухшего, не раз вытаскивали из канавы стражники, и ему приходилось откупаться, дабы не ночевать в вытрезвителе. Так граф пропил свой замок, спустил все состояние и в конечном итоге сделался бродягой в компании Геральта. По утрам у Региса так тряслись руки, что он не мог попасть клыками в вену пойманной для опохмелки жертвы. Из-за этого вампир однажды намертво запутался зубами в монисто уличной танцовщицы и долго бегал вместе с ней по деревне. Вернее, дородная дама, весившая около ста кило, в панике буксировала ослабевшего от пьянства Региса за собой. Со стороны они напоминали галопирующую бегемотиху, на которой, завывая, висел взлохмаченный беспризорный кот. Бегство сопровождалось звоном многочисленной бижутерии плясуньи, поэтому странная пара походила также на упряжку лошадей с бубенчиками. Чем кончилось тогда для графа нападение на девушку, вы знаете из книги. Но этим проблемы Региса не ограничивались. Периодически его мучил алкогольный делирий. Тогда вампиру всюду начинал мерещиться Ван Хельсинг с арбалетом. Этих виртуальных пришествий легендарного охотника за нечистью боялся персонал всех окрестных вытрезвителей и диспансеров. Потому как в течение нескольких дней Регис буйствовал, утверждая, что видит Ван Хельсинга на всех шкафах и подо всеми кроватями, и что оный тип предлагает ему выпить, угрожает убить или сексуально домогается. Когда Регис постепенно шел на поправку, у него случались приступы остаточного бреда: вампир был уверен, что Ван Хельсинг отравил в столовой всю еду и заминировал линолеум в коридорах. Наконец, заработав алкогольный гастрит и пройдя курс медикаментозного лечения осиновой настойкой, несчастный граф нашел в себе силы покончить с пагубной привычкой прежде, чем цирроз печени уложит его в гроб уже без права вылезать по ночам.
Но трое зашибал, пленивших ведьмака, нисколько не опасались, что их увлечение выпивкой приведет к печальным последствиям. Они цедили из Геральта кровь стакан за стаканом, закусывали бычками и все больше и больше косели. Толстый вампир рассказывал о своих похождениях:
– Я, мужики, родом из дыры одной, Румыния называется. Была у нас, тамошних вапирей, традиция - крепко бухать в день Святого Андрея. Соответственно, местное население обязано было очень пугаться, все чесноком натереть - окна, мебель, коров в сарае, и особенно замочную скважину или трубу. Хоть не с моей комплекцией по трубам и скважинам лазать, все равно приятно, когда тебя так шугаются. Значить, иду я как обычно ночью по деревне, в одной руке - вобла, в другой - стакан. Ищу, в какой бы халабуде набраться? Вокруг тишина-а! Все двери да ставни закрыты, и только слышно, как у людишек зубы от страха стучат. Менты тоже все попрятались, участок чесноком вымазали. Ждут, гады, когда я на бровях к склепу поползу, чтоб бабло вымогать, значит. Вдруг гляжу: в одной хате дверь открыта, поет кто-то. И чесноком не пахнет. Это еще что, думаю, за дела? Захожу. Сидит там на табуретке мужик небритый, портки штопает. Кругом бардак, неубрано. "Здорово, говорю, дядя! Смерть твоя пришла." И улыбаюсь, клыки показываю. А этот человечишка наглый такой! "Иди," - говорит, - "нечисть, своей дорогой. Я весь по уши в чесноке, да еще и сожрал полкило. Ничего ты мне не сделаешь." Да как рыгнет чесноком-то! И вааще, разит от него энтим продуктом - страсть! "Так," - говорю, - "Хорошо. Сам ты натерся, а что ж имущество не обработал? Непорядок!" Хмырь тот даже бровью не повел. "Хрен ли мне," - говорит, - "весь дом чесноком натирать? Эдак и на водку не хватит, коли стока чесноком затариваться!" Я вспылил. "Ах, тебе хрен?" - говорю.
– "Ладно!" И все, что было в доме в щепки изгрыз. Стул под этим вахлаком, стол, кровать. Занавески, коврики сжевал. Свечки в подсвечниках пооткусывал. Все миски да горшки перемолол. Чугунок вот только сломать не смог - просто как следует погнул зубами. Сам дом евойный уже стал на решето похож, пол и стены дырявые. А какие я в крыше узоры повыгрыз! Тонкая художественная работа по дереву прям. Тут тебе не здесь, смертный, надо было чесноком натирать! Будут теперь вампиров уважать! Смотрю - а вахлаку этому небритому хоть бы хны. Разве что задницей больно треснулся, когда с погрызенного стула падал. "Ты," - говорит, - "пока не помер
– Между прочим, - поведал лысый вампир, - этот тип теперь в Румынии народный герой. Николае Многотреску его зовут, а кликуха - Вампироборец. Типа родную деревню от упыря избавил.
– Ну ладно, мужики, сообразим еще по одной?
– предложил бомжеватый, примериваясь вскрыть Геральту вторую вену.
Вампиры разлили по стаканам еще порцию, чокаясь, заправились и затянули нестройным хором: "Ой, мороз-мороз, не морозь меня-а-а!" Ведьмак способен перенести гораздо большую потерю крови, чем простой смертный, однако тут надежды выжить не было. Поддатая троица собиралась выхлебать пленника до конца. "Прощай, Йеннифэр," - подумал Белый Волк, готовясь к смерти, - "Мало ты расцарапала рожу этому эльфийскому бандиту. Надо было еще и ноги поломать." И тут, в этот трагический момент, выяснилось, что любители халявного бухла кое-что не учли. Перед тем, как спуститься в подземелье, ведьмак принял большое количество разнообразной химии и гомеопатии. Теперь ведьмачьи колдовские эликсиры свободно циркулировали в пищеварительном тракте довольных жизнью упырей. Геральт с интересом посмотрел на своих врагов. С врагами было что-то не то. Они осовело пялились в пространство ненормально суженными зрачками, орали, пели и декламировали каждый что-то свое. Периодически кто-нибудь из них разражался бессмысленным буйным смехом. Конечно, всех вампирят еще в школе учат, что распивать больных СПИДом, ведьмаков и наркоманов опасно. Но кто ж это помнит-то?
– Ты меня уважаешь?!
– рявкнул вдруг лысый вампир, схватив за грудки толстого.
– Ува.. уважаю, - хрипло промямлил заплетающимся языком укротитель румынских портняжек.
– А что бычков с головы глотаешь, а не с хвоста? Не уважаешь, значить!
– не поверил лысый.
– Ува.. уважаю, - настаивал толстяк, мотая башкой, как лошадь.
Бомжеватый вампир продолжал, раскачиваясь, орать "Ой, мороз-мороз!.." уже по четвертому разу. Голоса и слуха у него не было.
– Не уважаешь, падла!
– громко взвизгнул лысый упырь, демонстрируя обломанный клык, и треснул упитанного по башке стаканом.
Толстяк взревел, как пылесос, и полез драться. Примерно минуты две обделенный уважением и невинно оскорбленный валяли друг друга по полу, сокрушая по дороге тарелки и посудины с реактивами. Наконец, лысый сдался и рванул, подвывая, вон из пещеры. Толстяк с расквашенной мордой преследовал его по пятам. На взлете лысого стало рвать - глиссада взмывающего в небеса упыря была обозначена шлейфом соленых рыжиков, коими он закусывал распитие Геральта. Толстяк силился догнать обидчика, нелепо кувыркаясь в воздухе, словно проткнутый воздушный шарик. Белый Волк с надеждой покосился на третьего "собутыльника". Влад Бомжеватый в который уже раз, дирижируя немытыми дланями, умолял не морозить его коня. Внезапно вампир издал радостный вопль, вылил себе на голову масло для бани, в которой Ёлкоглаз проводил нитрование, и тоже зигзагами поскакал на выход. Позже Геральту рассказывали, что чумазый коневод пролетел совсем немного. Через полкилометра Влад вошел в штопор и рухнул в чей-то огород, уничтожив посадки редиски и подорвав все бешеные огурцы в округе. Лысый и толстяк изображали авиационный парад над городом довольно долго. Наконец, румынский вампир зацепился подтяжками за шпиль ратуши и стал вращаться вокруг него, напоминая шмеля на нитке. В общей сложности он провисел на крыше трое суток, строя рожи стражникам и пытаясь с голодухи охотиться на пролетающих ворон, смешно щелкая зубастой пастью. Потом румынский упырь добровольно сдался пожарной команде. Лысый задира к тому моменту уже успел написать в небе рыжиками "Искренне ваш, Аэрофлот!" и с воплями "За императора! Банзай!" протаранить на реке башкой баржу с компостом.
Ведьмак изо всех сил пытался освободиться от пут, молясь богине Мелителе, чтоб остальные чудовища из тусовки не вздумали вернуться. Его опасения были напрасны: в пещеру притащился лишь кильмулис с двумя бутылками водки. Да и тот затравленно огляделся и тут же по-быстрому свалил, услышав голоса рыскавших в округе стражников. Напуганные вампирьими полетами горожане объявили боевую тревогу, и монстры, увидав повсюду толпы вооруженных людей, предпочли убраться от греха подальше. К полудню Белого Волка обнаружили в пещере дети. Поскольку Геральт неоднократно драл городским сорванцам уши за воровство яблок из сада Фрингильи, развязывать своего "воспитателя" они не торопились. Гадкие мальчишки и девчонки прыгали вокруг, корча рожи, кидаясь шишками и весело напевая: "Ведьмачок-дурачок, а поймай меня, торчок!" Потом, услыхав их торжествующе-визгливые вопли, в подземелье заглянул патруль городской стражи. Геральт все-таки получил свои триста золотом. Ему удалось убедить княгиню, что вампиры впредь будут держаться подальше от Туссента.