Великая Депрессия

Корнеев Андрей

— Поражает? Не правда ли?

— Шок и трепет… — Согласился я, но возможно продавец не верно трактовал мой шок…

— Какой шум? Вы желаете послушать? Будто автомобиль затащили в дом и он там работает. — С гордостью доложил продавец.

— Представляю, как будут рады соседи при стирке. — Согласился я с ним, но он не понял сарказма.

— Вот именно! Вам будут завидовать все соседи! Да что там соседи, весь дом будет слышать, когда вы стираете, все будет вас очень сильно уважать и безумно завидовать.

— Эх мне бы еще пианино и перфоратор, стал бы самым лучшим соседом в доме.

— Какие твои годы, сынок? Купишь и свое пианино, а возможно даже рояль и этот как ты сказал?

Перфоратор? Какая-то новенькая штучка?

— Да для стройки…

— Купишь! — Убежденно сказал продавец.

— Но она огромна, боюсь я не довезу, у вас есть на подхвате конторы грузоперевозок? Не хотелось бы, дабы такой аппарат пострадал.

— Ну разумеется молодой человек, но это не бесплатно. — И он сделал характерный жест пальцами. Поняв, что от меня требуется передал ему 2 доллара на чай, тут контора солидная и чаевые куда выше.

— Сейчас я все организую, один звонок и уже в понедельник в удобное вам время занесут стиральную машинку на этаж.

— Как почти неделю ожидания?

— Что вы хотели? Молодой человек стиральную машину надо заказывать со склада, пока привезут, пока грузчики и машина будет свободна, ведь не только вам перевозят вещи. Эта лишь демонстративный образец.

— Оплата же сейчас? Я верно понимаю?

— Ну разумеется, но не стоит переживать мы серьезный магазин, выпишу вам все чеки, выдам технический паспорт на изделие.

Итого став беднее на 120 долларов отдав 90 за «чудо-техники», хотя был в шоке от внешнего вида и как оно рычит и стучит, было ощущение, что действительно автомобиль поставили в квартиру завели и стали газовать. А так же 8 за доставку на серьезной машине, где фирма гарантирует не будет повреждений и занос на этаж. Двадцатку с меня выбили за обязательную страховку на год и бесплатное гарантийное обслуживание. Два доллара чаевых продавцу.

— Знаете не хотел вам говорить до покупки. — Начал вдруг продавец выписав мне все документы и передав технический паспорт на изделие.

— Я весь внимание…

— Но ваша возлюбленная вернула стиральную машину, был оформлен кредит и она не смогла выплачивать кредитные обязательства, потому если желаете уже к вечеру у вас будет стоять почти новая «стиралка», совсем немного БУ, но от вашей возлюбленной.

— Конечно, желаю. Вы знаете она так резко переехала, возможно вы знаете ее адрес? Может какую еще доставку заказывала.

— Не уверен могу ли я помочь влюбленному парню… Это не по правилам нашего магазина… — Он снова сделал жест пальцами. Передал ему 1 доллар, он спрятал его в карман и продолжил намекать на деньги своими загребущими пальцами, еще 2, но снова все повторилось, затем еще 2… И когда у него оказалась пятерка, наконец заговорил.

— У девушки явно проблема с финансами, не закрытый кредит… Сдача машинки. Я бы поискал вот по этому адресу, там качественные и дорогие вещи, но немного БУ, правда полиция считает такие вещи иногда бывают, ну возможно ворованными, но вы же не подвержены предрассудкам? Вы же в это не верите?

— Разумеется нет.

— Вот и хорошо, передайте при встрече. Moonlight* — так поймут вы свой парень.

Moonlight* — Не уверен, как правильно такое сказать на русском, а дословный перевод ничего не даст. На около криминальном сленге означает не совсем законный криминальный приработок. Если дословно свет Луны или лунный свет. По смыслу, а не дословно заработок при свете Луны. Просто написать заработок при лунном свете, да намек на криминал понятен, но звучать будет как-то… Короче ГГ дали адрес, где можно крутые и дорогие на тот момент вещи покупать добытые не совсем законным путем. К барыге… И от автора, работаю над книгой стараюсь, рыскаю криминальные словечки и прочее. Если сильно накручиваю

и быть проще скажите. Буду делать проще. Мне же будет легче.

Это я получается крайне удачно зашел, что кстати для продавца тоже удачно. Уверен за каждого клиента для барыги он имеет свой маленький бонус. Причем богатым Буратино, особо не предложить скупать кредитные вещи, что вынуждены скидывать люди по дешевке не в состоянии выплачивать кредит, краденные и т.д.

Пока день и есть возможность застать брата нанимателя в мастерской отправился туда. Парня надо сказать не застал, но залюбовался портретами. Девчонка была чудо как хороша, даже припомнился один довольно пошлый анекдот. Когда значит разговаривают зэки у кого какая фотка есть. Ну с целью проводить «личную жизнь под одеялом», кто чем хвастается, а один и говорит. У меня тоже есть, но какая-то средневековая дама в парике, но мне очень нравится. Она типа голая спрашивают зэка? Нет говорит, но ужасно красивая, как смотрю прямо сдержать себя не могу, так мне нравится. Как итог понятно всех заинтересовал, говорят покажи. Ну он и показал…

Те говорят, ты че дебил? Чейт сразу дебил возмущается парнишка. Так это Михаил Васильевич Ломоносов! Ну и че отвечает зэк, а мне дескать нравится…

Тут же явно кукольная, какая-то неземная красота, ангельская. Двух мнений быть не может, девчонка настоящая красотка. Как такой скрыться понятие не имею. Она же в любом месте к себе привлечет внимание. Потому и поиски будут облегчены. Следующие места для поискать были вокзалы, точнее кассы. Уточнить показывая фотку покупала ли такая девчонка билет? Нет говорят не покупали. Учитывая, что сейчас кассиры т. к. работают с деньгами поголовно мужчины, женщина в 1927 не вполне человек, потому, как существо «не разумное» к деньгам почти никогда не допускается при работе, парням верил. Ну не могли они продать такой красотке билет и не обратить на нее внимание, крайне яркая и запоминающаяся внешность.

Как говорил Задорнов вечерело. Потому отправился к дому, где жила разыскиваемая мной особа. Хоть ничего интересного там найти и не планировал, но за каким-то копы осматривают дома? Наверное в этом есть смысл. Надо сказать вскрыть замок не составило какого-то труда. Вот только я себе напоминал идиота. Пустой пусть и богатенький домик. Вот у меня как бы сказали в 21 веке «евро-трешка», аж на целых 26 квадратов общей площади 2 комнаты по 6 и 8 квадратов, совмещенный туалет с душем еще 2 метра и шикарный зал-коридор и он же кухня на 10 квадратов. Чуть подальше из-под стола достань стулья и почти все пространство занял. Или мой санузел это же песня какая-то! Как гениально без шуток сделан слив. Моя чаша генуя в небольшом углублении. Ты стоишь чуть раздвинув ноги и моешься в душе, а вода стекает сразу в туалет, заодно моет его. Главное не оступиться и не провалиться ногой в сортир. Короче я со ступеньки шагаю чуть вниз и фактически при приеме душа стою почти в «унитазе» и моюсь. Вот до чего дошел американский гений! В чем гениальность? Экономия пространства, а учитывая ежедневный прием душа, так у меня всегда вымытый до блеска сортир, хоть я его и не мою.

Некоторые думают, что квартиры студии придумали в 21 веке, дурачье! Самая маленькая квартира была сделана в Нью-Йорке и вся полностью была в 6 квадратных метров. Правда душ и туалет между этажами на 2 этажа, но какая экономия. Доводилось мне видеть современные и относительно по богатому обставленные «студии», когда заходил к одному парню из порта в гости после работы. Без слез не взглянешь — это тотальная нищета! Но только парнишка очень гордился своей квартиркой, показывал мне все и нахваливал. Не мог нарадоваться и дескать че я в коливинге живу, когда могу в такую мебелированную роскошь заехать…