Великий и Ужасный – 3
Шрифт:
Зато видел призраков. Хотя не очень-то и хотелось.
Вся чертовщина началась внезапно, в самый обыкновенный день, когда он пришел в клуб как обычно, после второй смены в колледже, и уже успел поздороваться с Жанной и Викой (ради которых и ходил сюда поначалу, если быть уж совсем честным), оценить их новые боди и попялиться на ножки и попки девчонок. И всё было просто отлично, пока не началась дичь.
Сначала вырубился весь свет, и почти сразу после этого невыносимо завоняло из санузла, а из-под двери поползла пузырящаяся жижа. Если бы Даня сам не пробовал в средней школе кидать в туалет дрожжи – он подумал бы, что проблема именно
Потом в зале резко похолодало, и мрачный голос в полумраке произнес:
– Цегорахов, подлый трус, выходи! Выходи, Денис!
В призраков Даня до этого не верил. Призраков не существует – это все знают! Это орочьи байки и досужие домыслы бабулек на скамеечках у подъездов. Но поверил. И Жанна с Викой – поверили. Они побледнели и ухватили друг друга за плечи, как самые обычные девчонки, а не удалые бойцы-Скоморохи. Это в Европах команды делились на Коломбин-девушек и Арлекинов-парней, а в России все были равны – Скоморохи по полу, возрасту и происхождению не делились! Вот и теперь все вздрогнули одинаково, когда некий прозрачный усач в спортивном костюме высунулся из вентиляции, медленно спланировал на пол и гулко, как из колодца, произнес:
– Боковой арбитр-пидр! То есть… Ять… Денис Цегорахов – попугайское говно и половинка жопы. Вы все прокляты, это место проклято, все изойдете на дерьмо, как один. БУ!!!
От магических атак это место было защищено, а в живого, не волшебного прозрачного дядьку как-то не верилось – и от этого молодые малость занервничали. Не бывает прозрачных дядек! Это было бы не так страшно, если бы потусторонний усач в спортивках и олимпийке не был покойным физруком из школы, в которой он, Даня, учился! И эта его присказка про «половинку жопы» была тому самым точным подтверждением! Так что молодой скоморох громко выматерился от неожиданности, а Жанна с Викой завопили звонче всех – они были из той же школы! И даже провожали тело безвременно почившего от пьянки педагога в последний путь в составе траурной процессии!
– И-и-и-и-и!!! – Девичий визг стал детонатором паники.
Все вокруг забегали, засуетились. Молодые – бестолково, старшие – злобно. Трое матерых скоморохов рванули наружу через дверь – и тут же принялись громко и грязно ругаться.
– Тут повсюду орочье говно! Камеры залиты краской! Тимур, выходи на связь с нашими – это спланированная атака! Кто сегодня стоял на стреме? Позорники, такое профукать! Гнать их в шею!
Даня вышел на улицу, внимательно глядя под ноги. Говна тут и вправду оказалось чересчур много, можно даже сказать – ситуация с говном назрела критическая. Приходилось применять все навыки эквилибристики, чтобы не вступить ни в одну из дурно пахнущих куч.
– Де-низ Цы-га-ра-хав папу-гай-ска-е… – Орочьи граффити никогда не отличались внятным шрифтом и грамматической выверенностью, но тут зеленокожие уродцы превзошли сами себя! Этими каракулями были исписаны все свободные поверхности по всему кварталу! Даже на крыше транспарант развернули, гады!
– … говно! Аха-ха-ха! – закончил голос над самым ухом, и Даня вздрогнул – это был сам Денис. Легенда Скоморохов явился из ниоткуда и теперь ржал в голос. – Масштабно, масштабно! Он ничего, этот Бабай Сархан, у него есть стиль, пусть и говенный! Мне нравится! Но в целом обидно: зубы-то я ему классно сделал.
Самым
– Они у нас как кость в горле. Знаем, что злодеи и преступники, убийцы и воры, а доказать не можем! – посетовал киборг. – Давно пора им укорот дать. Представьте себе – написали у жены мэра помадой на зеркале в туалете, что она бусечка! Какие сволочи, а? И не пришьешь ничего, кроме мелкого хулиганства! А там даме семьдесят лет, на секундочку! Какая из нее бусечка?
В общем – камеры он отрубил. Скоморошья охрана в виде трех юношей со взором горящим вместо того, чтобы патрулировать территорию по старинке или как минимум сообщить о поломке куда следует, принялась хором орать друг на друга и выяснять причины глюка. А мы действовали по плану: всё вокруг засрали, гоблинские грибки, которые и дрожжами-то назвать язык не поворачивался, были запихнуты в канализацию, зловредный физручий дух – запущен в вентиляцию. И так – в девяти местах, с разными вариантами. Желающих подгадить Скоморохам в нашей орочьей братии хватало, потому как циркачи эти оказались теми еще шовинистами! Они не брали к себе в команду снага и гоблинов, а уруков – так и тем паче. Нет, я понимаю почему! Мы, орки – ребята неприятные, это и ежу понятно. Но всё равно – обидно.
Мы сработали практически чисто. Конечно, настолько чисто, насколько могли сработать орки. Где-то что-то сперли гоблины, у кого-то из скоморошьих соседей снага сожрали собаку, Хурджин нахомутал с духами и вместо страшных привидений вызвал каких-то дяденек и тетенек затрапезного вида… Но в общем – всё получилось! Учитывая, что на подготовку нам понадобились всего лишь сутки, а на само крокодительство – еще одни, результат был великолепным. Скоморохи не ожидали, что их атакуют их же оружием! Они даже в полицию заявить не могли – зашквар! Приходилось шутам гороховым разбираться самостоятельно. Они и разбирались: прочищали канализацию, закапывали говно под дверями и драили стены от граффити.
А на третьи сутки после операции «Крокождение» я увидел квадратик белого картона на лобовом стекле готового к дальнему путешествию фудтрака. На картонке было написано:
«НАДЕЮСЬ, ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ ЗАВЕРШЕН. ЕСЛИ НЕТ – ТО ВОЙНА. Д.Ц.»
И смеющаяся рожа шута в колпаке с бубенчиками в самом углу записки. Талантливо, кстати, нарисовано. И противотанковая мина на капоте машины. Без взрывателя. Что ж, доходчиво. Мы можем, они – тоже могут. «Обмен любезностями», значит? Ну, пусть будет обмен любезностями. Эдакое прояснение личных границ. В конце концов – мы за индивидуальный подход. Формацию отхреначили, с Зоотериками нашли взаимопонимание, со Скоморохами обменялись любезностями.
Еще бы с Ермоловыми как-то вопрос зарешать. Но дрожжами в туалете тут явно обойтись не получится, это совершенно точно известно.
Глава 5. Шляпы и бороды
– Ну-ка, ну-ка, еще раз улыбнись! Хи-и-и-и! – Эсси даже ладошки ко рту прижала. – Нет, правда – разноцветные! Ну, почти стерлось уже, но следы остались! Фуф, хоть посмеялась! Хорошо, что связались, а то тут ужасненько мрачно, хуже, чем в Хтони.