Вермишель для лидера
Шрифт:
Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.
Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС — во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос — зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о
Стать «осознанным сновидцем» оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось быстро — не зря купил полный курс тренингов.
Однако, первый опыт прошел как–то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: «Скользи!». Внешность женщины была, что называется «противозачаточной», от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет «лапши для пикаперов». Новый вкладыш в вермишели сообщал:
«Если тебя поимели,
Лучше съешь вермишели.
И, наклянчивши денег,
Вновь собирайся на тренинг».
Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин «поимели», скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой–то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где–то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской «вермишели для лидеров»:
«Если становится тяжко—
Сразу назначим растяжку! (2)
И посрамим даже шпицев
Мы интеллектом на лицах!»
((2) Растяжка — в психокульте «лайфспринг» так называют упражнения — например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)
Вот здесь было все понятно. Не то что у каких–то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало — кто пишет эту глубокую, чувственную поэзию. Ходили слухи о загадочных «Торжественных комплектах», с помощью которых все и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в «Отделе поэзии».
Второй опыт ОС был еще более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хмыкнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у нее пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания,и причем тут зеркала.
«Манкубус(3) говорил, что тяжко
В постели людям без растяжки.
И будет сковывать движенья
Пикаперское ожиренье».
((3)
Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, все–таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?
***
Кофе на планерках в отделе продаж компании «Zaratustra» стал еще лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.
В этот день обе секретарши, что–то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем шеф неистовствовал:
«Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:
«В «подводной лодке» (4)
«чего ты хочешь»? (5)
Стать лидером
Еще до ночи!»
((4,5) Названия упражнений в лайфспринге)
Главный программист хохотнул:
«Так это ж компьютер сочиняет в «Отделе поэзии». А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов…»
Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:
«Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтобык следующей неделе были окончательно отработаны «торжественные комплекты» по каждому культу! Не справитесь — всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на пикап! И, кстати, мне может кто–то объяснить, почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?»
Главный программист, в свою очередь, плотоядно осмотрел блондинок и снисходительно пояснил:
«Пикапер не может молчать о тренинге. Мало того, если его лишить возможности выдавать эротические фантазии за новую, посттренинговую действительность, культ потеряет популярность. Что, кстати, скажется на объемах продаж. Ниша пикапа, определяемая как «лайфспринг для девственников», останется свободной и в нее ломанутся те же «безбашенные свидетели». А мы еще, если помните, не заключили соглашения с их руководством. Лайфспринг же продается лучше с аурой загадочности и таинственности».
***
В новом сне лидера Васи появилась фея–воин, держа на руках «гениальную белку». За ней, на фоне американского флага, как титры «Звездных войн», шел текст «Торжественного комплекта». Победа над www.sektam.net была уже близка. И именно в этот великий момент первое обещание практики ОС два раза сбылось.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
Незаменимое пособие для сочинения отзывов о тренинге, тренировки лидеров, а также написания лидерских гимнов, од и тропарей.