Вермишель для лидера
Шрифт:
«В последнем квартале обозначился рост продаж эпиляторов… — сын шефа озадаченно почесал лысину. — Из–за чегоэто вдруг?»
Сынок главного программиста, не отрываясь от новой игры, брезгливо пожал плечами и увеличил громкость в наушниках. Работа почти перестала напрягать.
«Всегда хотел был тренером лайфспринга! — мечтательно продолжало чадо шефа: — Совершенно не нужно думать! И продаешь пустоту — ну типа как даже не упаковки от вермишели, а само название«лапша». И все! Продаешь много–много раз. А на нашей работе приходится вкалывать. Кстати, как тебе новый слоган: «Лапша «Zaratustra» —
Отпрыск программиста недовольно засопел и увеличил громкость еще больше.
Глава 4. Секты Альфы Центавра.
«Итак, начнем! — фея в военной форме вышагивала на фоне американского флага. — Мне, как представителю самой демократической демократии, выпала великая миссия контроля религиозных течений Вселенной!»
Вася понимал, что спит, и ему сильно хотелось, чтоб сон как–то изменился на эротический, но фея по–сталински закурила трубку с вермишелью и продолжила дефиле на фоне огромного стяга, который отчаянно терзал ветер.
«Мне, как представителю… ну, я уже говорила чего, актуально наведение порядка среди религиозных течений Альфа Центавры. Структура центаврианских верований формировалось вдали от Соединенных Штатов Америки, в связи с чем, их верования, очевидно, являют собой набор рудиментарно–рудиментарных рудиментов. Но, так как на Центавре осень сменяет весну — т.е. обострения постоянны — мне очень близка эта тематика».
Фея поправила френч, как–то трогательноотметила, что любит запах напалма по утрам, и зашагала дальше.
«Господствующей религией Центавры, так называемой Альфой, является «система трехступенчатой инициации пружины». Любой житель планеты, у которого отросла пружина, согласно Альфе должен ее активировать. Прошедший инициацию получает звание «Капитан» и право покупать вермишель со скидкой. Далее «Капитан» может докупить еще одну пружину и, соответственно, стать «Тренером». С точки зрения нас, воплощения демократическо–демократической демократии, это самое достойное поддержкирелигиозное течение. Мы так же готовы поставлять дополнительные улучшенные пружины для «Тренеров» в обмен на нефть».
Над головами пронеслось звено F–16, и только сейчас лидер заметил, что они находятся на палубе гигантского авианосца. Фея пыхнула трубкой — и знакомый запах лапши дополнил выхлоп реактивных двигателей.
«Далее, кроме Альфы, на Центавре сильны позиции религиозной группы «Снесенной Башни». Они уже девять раз объявляли, что скоро лопнет пружина, — даже называли конкретные даты. Наши космические туристы встречают их давно. Обычно «Унесенные Башней», подавая сигнал SOS, пристыковываются к космическим челнокам, предлагая книжки «Башенка для самых маленьких», «Башенная жизнь» и «Не спать!». Злые языки утверждают, что при этом исчезают мелкие предметы обихода и таинственно уменьшается количество горючего».
На палубу авианосца из трюма неторопливо поднялся «Авакс» и аэродромная команда приступила к его заправке.
«Далее, — вышагивала воительница, — секта Маккубуса, так же известная как «ДаунКап». По верованиям центавриан Маккубус —это существо, спящее в далеких снегах северного полюса Альфы. Адепты ожидают, что он явится со дня на день, и
«Авакс» стартовал с ужасающим грохотом, распугав привлеченных запахом вермишелибезмозглых чаек.
«Весна…, — вздохнула фея, — волшебное время года. Как говорит один мой родственник, Вещий Олег, — «ясное время».
***
Шеф зло рассматривал двух секретарш–брюнеток. Огромный холдинг все не начинал работать «как часы». Все требовало его личного участия.
«Итак, вот статистика по отравлениям нашей вермишелью: 1% видит некого Радугу, 1% —Алистера Кроули, 3% начинают рассуждать о аддиктологии, а 95% галлюцинируют «Старшую Сестру». Вопрос — кто такая «Старшая Сестра»?»
Глава 5.Аддиктология.
Еще никогда лапша «Zaratustra» не казалась Васе такой омерзительной. Причиной тому была продолжающая уже второй день зубная боль. Позавчера он купил новую лапшу «Со вкусом авторства», в которой неожиданно оказался камень. Только тогда открылся смысл фразы: «Ты сам создаешь все, что имеешь в жизни», — ведь он теперь работал в компании, производившей эту лапшу.
Унять зубную боль «авторством» Васе так и не удалось, поэтому пришлось прибегнуть к дедовскому способу — посетить стоматолога. Недавно открытая в районе поликлиника среди прочих услуг упоминала об «особом подходе к особым людям». Вася, будучи Лидером, не сомневался, что он относится именно к таким людям.
Поликлиника поразила Лидера подозрительно малым количеством посетителей и наличием багров и огнетушителей практически у каждого кабинета. Подойдя к регистратуре, Вася гордо произнес:
— Здравствуйте! Мне нужны услуги для особых людей!
Пожилая тетя в регистратуре апатично осведомилась:
—Лайфспринг, пикап, саентология, свидетель или ОС?
Вася удивился еще больше, но быстро оправился и выпалил:
— Я лидер!
Тетенька, не меняя интонации, произнесла:
— 13 кабинет, бахилы можете не надевать.
Тринадцатый находился в самом конце длиннющего коридора. От остальных кабинетов его отличало то, что огнетушителей рядом с дверью висело два. На двери поблескивала табличка «Аддиктолог».
Лидер осторожно открыл дверь и вошел в кабинет. Почему–то он решил, что аддиктолог — это страшный пожилой мужик в компании двух шкафообразных санитаров, но ошибся. Хозяйкой кабинета оказалась вполне привлекательная женщина примерно 40 лет. Васю немного смутили размазанные бурые пятна на столе и следы волочения тела на полу. Впрочем, милая улыбка аддиктолога отвлекла его от мрачных мыслей.