Вероятный противник
Шрифт:
Пока считали, я задумался над сказанным тостом. Наша тамада с юмором. Я представил, что сделает горностаюшка с куропаточкой, которую он поймал… Потом нарисовал себе картину совместной жизни заиньки белого с лисонькой… Особенно, если лисонька голодна. И, наконец, попытался вообразить, какими будут дети у сокола с лебедушкой… Возможно, соколиные лебеди… Или, может быть, лебединые соколы…
А свадьба шла по накатанной колее. По-новому. Гости тостов не говорили, а просто высказывали свои пожелания молодым. Вот
– "Дети – это цветы жизни! Расцветайте сами и не превращайтесь в садовников!"
– "Руки, ноги, папа, мама есть, значит проживёте!"
– "Не имей сто друзей, а имей миллион в долларах!"
– "Муж, помни, жена – это универсальный кухонный комбайн в сочетании со стиральной машиной… Не перегружай, а то сбежит!"
– "Жена, чтобы зря не переводить посуду, не кидай в мужа тарелками, а бей скалкой!.."
Половина всех пожеланий касалась секса. (Приводить их здесь стесняюсь.) Но о детях не было сказано ни слова… Действительно, веяние времени. У нас было наоборот.
Все пожелания заканчивались одинаково: " За это надо выпить!" "А мы не возражаем!". Процесс был непрерывным.
Я пригляделся. Кроме меня добросовестно пили ещё четверо. Остальные мухлевали и отпивали только по глотку… Мне стало ясно, если и дальше буду "играть в порядочность", до своего тоста не продержусь… И я "убавил норму".
А тамада переключилась на сватов. Свёкор с тёщей и тесть со свекровью должны были выпить на брудершафт. Традиция старая, но в ней был "новый" "прогрессивный" элемент. Они должны были это проделать, стоя на столе…
Когда будущие родственники поцеловались, свадьба опять заревела: "За это надо выпить!" "А мы не возражаем!"
"Новая традиция" была более зрелищной. Гости не только увидели, как целуются новые родственники, но и посмотрели на не совсем чистые ботинки свёкра и тестя, а заодно и на слегка подёрнутые целлюлитом ноги свекрови и тёщи.
Далее пошли пожелания сватам. Суть их сводилась к тому, как содержать вновь образованную семью вплоть до выхода молодых на пенсию. Вот некоторые из рекомендаций.
Свекрови. "Чтоб твой дом не превратился в ад, на квартиру дай деньжат!"
Тестю. "Для зятя денег не жалей, покупай "Жигуль" скорей!"
Свёкру. "Коль невестка тебе люба, дай ей денежек на шубу!"
Тёще. "Чтобы зять тебе был рад, давай на водочку деньжат!"
Мне стало жаль этих пожилых людей. Думали: вырастили детей, "отправили в самостоятельное плавание", "выпустили на большую дорогу", ан нет… Все ещё только начинается. Особенно жалко было тёщу. У всех остальных хоть и большие выплаты, но разовые… А у неё кабала на всю жизнь.
Между тем "железная леди" объявила музыкальную паузу. Музыки не было. Были одни децибелы… Танцевали тоже по-новому. Старинные твист, чарльстон, не говоря уже о вальсе, – "отдыхали". Новое действо
Разгорячённые "танцем" гости возвращались к столу. Среди них были потери. Из игры вышли все добросовестно пившие… Один из них отдыхал под столом…, другой в салате. Двое пристроились в углу, под большим фикусом.
Управительница свадьбы, наконец-то, предоставила слово мне. Я побольше набрал воздуха в грудь, и … раздался душераздирающий крик: "О-о-о-й!!!"
Женщины подумали, что я, как в старые добрые времена, запел песню, и подхватили: "Ой, рябина кудрявая…"
Однако тревога оказалась напрасной. Кричал не я. Одна из дам, наступила своей шпилькой на отдыхающего под столом… Судя по всему, на его самое уязвимое место.
Песня сразу заглохла. Кроме первой строчки никто не знал слов. Я снова набрал воздуха и громко произнёс:
– Дорогие наши заинька и лебёдушка!..
В это время очнулся тот, который отдыхал в салате и заорал:
– За это надо выпить!..
– А мы не возражаем! – дружно подхватила свадьба и тут же начала считать. – Раз…, два…, три…, пять…, десять…, сорок восемь…, сто двадцать…
Молодые стояли в позе поцелуя и учились засыпать в объятиях друг друга. Они уже не садились. Не было смысла. Счёт перевалил за полторы сотни, но как только он стихал, снова раздавалось: "За это надо выпить!" И все повторялось. У свадьбы выработалось своё собственное пси-поле, и каждый индивидуум без подсказки знал, в какой последовательности кричать, считать, пить и закусывать.
Концовку свадьбы помню плохо. Неутомимая тамада всё-таки утомилась. В отсутствии лидера пси-поле разрушилось, и всё пошло на самотёк. Невесту, как и раньше, украли, но никто не знал, где она и с кем. Похититель "за выкупом" не приходил.
Оставшийся без присмотра жених перешёл с шампанского на водку и очень скоро "догнал" остальных гостей…
Гости перестали стесняться и изъяснялись с помощью слов, не имеющих аналогов в иностранной лексике. Теперь, предчувствуя, что свадьба подходит к финалу, добросовестно пили все… и по полной.
Женщины складывали в свои необъятные дамские сумочки фрукты, конфеты, а кое-кто даже и винегрет… Мужчины рассовывали по карманам бутылки с недопитой водкой.
Двое пытались подраться, но сил нанести удар хватило только у одного… Теперь он сидел в сторонке икал и хихикал, а тот, которого ударили, о чём-то сильно грустил.
Члены семей добросовестно пивших готовили их к транспортировке. А отдыхавший в салате очнулся и носился по залу, допытывая всех, кому вручить подарок, который он купил молодым.