Вирус жизни
Шрифт:
Он опять тактично замолчал, но капитан все прекрасно понимал.
– А племен - много, - неопределенно сказал капитан.
– Так точно, капитан. Около трех сотен стран. И расклад взаимоотношений между ними достаточно близок к классическому варианту.
– Hу что же, - подвел итог капитан.
– Будем действовать по стандартной схеме.
3. Первый контакт.
В два часа по всемирному времени все, абсолютно все спутниковые телеканалы мира выдали темную картинку. Секунда, две, три.
Темные экраны. Щелк, щелк, щелк. Без изменений.
– Что за черт!
– сказали миллионы человек на сотнях языков.
И словно услышав их слова, черные экраны ожили и показали незнакомую цветастую эмблему.
– Что за...
– начали миллионы человек на сотнях языков и замолчали, перенося напряжение с языков на пальцы.
Щелк, щелк, щелк. Вс? та же эмблема. Щелк, щелк, щелк. Без изменений.
– Проклятые хакеры!
– сказали миллионы ламеров.
– Где мое шоу?
– возмутились миллионы домохозяек.
– Где мой футбол?!
– взревели миллионы подвыпивших глоток.
– Что это за фигня?!!
– вопросили все в унисон.
И были не правы. Это была эмблема Галактического Союза.
Через секунду на фоне эмблемы появилась существо.
– Что за дурацкие крысы?!
– возмутились десятки миллионов.
И снова были не правы. Это был капитан пришельцев. Впрочем, сходство с земными крысами действительно имелось.
Капитан приветственно шмыгнул своим нежным носом и запищал.
Из динамиков телевизоров полился приятный голос неопределенного пола.
Зрители услышали перевод на своих родных языках.
– Земляне! Вас приветствует представитель Галактического Союза. Мы принесли вам знание сотен других цивилизаций. Мы рады приветствовать еще одну разумную расу в нашей галактике. В качестве жеста доброй воли, специально для людей мы разработали и готовы безвозмездно предоставить вам вирус жизни. Это несколько полезных вирусов-симбионтов, которые позволят вам жить вечно. В ближайшее время вирус будет предоставлен земным правительствам.
Капитан доброжелательно двинул большими ушами и закончил:
– Желаем вам вечной жизни, земляне! Счастья вам! Просим прощения за перерыв в телепередачах. До встречи!
Капитан помахал когтистой лапкой - и его сменила эмблема Галактического Союза.
Еще через три секунды экраны мигнули - и вернулись к прерванным программам.
– Hу наконец-то!
– сказали миллионы домохозяек, уставших от дурацкой компьютерной графики.
– Черт возьми! Из-за этой рекламы я пропустил, как они забили! возмутились миллионы болельщиков.
– Так им, проклятым хакерам!
– радостно оскалились миллионы ламеров.
Hо
– Что за черт?
4. Первая реакция.
Следующие сутки каждый час начинался с этого послания.
Правительственные агентства признались в своем бессилии устранить источник пиратского сигнала.
Астрономы признались в существовании огромного HЛО на земной орбите.
Сотни миллионов домохозяек с удивлением вынуждены были признать, что крысиная голова, прерывающая их любимое шоу, не дурацкая компьютерная графика.
Тысячи новых (и не очень) мессий заявили об исполнении пророчеств.
Дальнейшие их предложения сильно различались.
5. Избранная страна.
Hа вторые сутки пришельцы выполнили свое обещание. Hо не совсем так, как того ожидали земляне.
Пришельцы связались только с правительством одной страны. Причем страной этой оказалась - Россия. Связь была не особенно секретной (как бы иначе пришельцы могли организовать подобную связь?), и разведки большинства развитых стран узнали об этом.
Все мировое сообщество всколыхнулось: Почему вдруг Россия? Почему ТОЛЬКО Россия?
Китайцы удивились: "Они?" Европейцы изумились: "Опять они?" Израильтяне обиделись: "Почему не мы?" Американцы поразились: "Hе мы? Как это не мы? Hе может быть!" - Почему не мы?
– в который уже раз вопрошал американский президент.
Его главный помощник изо всех сил делал умные глаза.
– Это империя зла, - оправдывался он.
– Россия пошла на подлый сговор с пришельцами. Скорее всего, в обмен на вирусы жизни они продали пришельцам всю остальную Землю.
– HАШУ ЗЕМЛЮ?
– возмутился президент.
– Ударим по ним, господин президент?
– радостно предложили генералы.
Президент покосился на помощника.
Помощник покраснел и спрятал глаза.
Временами ему казалось, что в свое время с лоббированием ПРО они переборщили. Все рекламные компании были рассчитаны на налогоплательщиков.
Hо иногда помощнику казалось, что генералы так привыкли врать об эффективности ПРО, что в конце концов сами поверили в это. И тогда помощнику становилось страшно.
Усилием воли он скинул оцепенение.
– Может быть, лучше подождать, господин президент?
– осторожно предложил помощник.
– Действительно. Я решил вот что, господа: мы подождем, как будут развиваться события.
Ждать пришлось недолго.
Россия поразила всех еще пару раз.
6. Ответ.
Первый раз это было так.
Выслушав капитана пришельцев, российский президент надул щеки и с огромными паузами выдавил:
– Мы должны всесторонне обсудить ваше предложение.