Властелин галактики
Шрифт:
1. Никакой инициативы, активный дурак хуже круглого дурака. Говоря простыми словами: не нужно ничего предпринимать, если для этого нет уж очень жизненной необходимости. Если на проблему не обращать внимание, возможно, она сама исчезнет.
2. Не лезь на рожон. Пусть лучше кто-нибудь другой предложит решение проблемы, когда станет уж очень невмоготу, такой дурак обязательно найдется. Тогда можно и поручить ему решение этой проблемы. Если у него что-нибудь путное выйдет, то можно наградить за правильное выполнение идей Императора, нет - наказать за введение Императора в заблуждение.
Эти
– Молодой человек, вы вообще кто по образованию?
– Юрист.
– Ага, а работаете где?
– В СБ.
– По-нятно... развелось нынче юристов, работать никто не хочет.
– последнюю фразу он сказал тихо, но так, чтобы ее было слышно посетителю, и после короткого раздумья продолжил: - А знаете что? Нет, я вам, пожалуй, не откажу, хотя народ жил пятьсот лет, как вы сказали, без всякой этой конституции... Но мы не будем спешить, думаю, вам не надо было изобретать велосипед. Мне бабушка говорила как-то, хорошая у нас раньше была конституция. Сталинская.
Молодой человек молчал, а Андрей рассуждал вслух:
– Решено, так и сделаем. Отправим вас на мою планету, поживете там, изучите язык, конституции в подлиннике прочтете...
– Как поживу? Как оперативный работник с глубоким внедрением?
– Ну да, а почему бы и нет? Вот вы сами все правильно предложили... внедритесь, ознакомитесь с положением дел на местах, это моя малая Родина, кстати, и там надо людей плавно подвести к нашему уровню, чтобы можно было их принять в нашу семью народов. Вы меня поняли?
Юрист СБ заблымал глазками.
– Вот, так что назад не спешите... поработайте там, конституцию эту на месте внедрите. А лучше на немцах попробуйте. Да, точно, как конституцию изучите, постарайтесь попасть в Германию, оттуда и начинайте свои эксперименты. Все понятно?
– А если аборигены будут против?
– колени СБ-шника немного задрожали от такой перспективы.
– Несогласных разрешаю мочить даже в сортирах! Теперь все ясно?
– Да, разрешите идти?
– Идите, назначаю вам, как агенту внедрения, позывной на выбор 'енот-полоскун' или 'раб на галере'.
Юрист глотнул, но Амператору не осмелился возразить.
– Тогда лучше 'раб на галере'.
– Хорошо, идите гребите и позовите мне из приемной секретаря Академии наук.
Андрей скривился, как от зубной боли, увидев этого приставучего академика, но государственные дела требовали от него заняться первоочередными задачами, хотя бы время от времени. Амператор молчал целые пять минут, поглаживая большого рыжего кота и давая возможность высказаться подчиненному. Тот, воспользовавшись возможностью, тарахтел, как пулемет: инновации, поступательное развитие, интеллектуальная мощь, гибридизация промышленности в эпоху постиндустриального развития...
– Заткни
– Но...
– Заткнись, я сказал, сейчас я говорю!
– Андрей согнал с колен жирного кота, который начал сразу тереться о ноги академика.
– Я просмотрел архивы, три года назад, еще при прошлом Императоре, Академия построила в системе 'Бублик' гигантский ускоритель. Хайдройнный коламбер...
Секретарь Академии наук медленно закивал на эти слова.
– Все верно, но научный поиск не бывает без случайных ошибок...
– Случайных ошибок?!
– Андрей вскипел.
– Потратили четыреста миллиардов, один раз включили эту хрень и превратили систему в черную дыру! Хорошо, что строили этот ваш ускоритель не в обжитом секторе, как просила ваша Академия наук, а на фронтире, как настоял мой тесть, и кроме шайки ваших идиотов никто не пострадал! От бедного 'Булика' даже дырки не осталось!
– Это черный день для науки, но нам нужны новые испытания, здесь стоит вопрос количества, переходящего в качества. Не можем же мы расщеплять хуйоны на лабораторном столе! На исследования нужны деньги, но каждый вложенный кредит в фундаментальные исследования приносит двадцать - двадцать пять кредитов сверху!
Отец народов указал пальцем на дверь.
– Тогда не смею вас задерживать. Если четыреста миллиардов умножить на двадцать пять, думаю, эта прибыль покроет затраты на вашу Академию лет на десять, я постучу министру финансов, пусть уберет такую строку в бюджете на две предстоящие пятилетки, можете идти.
Секретарь был ошеломлен, он поднялся и молча, как сомнамбула, пошел к двери. Когда он взялся за ручку, самообладание вернулось к нему.
– Как же так, Ваше Амператорское Величество, как же мы жить будем? У меня три миллиона одних академиков, двадцать миллионов кандидатов наук... лаборатории... оборудование... затраты. Как нам жить?
– Да я откуда знаю? В конце концов, кто из нас тут самый умный?
– Конечно, вы, Ваше Амператорское Величество!
Андрей смутился, ожидая другого ответа.
– Ладно, об этом я с тобой и хотел поговорить, вот смотри, открываю я 'однозвездники' и читаю про достижения нашей науки: 'Ученые доказали: шоколад разрушает печень!', 'Учение доказали: шоколад полезен для зубов', и тут же 'Срочная новость! Как сообщают ученые, шоколад вредит потенции!', хотя еще вчера я читал новость из разряда 'Шоколад, по мнению ученых, увеличивает продолжительность жизни!'. У меня создается впечатление, что нашим ученым заняться нечем, кроме как испытаниями на себе шоколада, они так диабет заработают!
– Ну, не только, много полезных открытий...
– Каких? Открыли способ получения энергии из камней? Стыдно должно быть, до сих пор греем пар на межзвездных кораблях на угле! Я только одно последнее изобретение могу отметить - стельки с автоматическим массажем пяток!
– Мы выдвинем ее изобретателя на вторую Амператорскую премию.
– Первую, я сказал!
– Хорошо, тогда Академик Ховменко за новую хренологию получит вторую премию...