Влюбиться насмерть, или Мы оба играем с огнем
Шрифт:
ТАТЬЯНА, ЕКАТЕРИНБУРГ».
Танечка, прочитала вашу историю. Так как вы официально замужем, я на всякий случай изменила ваше имя и город, но не сомневаюсь, что вы обязательно себя узнаете. Несмотря на то что вам довелось пережить, вы очень счастливая, ведь у вас двое замечательных деток.
Танечка, ни в коем случае не хочу вас обидеть и буду писать всё, как на духу, но хочу, чтобы вы прислушались к моим словам. С этим человеком у вас счастливой семейной жизни не будет. Да и не то что счастливой, а вообще семьи никогда не получится.
У меня очень хорошая знакомая находится в точно такой же ситуации, как и вы. У вас есть ровно два варианта развития ваших отношений:
1. Ждать блудного мужа до второго пришествия, всячески его оправдывать,
2. Разделить понятия «муж» и «отец» на две категории. С мужем нужно однозначно развестись, но при этом приложить все усилия для того, чтобы сохранить детям отца.
Именно второй вариант приняла моя хорошая знакомая и не прогадала. У детей есть отец, который не имеет прав на личную жизнь их матери. Отец приезжает к детям, помогает. И как бы он ни старался перейти границу между отцом и бывшем мужем, хорошо понимает, что прошлого уже не вернуть. А ведь до этого мудрого решения и мирного урегулирования вопроса она несколько лет чувствовала себя собакой на привязи, которая никому не нужна и которую не выпускают погулять. Есть миска, полная еды, будка, но при этом есть тягостное одиночество и ощущение несвободы. Муж просто придерживал её про запас, а сам жил в своё удовольствие и наслаждался любовью нескольких женщин.
Такие, как ваш супруг, детей не бросают. Это ваш козырь. Позвольте ему заботиться о собственном ребёнке. Танечка, ваше положение на сегодняшний день очень шаткое. Один раз ваш муж уже вас предал и обобрал до нитки. Это очень страшно и подло, когда мужчина бросает жену на пятом месяце беременности и, грубо говоря, просто выкидывает её на улицу как использованный материал. Этот поступок говорит о том, что у вашего супруга нет элементарной жалости и у него очень неустойчивая психика. Ни о какой надёжности тут не может быть и речи. Сам факт, что вашему мужу тридцать один год и десять лет из них он отсидел в тюрьме, говорит о том, что, попав за решётку на десять лет в суровые условия, муж потерял ориентир на многие ценности. В этой жизни должно быть что-то святое. Например, беременная жена. Выгонять беременную жену на улицу и забирать компьютер у ребёнка – последнее дело. Особенно страшно, что это сделал человек с достатком.
Ушёл к стриптизёрше, забрав все подарки… Это говорит о НЕНАДЁЖНОСТИ вашего мужа. А как можно строить будущее с таким ненадёжным человеком, как он?! Ваш муж очень быстро загорается, видя перед собой красивую и эффектную девушку. Бросается на всё яркое. Он и вам-то сделал предложение через неделю после знакомства, по телефону. Точно так же и со стриптизёршей… Увидел, загорелся, влюбился, перечеркнув всё жирной чертой. Такие мужчины как быстро загораются, так быстро и остывают.
Милая Танечка, даже если ваш муж ушёл от стриптизёрши, это не значит, что он вернётся к вам. Он будет держать вас в подвешенном состоянии всю жизнь, а в его записной книжке будут появляться всё новые и новые имена, и не только «Ксюха жена», но и «Вера жена», «Света жена» и так далее. Ваш супруг просит вас потерпеть, а терпеть вам придётся всю жизнь. Ваш муж будет жить и гулять в своё удовольствие. Вы для него – мать его ребёнка, не более того. По его поведению нетрудно понять, что в глубине души им движет чувство собственности по отношению к вам. В идеале ему бы очень хотелось, чтобы вы занимались детьми, сидели дома, слушали его байки про то, что он не может с вами жить, так как много работает, и положили свою жизнь к его начищенным ботинкам.
Танечка, в любом случае, как распорядиться своей судьбой, решать только вам самой. Но я бы очень хотела, чтобы вы поняли: с тем человеком, которого вы выбрали для семейной жизни, будущее не построить. Вы всегда будете жить его жизнью, не имея своей собственной. Бесполезно
Одним словом, Танечка, будьте мудрой. Пришла пора подумать о себе. За вас это будет сделать больше некому. Садитесь с мужем за стол переговоров и ставьте вопрос о разводе. При этом покажите свою прямолинейность, призовите его к разговору по душам, и никакого исполнения семейного долга. Пусть семейный долг ваш супруг исполняет с другими жёнами. СТАВЬТЕ ГРАНИЦУ. Вы – мать его ребёнка, не более того. Пусть ваш супруг увидит в вас не ту молодую девчонку, которая от безысходности пошла работать в фирму досуга, а ЛИЧНОСТЬ. Только, пожалуйста, не обостряйте отношения. Дайте ему понять, что у вас просто не сложилось, что вы не держите на него зла, просто так бывает… Вам оказалось в этой жизни не по пути. Напомните ему, что дочка его очень сильно любит, что он может приезжать к ней когда захочет.
Чтобы вам было полегче, пригласите к себе свою маму. Пусть она поможет с детьми. Пока ваш супруг помогает вам материально, откладывайте накопления на будущее детей, а как только дочурка немного подрастёт, выходите на работу, ведите активную жизнь. Вы обязательно встретите СВОЕГО МУЖЧИНУ, только ему лучше не знать о вашем прошлом и о том, где вы раньше работали. Есть такая хорошая поговорка: «Чем мужчина меньше будет знать, тем спокойнее он будет спать».
Танечка, дорогая, я верю, что всё у вас будет хорошо. Просто вы полюбили человека, абсолютно непригодного для семейной жизни. Пусть он будет хорошим отцом, а хорошего мужа вам придётся ещё поискать. Чтобы вы смогли посмотреть на свою ситуацию со стороны и послушать ещё самые различные мнения, я повесила ваше письмо на форуме своего официального сайта и попросила девочек высказать свою точку зрения.
Танечка, я вас очень люблю. Знаю, как вам нелегко, и искренне надеюсь, что вы примете мудрое решение. В любом случае, какое бы решение вы ни приняли, я буду его уважать.
…
Любящий автор, Юлия Шилова Вот отзывы моих читателей на ваше письмо:
…
Да уж, Татьяна… Нелёгкая у вас судьба… Даже не знаю, что написать… Смотря какие чувства вы испытываете к своему мужу и какие цели преследуете. Хотите пока жить в достатке – значит, терпите, если нет, то уходите. Сомневаюсь, что вы захотите спать теперь уже с двумя детьми на полу, есть вермишель быстрого приготовления и т. д. Меняйтесь внутри, и ваш муж будет меняться внешне. По-моему, и так прогресс налицо (если можно так сказать).
Виктория, г. Челябинск …
Татьяна, какая у вас сложная ситуация! Муж ваш вот вроде говорит: «Устраивай свою личную жизнь, только чтобы это ни на ком не отражалось» и тут же сам себе противоречит: «Изменишь – убью». Скажите, а у вашей мамы нет возможности в комнату ещё одну кровать поставить? Почему вы на полу спали? Можно ещё немного потерпеть, пока доча немного вырастет. И есть же какие-то детские сады, где деток можно с годика оставлять! А старшему сыну уже четыре, его в садик можно отдать. Возможно, мамочка ваша согласится за дочкой присмотреть, а вы в это время ищите себе работу, чтобы самой обеспечивать себя и деток. Это очень сложно. Но уж лучше, чем жить в вечном страхе перед мужем, пусть и в шикарной квартире с евроремонтом. Можно остаться там жить с детками на его обеспечении, тогда ни о какой свободе (вы ведь даже в магазин не можете сходить без его контроля) и личной жизни можно не задумываться. И принимать эту ситуацию спокойно. И всё же попробуйте детей на присмотр мамы оставить и пойти работать. Уверенность в себе и собственных силах появится, вы станете самодостаточной женщиной, и ваш муж (с которым лучше развестись в случае, если примете решение порвать с ним отношения) будет вам не указ! Подать на алименты после развода надо. Возможно, будет от него хоть какая-то помощь. Татьяна, удачи вам и сил!