Шрифт:
Мисилюк Валерий Олегович
Военно-половая медицина
Сказка для взрослых
После пятого курса каждый юноша-студент медицинского факультета, должен сдать экзамен на военно-половую зрелость. То есть пройти месячные офицерские сборы. Посвящение в лейтенанты. Месячные, конечно, не в смысле критических дней, но и это было.
Почему военная зрелость, понятно.
– Почему половая?
– Потому, что месяц воздержания!
Я, как всегда, опоздал. Но, оказалось, - спешить некуда. Прицепной вагон, призванный доставить нас на сборы, военная кафедра не оплатила. Рейс задерживался.
– Оккупируем вагон-ресторан! Оказывается, у него был с собой проводницкий набор ключей. На одной оси вращаются отвертка-открывашка, трехгранник и ключ от спец помещений. Называется - "набор любителя пива". Можно всегда и пиво открыть, и туалет, и дверь вагона. Точно такие же ключи и замки в психбольницах. Откуда, интересно, он у полковника?
Пятьдесят умеренно трезвых мужиков скромно садятся за столики вагона-ресторана. Кому места не досталось, садятся на сумки и чемоданы. Для конспирации сразу же заказываем и начинаем пить пиво.
Когда поезд трогается, начинается медленная диффузия личного состава по соседним вагонам. Нам, почему-то, охотно уступают места. Ехать всего одну ночь.
Утром опухшее воинство сгружается на перрон глухой станции. Нас ждет автобус, до части еще пятьдесят километров.
Мы ехали втроем (три товарища): я, Серега Петров, и Феликс. Серега - сын офицера. Все волнуются, а он спокоен! Минут за пятнадцать до прибытия, он вдруг резко проснулся, и рванул в туалет. С кем не бывает? Потом была суматоха на станции. Серега куда-то запропастился, и мы с Феликсом решили оказать ему услугу. Взяли с собой его вещи. Придет потом, куда денется, офицерский сын!
Но не так все просто. Серега с вечера спрятал в туалете двухсотграммовый флакончик со спиртом. Взял он его с собой лицо протирать, чтобы прыщики от воздержания не беспокоили. Но решил использовать для опохмелки. Опохмелился, запил водичкой, присел на унитаз, и заснул. Не выспался человек по дороге, два раза с третьей полки падал!
Проводник туалет закрыл, мы вышли, а поезд со спящим Сережей пошел дальше.
Через полчаса Петров проснулся, бодрый и веселый. Умылся до пояса, допил спирт, и в одних трусах вышел из сортира.
– А где народ-то?
– Спросил у озабоченного проводника.
– Вышли все, минут сорок назад. А ты где был?
Рывок стоп-крана, прыжок из вагона посреди глухой тайги, и вот уже Серега трусит по шпалам в противоположную от поезда сторону! Потом он, рассказывал, запрыгнул на товарняк. Прямо в тепловоз. Машинисты его пивом угостили.
Вот что мне нравится в настоящих боевых офицерах - утром, с похмелья, они как огурчики малосольные! Наша хмурая медицинская команда стояла неровной шеренгой по два. А бодрый полковник с майорами, делали перекличку. Через час путаных выкриков обнаружилась пропажа. Нет Сереги! Вещи есть, а его нет.
– Появился первый дезертир!
– Зловеще прошипел полковник. Но тут его опытные ноздри затрепетали. Через минуту даже мы, салаги, почувствовали доносимый ветром аромат свежей смеси спирта и пива.
–
– Уверенно опроверг сам себя зав кафедрой. Берите пример, курсанты! Боец из любой ситуации должен найти выход. Серега, как был, в трусах и туфлях на босу ногу, заслышав эти слова, перешел на строевой шаг.
– Курсант Петров по вашему приказанию прибыл!
– Наше троекратное ура было ему наградой. Теперь все стали звать его не "Пушкин", как все пять лет, а "боец Пушкин", или просто - "боец".
Происхождение клички Пушкин тоже любопытно. Серега вообще мог засыпать в любом положении. Один раз даже заснул, обняв на дискотеке басовую колонку! Еле разбудили. Но в тот раз, на первом курсе, мы напились пива, и не дотягивали до ближайшего туалета. Поэтому заскочили в парикмахерскую. Первым справил нужду Серега, и, ожидая нас, заснул в кресле, в женском зале. Там как раз никого не было, девушки вышли покурить. Мы его не заметили, и ушли. А парикмахеры оказались веселыми девчонками! Увидев в кресле спящего симпатичного парня с волосами до плеч, они, не долго думая, сделали ему мелкую химическую завивку. Серега проснулся и закричал. Из зеркала на него смотрело незнакомое кудрявое чудовище. Голова с волосами была метра два в диаметре! Как большой одуванчик.
– Верните прежний вид!
– Взмолился будущий врач. Попытка была предпринята, но неудачная. Состригли большую часть волос, но кудри остались, и, отрастая, продолжали виться. Причем стали виться и бакенбарды. Чистый Пушкин, Сергей Александрович.
На первом курсе, в научном студенческом обществе по психиатрии, мы проводили опрос студентов мужского пола:
– В чем причина вашего поступления в медицинский ВУЗ?
– Самых популярных ответов было три:
1. Не охота идти в армию, а на факультете есть военная кафедра.
2. Учеба и общение в раскрепощенном женском коллективе (соотношение мальчик: девочка - 1: 5).
3. Дальнейшая, престижная работа в чистом белом халате, в теплом светлом кабинете, денежная и с интересными людьми.
Нет, были, конечно, врачи по призванию, но не так много. Был, кстати, определенный процент садистов, утверждавших, что им с детства нравилось "оперировать". Лягушек, кошек, и других бессловесных тварей.
Третий вариант ответа был самым распространенным, и говорил о наивности молодых людей, выбирающих себе будущую профессию. Работа не такая уж и престижная (относится к сфере обслуживания). Халаты у большинства врачей обычно в разного вида человеческих испражнениях и крови. Денег платят мало, а из интересных людей - две трети - бичи, бомжи и пенсионеры.
Серега не был наивным, не боялся армии, не любил мучить людей и животных, а девушек стеснялся. В детстве он думал, что мошонка - это мочевой пузырь (почему, только не надувается, когда писать хочется?). Подрос, стал думать, что спать с женой нужно только один раз - в первую брачную ночь! Потом дети сами пойдут.
И чего он в медицину поперся?
Петров все хотел испытать на себе. Пока учился на врача, прошел боевой рабочий путь от санитара до фельдшера, работая по ночам. Оттого и спал днем в любом положении.