Военно-половая медицина
Шрифт:
– Курсант Петров, рискуя жизнью, защитил вверенный ему объект от нападения неизвестных. По штабу как раз проходила комиссия, и кто-то из ее членов заметил местному полковнику:
– Вот! Пусть ваши солдаты берут пример с курсантов-медиков.
Серега был спасен.
Кроме способа "промывания ран" чисткой картошки, мы в армии еще научились новому армейскому методу лечения бронхита и дизентерии. Но обо всем по порядку.
Как-то раз мы целый
– У троих ОРЗ, у остальных бронхит!
– На глазок определил полковник. Надо лечить.
Когда к вечеру мы закончили терапию - тридцатикилометровый марш-бросок с полной выкладкой, все дружно повалились на землю, выкашливая из легких гнойную мокроту. На следующее утро все были здоровы, не кашляли. Секрет лечения был в том, чтобы в течение всего кросса орать во все горло одну и ту же песню:
– Белая армия, черный барон снова готовят нам царский трон, но от тайги до британских морей, Красная армия всех сильней!
– Это тоже входило в рецепт полковника от бронхита. Кстати, все несли автоматы, а любопытный Серега попросил показать ему пулемет. И нес его все тридцать километров. Аж кровавую мозоль на плече натер!
Но обратимся, наконец, к половому вопросу. Несмотря на страшные физические нагрузки и бром, который, по утверждению наших "дедов", добавляли в пищу, очень всем хотелось любви. Даже футбол вечерний не помогал, и обливания холодной водой. Уже детские голоса из офицерских окон стали казаться женскими. А сны эротические!
И вот стали мы проситься на дежурства в госпиталь. Ведь женщины только там. Серега утверждал, что он уже постиг все тонкости армейского быта и хочет вернуться к медицине. В госпиталь просились все. Первым туда попал, конечно же, курсант Петров.
– Мама дорогая!
– Утром, после дежурства, докладывал он.
– Женщины там или страшные или очень страшные. Я, как порядочный джентльмен, явился на дежурство с трехлитровой банкой консервов "Слива в вине" (алкоголь в магазине на время проверки в штабе исчез). Выбрал дамочку в синем парике. Выпили спиртика, сливами заели. И начал я её целовать. Я ж не знал, что у нее зубы передние на присоске. И от сексуальной голодухи так засосал, что зубы эти проглотил. Я точно не специально! Что тут началось! Нежная фея превратилась в фурию. Кричала, что не выпустит меня:
– Отдай зубы, гад! Представь, как она
– Ну, как, еще не захотел?
– Это не то, что вы думаете! И когда я "захотел" под утро, мне предоставили отличный горшок, и я эти сраные зубы из говна вымывал и доставал корнцангом (инструмент, первоначально предназначавшийся для доставания пуль из ран). Представляешь, девчонка даже их не прокипятила! Заулыбалась сразу, вставив их в рот. Но мне что-то любви расхотелось. Вот эта-то Серегина любовь икнулась нам всем. Зато узнали, как в армии дизентерию лечат. Слабительное в сочетании со сливами продолжало действовать. Серега не смог выйти на вечернюю поверку, и наш диагност-полковник тут же определил дизентерию. Казарму залили хлорамином, включая белье и вещи. Всем выдали лошадиную дозу тетрациклина, и кормили им три дня.
– Теперь и мазки можно делать!
– Сказал полкан на 4-й день! И каждому из нас в задницу засунули проволочку с ватой на конце, которую затем запечатали в отдельную пробирку, и отправили на анализ. Естественно, он ничего не показал. Тетрациклин уже всех микробов убил. Что и требовалось доказать. Дизентерии в армии нет!
Что еще полезного было в армии? Серега еще натренировался зубы дергать солдатам. Пассатижами. В госпитале был стоматолог, но садист какой-то. Рвал зубы без анестезии и по советской методике - кроша щипцами зуб и ломая край челюсти. Но мы-то с высшим образованием. Серега тонким глазным скальпелем, украденным в госпитале, рассекал вокруг зуба связки, сделав предварительно анестезию. А потом пассатижами, резко, как репку из грядки, и довольно легко, выдергивал зуб. Слава о его легкой руке разлетелась по части мгновенно, и по вечерам к нему выстраивалась очередь из солдат, жаждущих избавиться от больных зубов.
Под конец мы торжественно приняли присягу и стали лейтенантами. Обмывалось это дело тройным одеколоном, разбавленным водой. Кто забыл, что это такое, напомню:
– Запах чисто армейский, пахнет сапогами и подмышками. Мутный беловатый раствор раз пятнадцать скачет изо рта в желудок и обратно, не хочет приживляться. Но если ты настоящий офицер, прояви волю и загони его внутрь! Потом кайф поймаешь!
– Что ты щуришься, как щур?
– Спросил полковник Серегу в поезде, на обратном пути.
– Стал офицером, вот и ходи довольный!