Вооружен и очень удачлив. Трилогия
Шрифт:
— Хорошо, что предупредили, товарищ куратор… — тихо сказал я, вернувшись в комнату. — Как это называется?
— Узел, или нарыв на ткани бытия. Только что на территории Тора произошло событие, вызвавшее взрыв реальности. Зеленое облако видели? Это «джинн» вырвался из бутылки, и хуже того — его выпустили на волю, не ставя никаких условий. Огромный заряд магической силы получил свободу и самостоятельность, случайно смешавшись с остатками рассеянного в воздухе колдовства Юлиуса Хитрого. Естественно, на территории замка образовался нарыв из нитей бытия, который медленно растет, поглощая все большую площадь. Как только пленка натянется
— Неужели придется сойтись в бою? — недоверчиво поеживаясь, уточнил Третий. — Вот тебе и пустяковое задание…
— Думаю, мы договоримся, — уклончиво ответил куратор. — Но использования оружия тоже не избежать, ведь из зарождающихся реальностей придется оставить только одну. Техники уже настраивают мечи для обрубания побочных ветвей. Вот только джинн может помешать, и этот фактор просчитать никак невозможно. Все же стихийная магия…
— Без мозгов, — вздохнул я.
— И хуже того — без тормозов! — дополнил куратор. — Сами видели, что творит. Вы должны…
— Не продолжайте, товарищ куратор! — патетически воскликнул Третий, расправляя плечи. — Я догадался! Мы готовы. Готовы отдать свои жизни на благо Организации! Биться с джинном до последней капли крови! И когда…
В наушнике послышался знакомый звук. Это взвыл куратор.
— Биться? Ни в коем случае, идиот! Нейтрализовать джинна в бою невозможно! Он впитывает чужую силу, как губка, и лишь наращивает свою мощь! Убрать его с дороги можно лишь одним способом — отыскать запечатавшего его в бутыль первомага и заставить усмирить своего расшалившегося питомца! Только так! Даже не суйтесь этому джинну под его вонючие ноги! Поняли, болваны?!
Третий оскорбленно надулся, а я осторожно уточнил:
— Товарищ куратор, вопрос о том, где у облака находятся конечности, я опускаю. Мы клянемся всячески избегать дурно пахнущих ног джинна, но хотелось бы перейти от грубой прозы к высокой поэзии. Вы сказали, что нам может помочь шарманка. Логично бы кое-что уточнить по поводу данного инструмента…
— Это не инструмент! — все еще раздраженно перебил куратор. — Эльфийское изделие не просто древняя безделушка! Шарманка является вечно живой сущностью, работающей по принципу: что слышу, то пою!
Наступила неловкая пауза. Очевидно, куратор рассчитывал, что мы задохнемся от гордости, но дождался только пары тщательно замаскированных под кашель смешков.
— Простите, товарищ куратор, — мягко вступил я. — Я что-то не понял. Чего там делает эта самая легендарная шарманка?
— Поет, — строго повторил наушник. — Все, что слышит внутренними ушами.
Я бессильно откинулся на спинку. Третий же обрадованно (хоть что-то понял) вскинулся с места.
— О! Прямо как народы Северного континента!
— Ты перепутал, — шепнул я. — Уши у северян
— Хватит насмешничать! — вскипел куратор. — Тут мир рушится, а вы ерничаете, вместо того чтобы работать!
— Работать?! — нервно рассмеялся я. — По-моему, уже для всех ясно, что в замке работать невозможно! Концентрация магической энергии и без того была повышена раз в триста! А теперь еще и джинн добавился! Попробуй при таких обстоятельствах общаться с наследниками! Они же все на нервах! Как и мы!
— А как ты хотел! — возмутился куратор. — Вы находитесь внутри одушевленной сущности древнего аристократического происхождения, в которую превратился замок! Он вас воспринимает как частички себя, любимого! Как родные ногти, ресницы, ферменты или что там еще может быть… зубы, наконец! Никого из обитателей замка сейчас убить невозможно— замок не позволит!
— Отличная новость, — буркнул я. — А раньше нельзя было сообразить? И предупредить?
— А что такое? — ядовито откликнулся наушник. — Лишний кусок пудинга побоялся за завтраком сожрать и теперь жалеешь?
— Да мы вообще не завтракали! — возмутился Третий. — С утра голодные! И вообще! Может, хватит заниматься глупостями? Вполне приличные варианты будущего! Пусть все идет своим чередом!
— Идиот, — без эмоций прокомментировал куратор. — Или, корректно выражаясь, особь с ограниченными думательными возможностями. Скажи-ка, сынок, а что ты будешь делать, если новую реальность выберем не мы, а Положительные? Молчишь? А если все варианты осуществятся одновременно и начнется частичное взаимное поглощение, то есть хаос?
— Нас не станет? — перепугался толстяк.
— Наоборот, — язвительно ответил куратор. — Мы будем существовать сразу в трех новых мирах. Или четырех. А если повезет, то сразу в шести или семи. Выражение лица Юлиуса Хитрого помнишь? Думаю, он все-таки пожалел о своем эксперименте. Посмертно.
— В шести мирах за одну зарплату? — возмутился Третий.
— Кто о чем, а голодный о пироге! — укорил куратор. — О долге надо думать! О долге! Глава филиала ведь не случайно вспомнил об этой шарманке! Эльфы изготавливали их из вечно живого дерева лутта, оно способно слышать будущие вероятности строго по порядку с математической точностью! И вы просто обязаны заполучить данный артефакт! Любой ценой! Вместе с заказанной начальством коробочкой! Не позже, чем через сутки! Теперь о маленьком срочном задании…
— Так это все было несрочное? — взвыл Третий. — О!..
— Секретная информация! — патетически сообщил наушник. — Вчера в Организации произошло небольшое ЧП…
Вскинув руки в жесте отчаяния, толстяк молча промаршировал по обводной галерее к открытому люку и нырнул в него с такой решимостью, словно собирался покончить с собой. Я же лишь горестно вздохнул от осознания собственного неудивления при слове ЧП. Докатились. Теперь наша жизнь состоит из больших ЧП и небольших ЧП. Секретных ЧП и всем известных ЧП. Другого, к сожалению, не дано. Проводив взглядом шатающуюся под грузом секретов округлую фигуру лучшего друга, я аккуратно прикрыл за ним люк и вернулся на прежнее место, у окошка.