Вопросы любви
Шрифт:
Что делать? Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя – тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.
Это 3 негативных любовных сценария. И из каждого из них есть выход в здоровые отношения!
КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С РОДИТЕЛЕМ?
– Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!
– Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.
–
– Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.
– Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…
Знакомые слова? Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.
Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.
Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя…
Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.
Как распознать роль Ребенка в отношениях?
Ребенок избегает ответственности.
Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.
Капризничает.
Требует, а не просит.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Не умеет быть благодарным.
Как распознать роль Родителя в отношениях?
Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.
Навязывает заботу.
Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.
Проявляет власть и контроль.
Заставляет отчитываться.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Партнеры могут чередовать роли:
то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;
или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;
а может, два Родителя борются за власть и контроль…
В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.
Что
В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.
Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей играет роль Ребенка, он становится символическим братом или сестрой своего биологического ребенка. И вместо заботы и родительского поведения начинает конкурировать с детьми за любовь и внимание партнера.
Например, муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, «балует», хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность. В такой модели страдают дети.
Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.
И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. А инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, будет иметь проблемы в работе.
Что делать?
Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.
Подумай и напиши, что значит для тебя – «быть Взрослым»? Какие плюсы и минусы?
Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.
Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?
И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!
КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?..
Статистика по разводам выглядит печально: многие семьи распадаются, не говоря уж о незарегистрированных союзах. В брак вступают с надеждой жить вместе в мире и согласии, почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? А то и вовсе не были достигнуты…
К разногласиям в семье приводят не только глобальные вопросы вроде разницы вероисповедания, взглядов на воспитание детей и т.д. Брак разрушают еще и мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не только сила взаимных чувств.
Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений: