Вопросы любви
Шрифт:
Если сценарий хочется поменять, нужно понять причины, по которым он сформировался. Какой сценарий Вашей семьи? Как строили отношения родители и другие родственники? Или это Ваш личный сценарий как следствие индивидуального опыта в прошлом, например, предательства, после которого сложно доверять?.. В любом случае, сценарий имеет свои причины.
Что мешает Вам строить длительные отношения? Чем они могу пугать? Какие плюсы в коротких отношениях?
Какие Ваши действия приводят к коротким отношениям, быстрому расставанию? В чем Ваша часть ответственности? Например, Вы провоцируете конфликт…
Что
Какой сценарий длительных отношений Вам нравится? Найдите позитивную ролевую модель. Проанализируйте: что партнеры делают для того, чтобы построить такую модель отношений? Чему стоит у них поучиться?
Если самостоятельно поменять сценарий не получается, можно обратиться за профессиональной психологической помощью.
ПОЧЕМУ ПРОИСХОДИТ ИЗМЕНА?
Верность – одна из центральных тем во отношениях, и ее окружают яркие переживания. Нередко именно они вносят разлад в пару и приводят к разрыву.
Даже по поводу того, что считать верностью, а что изменой, у партнеров могут быть разные точки зрения. Встречаются порой неожиданные взгляды – «не считается, если…»:
– это оральный или анальный секс,
– курортный роман,
– в командировке,
– разово,
– если предохраняться,
– с проституткой,
– когда по любви,
– или, наоборот, если любишь основного партнера, а на стороне несерьезная связь,
– пока не женаты с основным партнером,
– секс с бывшими…
– И даже есть версия, что если изменять нечасто, то это не измена…
Как относиться к ценности верности – личный выбор каждого, но важно договариваться с партнером.
Давайте рассмотрим проблему верности с точки зрения психологических механизмов.
В любовных отношениях мужчина и женщина – как два сообщающихся сосуда, они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом». Как хромой опирается на палку, так и в проблемных отношениях может появиться кто-то третий.
Если отношения партнеров гармоничны – связь на стороне не возникнет. Желания, интерес к другому могут возникать, но в реальные действия не перерастут.
Когда верность нарушена, важно понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне (или не только вовне), есть причина и внутри самой пары:
– причина в том, кто изменил(а);
– в том, кому изменили;
– в нарушенном контакте между ними.
Тот, кто изменил(а). Какие типы изменщиков чаще всего встречаются?
«Недолюбленный». Если ребенка в детстве не любили, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало – как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, нередко – несколько одновременно.
Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом,
Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения не симметричны, как и в его детстве: он любил родителей, а они его недостаточно, только роли теперь компенсаторно поменялись.
В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены – бессознательно изменщик будут подсовывать свидетельства («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). Это как бы отыгрывание мести родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!»
И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя – только тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.
«Залюбленный». В детстве его любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием и выгодой.
К моногамным отношениям может придти, только если повзрослеет и поймет, что брак – это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет, зачем нужны добровольные самоограничения.
Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.
«Мститель». Измены для него – сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистической форме, когда это наиболее болезненно – например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственней, чем ты!» и т.д.
Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести – через измену – выбирается как наиболее ранящий. Но месть может быть перенесена на партнера и с другого человека – например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.
Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только 2 варианта: или напрямую с ним поговорить – что происходит и готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.