Восемь рассказов

Кузнецов Сергей Викентьевич

С утра пьяный Глеб Никифорович помог поднять мешки на третий этаж. Сначала он не мог поверить, что все это она купила на одну пенсию. А когда поверил, выпил еще и стал ее ругать на чем свет стоит. Кричал: "Все равно я изведу все на брагу!" Надежда Ивановна закрылась в своей комнате и читала газеты.

А к вечеру приехали родственники, живущие в области. Как они объяснили, отовариваться. "Твой-то что, опять пьяненький? А мы думали, оптовый рынок нам с утра покажет!" Надежда Ивановна не будь дурой, возьми и предложи им сахар по новой цене. "Возьмете? У меня три мешка есть!" "Возьмем, конечно!
– - ответили те.
– - Нам бы еще пару

мешочков муки только!" Загрузили мешки с сахаром в машину и поехали на какой-то склад за мукой.

Всю ночь Надежда Ивановна не сомкнула глаз. А утром встала пораньше и поехала искать магазин, где продают телевизоры. Нашлатаки, да вот беда! В магазине уже поменяли все ценники. Поздно, видимо, пришла. Расстроилась Надежда Ивановна. Прошла старушка вдоль прилавков, глянула, и видит... В дальнем углу стоит телевизор за 1200 рублей. Цветной. Маленький. Японский.

Купила она его. "Повезло, бабуля! Телевизор этот последний по старым ценам", - объяснил ей статный продавец в белой рубашке с черной бабочкой. Поставили коробку с телевизором на ту же самую тележку. И покатила она ее, радостная, домой. Люди навстречу шли мрачные, смурные, а ей было так хорошо... После мешков с сахаром коробка с телевизором казалась такой легкой!

Теперь Надежда Ивановна гладит рыжего бандитского кота Ваську и смотрит новый телевизор. Цветной. Маленький. Японский. На улице уже снег, а по телевизору показывают жаркие страны -- и на душе у Надежды Ивановны тепло. А Глеб Никифорович по-прежнему пьет. Ну, что с ним сделаешь?

Огненная вода для тушения бурных страстей

В одной отдельно взятой стране государь был тяжело болен, но еще шевелился. Даже приближенные, и те уже начали шептаться, что страна никак осталась совсем без правителя, что нужно, дескать, чтото делать. И вот однажды государь этот задумал доказать своим подчиненным, что он еще что-то может, ну и решил заодно спасти страну.

Самой главной статьей дохода в былые времена была торговля огненной водою. Вот и надумал государь снова поторговать самым доходным товаром. Однако советники шепнули ему на ухо, что сейчас даже налог на огненную воду не смог бы пополнить казну. Что же делать? Выход был один: нужно было срочно увеличивать потребление алкоголя. Но как? "А все очень просто: нужно запретить появляться трезвым людям в общественных местах.
– подсказал самый мудрый советник.
– - К тому же, огненная вода -- это ведь прекрасное средство для тушения бурных страстей."

Сказано -- сделано. Государь стряхнул с себя песок и принялся диктовать писарям указы. Народ отнесся к этим писулькам несерьезно. Люди смеялись и крутили пальцами у висков. Но смеялись они недолго. Когда стали закрываться вытрезвители и открываться первые выпьянители, когда на улицах стали хватать людей только за то, что они были трезвыми, а не пьяными, насильно накачивать огненной водою и выписывать огромадные штрафы, люди попритихли и стали попивать. Сначала понемногу, потом все больше и больше.

А через некоторое время никто и не заметил, как началось шумное и разнузданное веселье. И не было чужих на этом празднике жизни. Вся страна погрузилась во всеобщее узаконенное пьянство. Все проблемы были забыты. Какие, к черту, проблемы? Лишь бы была выпивка да закуска. Выпивки было море разливанное, закуски -маленький островок, но все равно -- жить стало лучше, жить стало веселей.

Каждого обязали выпивать в день не меньше бутылки огненной воды. Работники охраны задерживали

недостаточно пьяных людей и просили дыхнуть в медную трубку, чтобы определить степень трезвости. Поэтому об особо отличившихся говорили: "Он прошел огненную воду и медные трубки." Были, конечно, и противники всеобщего пьянства, но только поначалу. С трезвой оппозицией расправлялись, делая ее нетрезвой. Поили огненной водой. Нейтрализовали, так сказать, на корню. И былые враги становились друзьями. Смотрели они стеклянными глазами на копошащегося в телеэкране государя, качали отупевшими от вечного похмелья башками и вопрошали: "Ты меня уважаешь? Нет, ты меня уважаешь?" Все было чики-брики.

И результаты превзошли все ожидания. Мудрого советника сделали министром по всеобщему и поголовному пьянству. Страну переименовали в Пьяньландию. Самой прочной опорой в государстве был провозглашен столб. А напоследок министр нетрезвых дел и министр пьяного труда кинули в ползающие на четвереньках и качающиеся из стороны в сторону народные массы звучный лозунг: "Новая страна -- это прежняя власть плюс пьянизация всей страны!" Или еще такой: "Истребим непьющих как класс!" Все были в экстазе. Наступило время единения народа. Все выходили на улицы, братались и сестрились. И ликовали.

И какой же у этой сказочки конец? Хэппи-энд, конечно. Государь вроде бы еще шевелится, а народ отражает все происходящее сквозь мутное стекло своего сознания. Все довольны -- и господа правители, и товарищи рабы.

Да и разве может быть у сказки конец несчастливый? А, может, и не конец это вовсе, а только начало? Ну и что с того, что начало? Зато, в отличие от конца, счастливое...

Пчелы и мед

На одной солнечной поляне стоял старый деревянный улей. В улье этом жило много-много трудолюбивых пчел. Но среди них самыми маленькими были Бука, Бяка, Бека и Бока. Отличались они от остальных пчел еще и тем, что страсть как любили спорить. Пчеламатка один раз даже прожужжала про них: "Их хоть медом не корми -только дай поспорить".

Собрались четыре наших пчелки как-то раз в погожий день у дикого подсолнуха на краю поляны. "Вот мы все такие хорошие. А все-таки интересно, которая из нас самая лучшая?" -- пропищала Бока. "Да, наверное, та, которая больше всех меда соберет!
– воинственно сказала Бека.- Ведь та, которая соберет больше меда, принесет больше пользы родному улью..."

И как начали они спорить. "Я больше всех меду соберу!" -- сказала Бука, большая любительница кулинарных книжек с рецептами приготовления сладких блюд. "Нет, я!" -- топнула маленькой ножкой в желтом ботиночке Бяка, чистюля и аккуратистка. "Да нет же, я!" -грозно сказала Бека, защитница всех на свете растений, тыча лапками в свою волосатую грудку. "Не спорьте, я!" -- пропищала Бока, прижимая к щеке малюсенькую подушечку. "А ты вообще лежи, Бока!" -- цыкнули на нее все, зная про ее любовь ко сну. И Бока надула губки и замолчала.

"Я знаю, где донник растет. Это такая полезная желтая трава! А как она цветет! Ах, если бы вы только это знали!" -- закатив глаза к небу, сказала Бука. "Зато я знаю, где цветет липа! У нее такой душистый нектар!" - похвасталась Бяка. "А я знаю, где цветет много-много гречихи! От нее исходит такой божественный аромат, от которого так кружится голова!" - сказала Бека. "А я-то знаю, где растут полевые цветы! Вот!" - показала язык Бока. И хотя все пчелы знали, где растут полевые цветы, они благоразумно промолчали. Зачем снова обижать Боку?..