Воспаление колец
Шрифт:
Балдахин был тесно утыкан прямоугольными многоквартирными баксами с навесными балкончиками, кондиционерами и спутниковыми тарелками. В густых кронах размещались казино и рестораны. От бакса к баксу, на разной высоте, тянулись подвесные мостики. Толстомордые откормленные эльфы с портфелями в зубах резво перебегали по ним, несмотря на то, что мостики здорово раскачивались. На гостей эльфы глядели без всякого любопытства. Им было некогда, они занимались делом.
Марси шумно принюхался:
– Воняет помойкой.
– О, не обращайте внимания! – вскричал
– Почему?
– Необъяснимый природный феномен! Согласно легенде – он появился, когда мы стали утверждать, что именно мы, ломайтрухленские эльфы, победили Цитрамона во Вторую Эпоху! Но это же мыего победили, разве нет?
– Конечно, – кивнул Лепоглаз. – Конечно, вы. Только вам еще помогали Супермен, Бэтмен и эскимосские партизаны.
– Внимание, справа – Большая Дубовая Статуя Эльфийской Свободы! – указал на диковину столицы Хаудуюдар. – Слева одна из закусочных «Мак-Эльф». Там превосходные картонные гамбургеры! Непревзойденные крылышки цыплят, выращенных на женских половых гормонах! Картошка фри, обжаренная на машинном масле с добавлением дихлофоса! Десерты из взбитых синтетических сливок с добавлением анилиновых красок! И в довершение – «Пока-пола», наша знаменитая газировка, которая годится также для снятия ржавчины, стирки носков и мытья унитазов!
– А что в том доме? – спросил Марси. – Вон в том, красненьком, с завитушками?
Хаудуюдара передернуло.
– Китайский магазин, – сквозь зубы процедил он.
Дворец – широченный бакс, выкрашенный в белый цвет, стоял на высоком холме, обнесенном стальной решеткой. У решетки суетились китайцы, предлагавшие вкусные, хрустящие чморкские ушки.
По щеке Хаудуюдара скатилась слеза:
– Видите? Их не берет даже ДДТ!
Над арочным сводом портала белела скромная надпись: « Мы сберегаем деньги налогоплательщиков!» Внутри было позолочено все, что можно и нельзя позолотить. Череда коридоров, и вот путники стоят на пороге роскошного овального кабинета.
В центре, забросив ноги на полированный стол, сидел эльф средних лет. Ковбойские сапоги, джинсы, широкополая шляпа и вонючая сигара во рту – таким предстал перед охранителями кольца легендарный президент Ломайтрухлена Сервелат.
Дверь позади него распахнулась, выпустив облако ароматного розового пара. Когда пар рассеялся, путники увидели миловидную эльфийку в легком купальном халате. По плечам рассыпаны пышные черные кудри, упругая грудь рвется на волю, на стройных ножках резиновые тапки. Такой предстала перед охранителями супруга Сервелата – Галантерей.
Послышался грохот спускаемой воды, и из сортира рядом с душевой вышел небритый мужик в потертой кожанке. Таким предстал перед изумленными охранителями сантехник третьего разряда Федор Сидоренко.
– Накидали гондонов, мля! – буркнул он. – Едва пробил! Узнаю кто – оторву руки! – Тяжело топая грязными кирзовыми сапогами, Сидоренко удалился. Сервелат проводил его испуганным взглядом.
– Сервелат Сиятельный, – пискнул
– Зовите просто Моникой! – прощебетала эльфийка.
Тут на президентском столе противно зажужжал загадочный черный пенал. Сервелат поднес его к уху:
– Так... так... Ага! Бомбить! Бомбить, я сказал! Они у меня научатся любить демократию!
– Волшебная магия эльфов! – огорошено прошептал Элерон.
Закончив разговор, Сервелат сбросил ноги со стола. Охранители поежились от взгляда его маленьких злых глаз, к которым вполне подходил эпитет «свинячьи».
– Так, гости дорогие... – вкрадчиво сказал президент. – Спрашиваю единственный раз: где он?
– Кто? – искренне удивился Элерон.
– Гнусдальф, – подсказала Галантерей, и отчего-то залилась румянцем.
– Молчи, шалава! – Лицо Сервелата побагровело, он выплюнул на пол сигару и встал, грозно положив на стол кулаки. – Гнусдальф был с вами, я знаю! – Президент наставил палец на Дрибадана. – Где он спрятался, говори!
– Ну... э-э... – Элерон обескуражено развел руками. – Гнусдальф могучий чародей, к чему ему прятаться?
Сервелат ударил по столу кулаком:
– Молчать! Где этот хлыщ? Где это земноводное? Я ему покажу ночь любви под луной! Я ему устрою секс в джакузи!
Гнусдальф в джакузи с президентом Ломайтрухлена?Охранителям стало дурно...
– И нечего делать такие квадратные глаза! – брызжа слюной, заорал Сервелат. – Где?.. Где этот проходимец? Я ему устрою вечное сияние страсти!
– Ну... – Элерон старательно избегал безумного взгляда президента. – Мы... да... Это... Был с нами...
– Бульрог его съел, – нашелся Гнивли. – Вот так: ам-ам! Страшное было зрелище, доложу я вам: ноги там, голова здесь... Случилось это в Умории; Гнусдальф самоотверженно прикрывал наш отход...
Галантерей приглушенно ахнула, покачнулась и оперлась о стену. Не глядя на жену, Сервелат плюхнулся в кресло, мгновенно утратив к гостям интерес.
– Жаль... – проронил он, рисуя пальцем круги на столе. – Жаль Бульрога. Катар кишок ему обеспечен. Впрочем, не факт, что Гнусдальф погиб. Он мог выбраться через задницу.
Внезапно, прошмыгнув между ног Брагомира, в кабинет влетел пацан лет десяти. Был он в сером плаще, в руках держал сувенирный магический жезл, а к подбородку зачем-то прицепил лохматую бороду.
– Папа! Папа приехал! Ура-а-а! – завопил он, размахивая жезлом, улыбаясь и подпрыгивая. Потом улыбка медленно угасла. Мальчик внимательно оглядел гостей и обескуражено спросил: – А где папа?
– Видишь ли, сынок... – мягко начала Галантерей, но Сервелат оборвал ее воплем:
– Пошел отсюда, байстрюк! Доигрался твой папа! Добегался!
– Долгие годы странствий подорвали его силы, – сказала Галантерей, моргая подозрительно часто. – Он в больнице...
– Ага! Голова, руки, ноги, все в одной больнице! Нужно только правильно сложить и заштопать!