Воспаление колец
Шрифт:
– В связи? – покраснел Лепоглаз. – Но я не думаю, что вот так, сразу, мы перейдем к интимной близости...
– Заткнись! – прошипел Элерон. – Видишь же, что у него нелады с нашим языком!
Но было поздно. Эл-Мер нахмурился и расчехлил небольшой топорик для рубки мяса.
– Пшюк! – с гримасой отвращения сказал он. – Пшюк из раздрай барай! О-ох, чуки-чуки!
Бодяжник вежливо склонил голову.
– Понятия не имею, что вы порете, сударь, но если хотите его сожрать – нет проблем. Наше знакомство с этим криминальным
– Но вот когда проварить! – встрял гном.
– Ты! – Эл-Мер выхватил топорик и коснулся им носа эльфа. – Ты есть эльф! Полный подосланец, понимать? Мы эльф не любить! Эльф задирать нос! Эльф на нас плевать! Эльф спереть у нас все, даже огрызки! Хороший эльф – мертвый эльф!
– И он туда же! – простонал Лепоглаз. – О, ну откуда, откуда им известна эта порочащая нашу расу пословица?
– Не знаю, лично я выучил ее еще в детском саду, – отозвался Бодяжник и повернулся к Эл-Меру. – Лепоглаз быть эльф неплох! Он не воровать, нет! У него руки не так растут, чтобы воровать! Он вежливый! Он даже кланяться вам, вот так! – Элерон врезал Лепоглазу под коленки, и эльф повалился в траву. – Лежи и не рыпайся, коли жизнь дорога! – прошипел Элерон.
Эл-Мер благосклонно взглянул на Бодяжника:
– Ха-ха! О, моя твоя понимать! Эти эльфы... Их надо учить мало-мало уважать человека! Ха-ха!.. Так какой дело приводить вас в Рахитан?
Элерон задумался.
– Понимаете, мы разыскиваем хрюкков... Они такие маленькие поросята... Тьфу ты! Ну, росту они небольшого, морда как... как... Ну вот если взглянуть на себя с перепоя!.. Кое-кто считает, что они похожи на кроликов – нонсенс, бред! Скорей, на поросят. И ноги у них волосатые! Их похитили чморки – ох, большой отряд!
Эл-Мер понятливо кивнул:
– Аа-а, так вы есть с бодуна! Вы есть с большого бодуна! Белочка прыг-скок, прыг-скок, да?
– Нет-нет-нет, – шагнул вперед Гнивли. – Мы уже неделю как стеклышко, зуб даю, вот!
От гномьего перегара олень Эл-Мера слегка присел на задние ноги и вывалил язык.
– Хрюкки – это такие маленькие... небольшие совсем засранцы! – проговорил гном. – Ох, пардон! Как же вам объяснить... Ну... вам не встречались по пути уменьшенные копии двух хряков с вечно сопливыми носами и заросшими шерстью лапами? Они пожирают все на своем пути и умело портят воздух!
– Однако, мы много чморк встречать, – переваривая услышанное, отозвался Эл-Мер. – Всех чик-чирик! – Его палец перечеркнул шею. – Кролик не встречать, свинья не встречать. Чморков встречать, чморков убивать, чморков есть! О-о-ох, вкусен чморк на вертеле! Головы запекать, мозги доставать! Требуха – дома колбаса готовить! – Он добыл из седельной сумки моток окровавленных кишок и сунул под нос Элерону. – Хорош будет колбаска, эх, мало чморк!
– Дебил, – безнадежно прошептал Элерон.
– Свинья не встречать, – снова повторил Эл-Мер. И спросил у отряда: – Кто вчера зреть мал-мала поросенок? Беконный свинья? Свиной волосатый заяц? Нет? Кто есть вчера говорящего кролика? Говорящего свиного кролика? Нет, не было... Никто не видать, никто не есть.
– А в котором часу? – спросил Гнивли.
– Час-у?
– Ну да, в котором часу? Время, время!
– А! Моя понимать! Наша нападать вечером! Мы есть разъезд, каратели, понимать? Вечер, и чморков раз – и нет! Они называть нас зондеркоманда! Яйки, млеко, сало, масло, ферштейн?
– А что, у чморков были сало и масло? – удивился Элерон.
– Нет, только яйки. Мы их отрывать! Кишвак нишвак маргуду,ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха! – эхом откликнулись рахитанцы.
– Ну! – воскликнул гном, кусая губы. – Ах, как жалко, ах как жалко, что Гнусдальфа больше нет! Кажется, под определенным градусом он свободно говорил на всех языках Среднего Хреноземья! Вот кого нужно было выставлять для переговоров!
– Гюсдалф? – подался вперед Эл-Мер. – Ох, велик горох шаман! Почему нет?
Гнивли шмыгнул носом, тщетно пытаясь выдавить слезинку.
– Неравная борьба, – ответил за него Элерон. – Гнусдальф бился со змием, но тот одолел и навсегда утащил его в пропасть.
– Ох, какой кошмар и жалость! – от радости Эл-Мер даже подпрыгнул в седле. – Кошмар – ходить по край провал нетрезв! Змий зелен плох, до добра не доведет!
– Ваша правда, – кивнул Элерон. – Только Бульрог скорее смахивал на полицейского. Уж очень они противные, особенно перед пенсией.
Эл-Мер внезапно нахмурился и молвил, едва сдерживая ярость:
– Шаман Гюсдалф, однако, сделать жирный оскорблений моему народу! О-о-ох, жирный оскорблений!
– Какое оскорбление? – спросил гном с любопытством старого паралитика.
– Он обесчестил цвет нашей гордости! – Эл-Мер взмахнул томагавком. – Коварный!
– Колбасу? – не утерпел Лепоглаз.
– Пшюк!– Эл-Мер не удостоил распростертого эльфа взглядом. – Живи сегодня, добрый я! Гюсдалф... – тон Эл-Мера внезапно стал задумчиво-мечтательным. – Гюсдалф обесчестил лучший олень Рахитана, Светлоглазку! О-о-ох развратно обесчестил!
– Как? – побледнел Элерон. – Он и на такое способен? Сколько лет знаю старика... Ну было кое-что, не скрою, но чтоб до такого?..
– Совсем до такого, – печально кивнул Эл-Мер. – В прошлом году это было... Он выпросить Светлоглазку у папы моего на день... Говорить – покататься! А сам хотеть случить ее со свой ишак! Новый порода – ишакорог! Оо-ох зол гений, однако! Мы его ловить аркан, хотеть казнить. Он говорить – запор. Мы его вести на двор. Там туалет. Мы под дверью ждать, а он хитро в канализацию нырять! Мы до утра ждать, а он далеко убегать!
– Ну! – только и сказал Гнивли.
– Да, маги – скользкие сукины дети, – заметил Элерон. – Узнаю Гнусдальфа. Он без мыла в задницу влезет, а уж выбраться обратно для него пустяки. Талант, нечего сказать!.. Вот что, старина Эл-Мер... Есть у меня просьба... Ты можешь проводить нас к месту вашей битвы? Мы глянем, что и как... Пороемся в останках. Возможно, нашим друзьям все же удалось спастись.