Воспитание по-новому
Шрифт:
И именно для этого существуют «прекрасные» методы воспитания. Указать, приказать, не разрешить, лишить, проманипулировать, сделать виноватым. Все эти методы помогут нам, уже несовершенным, уже несвободным, лишить свободы и ребенка.
Но надо отдать должное нашим детям — не так-то просто они подчиняются! Не так легко хотят расстаться со свободой быть собой, выражать свои чувства, свои мысли, свои желания. Делать то, что они хотят, и не делать того, чего они не хотят делать.
Есть еще одно последствие нашего собственного несовершенства.
Мы, какие мы есть, проживаем наши жизни далеко
Поэтому мы и становимся такими родителями — суетливыми, напряженными, поверхностными, крикливыми. Поэтому и методы такие используем — они просты в применении, быстры в исполнении. Наорал или отшлепал, не вдаваясь в подробности, покритиковал, не вникая в суть, потому что — не до ребенка, тут с собой бы разобраться!
И я сейчас пишу это именно для того, чтобы помочь нам снять с себя чувство вины за наши родительские ошибки. Потому что мы ни в чем не виноваты.
Мы такие, какие мы были, только так и могли воспитывать наших детей. Все наши действия по отношению к нашим детям — логическое следствие того, какими мы сами являлись. Это — реальность.
И если мы хотим изменить эту реальность, нам нужно самим меняться в лучшую сторону, чтобы мы могли по-другому проявляться по отношению к нашим детям.
Давай просто признаем свое настоящее несовершенство. Признаем необходимость нам, родителям, самим расти и меняться, совершенствоваться.
И давай, признавая свое сегодняшнее несовершенство, осознаем собственную ответственность за то, что наши дети такие, какие есть. Они — такие, потому что мы, такие, какими мы были до сегодняшнего дня, делали их. И уже только поэтому нам стоит изменить свой взгляд на них с недовольно-критического на сочувственно-принимающий. И это поможет нам изменить сам стиль взаимоотношений с нашими детьми.
Нам не хватает чувства собственной ценности
Мы сами были воспитаны в системе критики и порицания, в методах, которые не делали людей уверенными, значимыми, знающими себе цену.
Мы сами не наполнены этим чувством собственной ценности, значимости. Не наполнены хронически, потому что оно формируется только в любви, принятии, гордости за ребенка, радости за его успехи. Но ни один из перечисленных методов воспитания не вызывает ни в ребенке, ни в родителе ни гордости, ни радости, только упреки и недовольство.
И мы, в большинстве своем, люди с ненаполненным чувством ценности, так необходимым нам в жизни. И нам обязательно нужно компенсировать эту ненаполненность. Почувствовать хоть где-то свою ценность и свою значимость. По-простому говоря — самоутвердиться.
И нет проще и эффективнее способа, чем самоутвердиться на собственном ребенке.
Потому что самый простой способ почувствовать себя «большим», — это «сделать» рядом с собой кого-то маленьким. И взрослому человеку, родителю, не надо
Есть еще один способ такого самоутверждения. Чтобы почувствовать себя значимым, важным — нужно сделать кого-то рядом с собой глупым, виноватым. И так, как это можно делать с детьми — нельзя сделать ни с одним взрослым! Ни один взрослый не позволит себя так унижать, так умничать в его присутствии. А за счет ребенка, не имеющего права ответить взрослому, можно просто наполниться чувством собственной ценности и значимости.
И это одна из важных причин того, почему мы, родители, так часто используем именно эти методы воспитания. Потому что эти «старые» методы воспитания дают возможность наполнить собственную значимость, ощутить чувство собственной ценности. Потому что, когда ты поучаешь ребенка, ты ощущаешь себя настоящим и важным учителем. Когда ты критикуешь ребенка, ты чувствуешь себя мудрым и знающим.
— Я часто вижу удивление, даже изумление в глазах ребенка, когда я его отчитываю. «Что я такого сделала? — читается в них. — Что за мировая проблема?» И я понимаю, что девочка права, и сама испытываю чувство вины, что прицепилась к ней. Но что-то во мне заставляет продолжать ее отчитывать. Сейчас я понимаю, мне просто надо ощутить власть, чувство превосходства. Мне нужно напитаться за ее счет… — говорила одна мама.
Да, «воспитание» детей дает ощущение власти, силы, значимости, собственной важности. Именно поэтому мы так увлекаемся «воспитанием», так упиваемся звуком собственного голоса. Поэтому мы так любим не только читать нотации по поводу только что совершенных поступков, но и любим напоминать детям их бывшие ошибки.
И мы трагичным голосом говорим:
— Тебе новые ботинки купили? А что ты с теми ботинками сделал, помнишь? Как ты их разодрал…
— Тебе новую машинку подарили, да ты ее, небось, как и старую раскурочишь…
Часто слыша такие поучения, напоминающие ребенку о его былых провинностях, я думала — откуда в родителях это желание напомнить ребенку его былые промахи и плохие поступки? Зачем это делать? Он уже тогда за все получил — зачем опять к этому возвращаться?
Потому что нам самим нужно получить чувство значимости, вот мы и выискиваем — где бы еще самоутвердиться? Где еще поумничать? Желание наполнить свою значимость, почувствовать себя умным и важным так велико, что нам мало настоящих проступков детей, — мы возвращаемся к их прошлым провинностям.
Именно поэтому мы в большинстве случаев придираемся к детям по пустякам, начинаем «воспитывать» их долго и нудно там, где нужно сказать несколько слов. Мы видим страшное и важное в их детских провинностях, потому что это «страшное» помогает нам прочесть более длинную лекцию и в большей степени почувствовать свою значимость и важность. Поэтому мы иногда и наказываем детей — потому что именно наказание ребенка дает максимальное чувство власти взрослому. Потому что одним ударом, шлепком ты, образно говоря, получаешь весь суточный запас собственной ценности и значимости.