Воспитание по-новому
Шрифт:
Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих.
Нам нужно сказать «да» самому факту желания ребенка: «Да, я знаю, что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь…»
Нам нужно сказать «нет» возможности исполнить желание: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание».
И обязательный момент — нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения
Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком — резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется — как левая нога захочет!
При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка — возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.
Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.
— Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда, как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала:
— Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь!
На что бабушка спокойно ответила:
— Да нет, все нормально. Они мне не мешают.
— Да как же они не мешают? — удивилась я.
— А я им все разрешаю! — просто сказала бабушка. — Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю — можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю — можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать — они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…
Любить ребенка: общаться с ребенком на уровне чувств
Мы — взрослые люди — очень умные, знающие, логичные. И этими своими ресурсами — умом, логикой, — мы и общаемся с детьми. Мы общаемся с детьми как с сотрудниками или клиентами — объясняем, логически обосновываем, рассказываем, аргументируем.
Но дети — в первую очередь — живые и чувствующие существа. Они воспринимают мир, и нас, взрослых, и события и поступки — через чувства, ощущения.
Поэтому мы и живем с ними в разных категориях, в разных вибрациях. Мы с ними общаемся вибрациями ума, а они с нами — вибрациями души. Поэтому так часто мы их не понимаем, а они не понимают нас. Но нам нужно научиться понимать друг друга.
И мы, взрослые, в этом желании научиться понимать друг друга хотим, чтобы дети переходили на наш уровень. Чтобы они стали умнее, стали рассуждать логично. Но я думаю — это нам надо перейти на их уровень. Я бы сказала — подняться на их уровень! Потому что уровень чувств чище и правдивее уровня ума и логики.
И если мы начинаем их чувствовать, не понимать умом, а именно чувствовать, начинаются
Как создается эта близость? Из соединения наших чувств. Какая бы ситуация ни произошла, если я хочу создать близость с ребенком (согласись, с позиции близости гораздо легче рассмотреть все причины поступков ребенка, понять друг друга, понять — как нужно правильно отреагировать!) — нужно собрать воедино свое понимание чувств ребенка и свои чувства по поводу произошедшего. В реальной жизни это будет выглядеть приблизительно так.
Скажи ребенку о том, что ты понимаешь его чувства: «Я вижу, ты расстроен. Ты переживаешь, ты огорчен. Ты, наверное, боялся идти домой». Или: «Ты делаешь вид, что тебя это не трогает. Ты прячешь от меня свои чувства. Ты хочешь казаться невозмутимым…»
Расскажи ребенку о своих чувствах по поводу ситуации: «Я тоже расстроена. Мне очень жаль, что это произошло. Я понимаю, что ты сейчас переживаешь». Или: «Мне очень жаль, что ты прячешь от меня свои чувства. Я расстроена, что ты не хочешь мне открыться…»
Каждый раз, говоря ребенку о своих чувствах, нужно просто быть искренними, действительно проговаривая то, что мы чувствуем к ребенку. Наша искренность чувств и говорит ребенку, что его понимают, что к нему неравнодушны, что он значим, что он нужен, что он любим, что он не одинок в этой ситуации. (А ты же помнишь — нам нужно по-честному разделить ответственность за все, что с ним происходит!)
Это соединение чувств дает возможность создать некую территорию близости, доверия, открытости, которая поможет вам вместе разобраться во всем.
А иногда, создав эту близость, уже не надо ни в чем разбираться умом. Уже не нужно использовать какие-то методы или приемы воздействия на ребенка. Потому что мы понимаем друг друга и даем друг другу то, в чем каждый нуждается.
Однажды вечером внук, уже находясь в постели, начал кашлять. Я услышала его кашель, пришла к нему в комнату и застала его в слезах. Он так горько плакал, перемежая плач с кашлем!
— Ты почему плачешь? — спросила я.
И он сказал в ответ неожиданное:
— Ты что, не видишь, Маруся, — я страдаю!
— Но отчего ты страдаешь, дорогой? — удивленно спросила я.
— От кашляния! — ответил ребенок.
И как можно после этих слов читать нотации о том, что ему не следовало пить сок, который стоял в холодильнике? Я могла только посочувствовать ему: обняла его, погладила, уложила удобно в постель и укутала одеялом. Я присоединилась к его чувствам, рассказав, что тоже часто простужалась в детстве, потому что, как и он, любила пить холодную воду или компот. Я обнадежила его, что скоро все пройдет, он обязательно выздоровеет и его «страдания» закончатся…
И когда он уснул, я с улыбкой подумала — как учат дети своих умных родителей быть добрее и сострадательнее, показывая свои чувства и «страдания».
И как легко можно общаться с детьми на уровне сочувствия!
Действительно, общение с ребенком через чувства — легкое общение. Потому что дети сами открываются и доверяют, потому что чувствуют — мы вместе. Приходят и рассказывают: «Я чувствую… Я поссорился… Мне обидно…» Они сами начинают говорить о том, что для них важно, что их волнует.