Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!
Шрифт:
Мой ребенок хамит!
Хамство начинается там, где кончается ум.
Однажды в журнале «Домашний очаг» я наткнулась на такое письмо:
«Я решила поделиться с вами наболевшим. Мой пятнадцатилетний сын приобрел противную манеру перебивать старших, влезать в беседу с неуместными и довольно грубыми замечаниями. Он хамит и мне, и отцу. Наедине и прилюдно. Хуже даже не сами слова, а его тон, полный презрения и ненависти к самым близким для него людям.
Мне
Я не знаю, как быть. Что бы вы посоветовали нам сделать, как отучить сына хамить и презрительно говорить со старшими?
Мне неловко подписываться. Даже инициалы ставить стыдно. Так и подпишусь: мама хама».
Вам знакома эта ситуация? Ваш вчера еще такой милый и послушный ребенок вдруг превращается в отъявленного хама, и вы разводите руками в бессилии, пытаясь понять, откуда это у него?
Как и все проблемы, которые возникают в «трудном» возрасте, эта тоже появилась не на пустом месте. И как водится, все проблемы идут из детства. Вспомните, сколько раз было так, что вы ребенка не замечали, просили оставить в покое, не задавать дурацких вопросов, не отвлекать взрослых от важных дел?
Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Взрослые возвращаются с работы, ужинают, смотрят телевизор, читают газету. В лучшем случае вкратце обсуждают события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. Как же при таких условиях родители смогут узнать, о чем мечтают их дети?
Родители, занятые работой, домом, добыванием материальных благ, зачастую забывают, что их детям нужны не только дорогие игрушки, престижное образование, модные кружки и секции, одежда и обувь, но и постоянное общение с папой и мамой. Если у родителей нет времени поговорить с ребенком именно сейчас, в данную минуту, им следует договориться о разговоре через какое-то время, удобное обеим сторонам. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез и прислушивались к их словам.
Важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми или наивными, по вашему мнению, словами ребенка, не обрывать его презрительными словами: «Не лезь со своими идиотскими вопросами!»
Если ребенок высказывает вам какую-то идею, которая не кажется вам удачной, не обрубайте сразу разговор запретом, объясните ребенку, чем она плоха, по вашему мнению. Предложите ему рассмотреть другие варианты, обоснуйте свое мнение коротко и ясно, но обязательно с уважением, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным.
Если ребенок, выслушав вас, настаивает на своем, не стоит сразу раздражаться и ссориться. Люди учатся на своих собственных ошибках, ваш ребенок – не исключение. Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, – это родители.
Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло.
Ни при каких обстоятельствах не унижайте ребенка при посторонних!Если вам не нравится его поведение, отведите его в сторону, выйдите с ним в другою комнату – там вы можете отчитать его, спокойно высказав свои претензии.
Настроение в переходном возрасте меняется очень быстро, не случайно именно этот возраст считается особо трудным: поведение подростка трудно предсказать. Иногда они теряют голову и начинают орать на родителей, потому что им сложно справиться с бурными приступами ненависти или ярости. Чувства их в этот период особенно обострены. А вот на любимого учителя или тренера они кричать не станут, потому что и те, как правило, обращаются с ними терпеливо, с уважением.
В вышеприведенном примере мать сетует на то, что ей стыдно перед приличными знакомыми. Получается, что родителям важнее мнение посторонних людей, что они подумают о них, а не мнение собственного ребенка, понять которое они зачастую и не пытаются. Устроить подростку скандал всегда проще. Так же как и обозвать его недорослем, хамом, идиотом (каких только обидных прозвищ не придумают в запале ссоры родители!). Родители отвечает резкостью на резкость подростка, криком на крик… Скандалы растут как снежный ком. Но подумайте, ведь на постороннего человека вы вряд ли будете кричать, даже если вам не нравится то, что он говорит. Вы постараетесь найти вежливые формы общения. Почему же с собственным ребенком можно не церемониться?
Подросток хамит, потому что ему очень хочется показать и доказать, что он уже вырос!
Ему очень хочется принять участие во взрослом разговоре, даже если он не всегда «в теме». А уж если речь идет о книге, которую он читал, или о событии, которым он интересовался и о котором у него сложилось собственное мнение! Он хочет внимания, он рвется поучаствовать в беседе, иногда забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя, если его мнение не совпадает с мнением окружающих. Это значит, что у него, к сожалению, пока еще нет навыка общения со взрослыми людьми. Как только вы посмотрите на происходящее под другим углом, диалог с ребенком сразу станет возможен.
Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по каким-то важным вопросам. «Разговором по душам» часто называется монолог родителей, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, направляют, указывают. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.
Пригласите подростка к разговору (но не ожидайте, что он с готовностью откликнется на ваше предложение). Начните беседу со слов, что вы понимаете, что в вашей семье происходит что-то неладное. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. Необходимо исправить ситуацию, а это требует внимания всех членов семьи. Попросите ребенка высказаться прямо, но спокойно и с уважением. Вполне вероятно, что он поведает вам про все свои унижения.