Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!
Шрифт:
Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение – гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.
Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку. Ваши эмоции – это первый шаг на пути к предоставлению ребенку негативного внимания,
Вспомните, о чем мы уже говорили: подобное поведение ребенка влияет только на его жизнь. Ваши эмоции – это просто ваша реакция. Нужно попытаться сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие у вас в этот момент, стали бы и переживаниями ребенка.
Успокойтесь, рассмотрите возникшую ситуацию в перспективе. Попытайтесь взглянуть на все это со стороны, представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей или ребенок ваших знакомых.Вы сразу увидите, что ваши эмоции изменились: у вас может возникнуть чувство сожаления, озабоченности в связи с тем, что у другого человека существует такого рода проблема.
Ребенок своими действиями как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы опять начали его контролировать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчитать, что это означает, будто ребенок еще не состоянии справиться с ответственностью. Не переживайте, на самом деле в нем есть все необходимое, что поможет принять правильные решения, взять на себя ответственность за свои поступки. И это произойдет, как только закончится «война» между вами.
Поэтому, какими бы ни были ваши импульсивные переживания в сложившейся ситуации, оставайтесь тверды в своем решении не брать снова управление ребенком в свои руки, при этом нужно придерживаться спокойных, дружелюбных отношений.
Поскольку подобные вспышки со стороны подростка могут повториться, нужно подготовиться к ним заранее. Если раньше вы находились в зоне негативного внимания со стороны ребенка, сейчас вам нужно избрать другую тактику, предложить что-то взамен. Постарайтесь использовать такназываемые «я-высказывания». Что это такое? Г. Н. Сартан дает такое определение: «я-высказывания» – это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего выхотите, что вамнеобходимо или что выдумаете, а не о том, что следует делать или говорить другому.Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию…
Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла» [21] .
21
Сартан
Четко формулируйте, что вы хотите сказать. Например, вы сообщаете ребенку: «Сегодня звонила классная руководительница и сказала, что ты уже который день не готов к уроку». Далее опишите свои чувства по этому поводу: «Меня это расстроило». Далее вы можете описать, что его ждет, если он будет продолжать вести себя подобным образом: «Если ты и дальше будешь продолжать так же, ты не сможешь сдать экзамен».
Если вы серьезно обеспокоены сложившейся ситуацией, то вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть, даже довести свою мысль до гротеска. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как тебя оставят на второй год (будешь пересдавать экзамен осенью, в то время как остальные твои одноклассники уже устроят свою судьбу; бросишь школу, будешь шататься по улицам). Ты не сможешь найти приличную работу и будешь вынужден довольствоваться самыми низкооплачиваемыми должностями».
Можете признать свою беспомощность и в то же время сказать, что, по вашему мнению, ему необходимо сделать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экзамен и перешел в следующий класс (окончил школу), но все зависит только от тебя».
Если у вас есть такое желание (и если это упоминание уместно), скажите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его поддержать, помочь ему, подсказать. Но сделать такое заявление следует только один раз и только в том случае, если обстановка располагает (ведь ребенок может расценить вашу помощь как желание опять взять контроль в ваши руки и отказаться).
Если ребенок согласится с вами и попросит вас ему помочь, сами для себя удостоверьтесь, что вы всего лишь помогаете, а не берете контроль над всей ситуацией в свои руки. Спросите, что именно ждет от вас ребенок, в какой помощи нуждается, и ограничьтесь только этим. Инициативу пусть проявляет подросток. Если же он в помощи не нуждается, то оставайтесь вне ситуации, не настаивайте.
Особое внимание обратите на следующий момент: покажите ребенку, что вы уверены в том, что он способен принять сейчас и в будущем правильные решения, непосредственно относящиеся к его жизни, скажите ему: «Я знаю, ты примешь правильное для себя решение» или «Я знаю, что ты способен увидеть все последствия принятого решения».
Вы и общество: две стороны медали
Ребенок вполне может поступать так, что общество будет делать все возможное, чтобы только вы приняли на себя ответственность за него. Постарайтесь не поддаваться. Спокойно делайте то, что, по вашему мнению, является правильным. Безусловно, у вас может возникнуть сильное искушение взять все в свои руки, но подумайте: если вы уверены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?
Если вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок безобразно себя ведет, ответьте, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях, что они считают нужным для улучшения ситуации. А затем передайте содержание вашей беседы ребенку.
Не удивляйтесь, что в первое время после того, как вы передали ребенку ответственность за его поступки, на вас обрушится шквал последствий, причем они поначалу могут быть самыми разными – от быстрого улучшения ситуации до еще большего ухудшения поведения ребенка. Вас могут преследовать эмоциональные вспышки со стороны ребенка, опасаться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испугают. А если вы к тому же полны решимости и искренни в своих намерениях и поступках, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными и постепенно сойдут на нет.