Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?
Шрифт:
«Ты мужчина, мужчины не должны бояться».
«Иди в свою комнату, когда успокоишься – приходи».
«Старших надо уважать».
«Хватит плакать!»
«Почему все могут, а ты не можешь?»
«В кого ты такой ленивый?»
«Я не люблю, когда ты вредничаешь!»
«Лень вперед тебя родилась».
«Разве можно злиться на маму?»
«Над тобой все будут смеяться, не плачь».
«С тобой никто дружить не будет, не жадничай».
«Рева-корова!»
«Уйди –
«У меня из-за тебя разболелась голова!»
«Не умеешь дружить – больше не пойдем гулять».
«Не умеешь – не берись».
«Хватит рыдать, ты надоел мне!»
«Зачем тебе это нужно?»
«Делай, как сказали, и не спорь».
«Что значит невкусно – ешь!»
«Тут не жарко – не выдумывай!»
«Веди себя хорошо, ты же послушная девочка».
«Не плачь, я куплю тебе новую игрушку».
«Разве это повод для слез?»
«Какие у тебя могут быть проблемы?»
«Значит, плохо старался».
«А я тебе говорила. В следующий раз будешь слушаться!»
Знакомо? Слышали? Говорили?
В книге приведено очень много высказываний, которые звучат, звучали и будут звучать в адрес детей. Каждая фраза является отражением определенного смысла по отношению к ребенку. В каждой фразе зашифровано послание. Эти послания вас удивят.
Вас обманывают, или Почему психология не работает
о взрослых
«Да что я уже только не пробовала – ничего не помогает» или «да, это все понятно, но на практике ваши советы не работают» или «это и так понятно, но все равно я не могу по-другому». Знакомо? Слышали? Говорили? Действительно, почему очень часто теория так и остается теорией? Почему обиды, боль, злость, непонимание, сложности в отношениях с детьми, мужем, родителями, подругами остаются на своих местах, даже если человек прочел сотни книг и научился многое понимать?
Как жаль, что к книгам не прилагаются волшебные палочки. Именно по этой причине подобную литературу довольно часто отправляют пылиться на полки, прочитанное быстро забывается или списывается в утиль за ненадобностью и неэффективностью, а в семье и в голове продолжает царить хаос. Кто виноват и что делать? Неужели вас обманывают и действительно все правила и приемчики не работают? Почему от них чаще всего никакого толку?
Во-первых, теория не работает, потому что нет желания рефлексировать, то есть серьезно и основательно работать над собой. Ключевое в этом предложении – работать «над собой». Вместо этого выбирается другая тактика – догнать и причинить добро другому. Что может быть проще, чем научить другого жизни? Люди занимаются этим постоянно.
Налево и направо раздают непрошеные и неуместные советы, переделывают партнеров, мужей, подруг, родителей, детей, коллег. Вываливают на них свои претензии, проблемы и обиды, даже не задумываясь о последствиях. В общем, переделывать хочется, когда угодно и кого угодно, но только не себя. А разве со мной что-то не так?
Как следствие, с нежеланием работать над собой появляются различные и очень убедительные для разума отговорки: «мне это неинтересно», «все это ерунда какая-то», «я ни в чем не виноват», «я в это не верю», «я сам не хуже психолога», «это точно не сработает», «мне это не подходит», «мне и так хорошо», «и так все понятно», «мне не хватает времени», «это они виноваты», «я очень устаю и не успеваю» или мое любимое –
Когда в голове появляются подобные мысли, знайте: включился защитный механизм психики – сопротивление. Вы находитесь на границе с собственной зоной комфорта. Ваша психика бьет в колокол: туда не ходи, а то снег башка попадет.
Наш разум очень изворотлив и хитер, поэтому выражаться сопротивление может и в желании сменить тему разговора или деятельность, в постоянных попытках откладывать важные дела, в желании прекратить общение или заболеть перед важным событием, встречей, разговором. Естественно, процесс этот бессознательный, мы не специально решаем заболеть перед собеседованием на работу. Сопротивление включается даже тогда, когда мы обвиняем в своих неудачах других, причем с постоянной и завидной регулярностью. Все что угодно готов придумать наш разум, лишь бы не выводить хозяина из зоны комфорта и не сталкивать его с неприятными чувствами и болезненными осознаниями.
Прежде чем делать работу над ошибками, перевоспитывать ребенка или мужа, важно принять и свою степень участия в проблеме. И это самый непростой шаг – принять свою ответственность. Но почему же так велико сопротивление? Дело в том, что за пределами зоны комфорта ждет страх – страх неизвестности, ошибок, трудностей, неприятных откровений. Страх (сопротивление) может быть огромен и, конечно, неосознаваем, поэтому чаще всего человек может предпочесть оставаться в изживших себя отношениях, продолжать ходить на нелюбимую работу или использовать нерабочие жизненные сценарии. Могут быть опасные отношения, ситуации, или жизнь может беспощадно хлестать по щекам каждый день, работа может не приносить удовольствия и развития, но зато все свое, родное! Порой даже внести изменения в свой образ мысли очень сложно. И тогда включается режим самоубеждения: «да что ж я жалуюсь, ведь все не так уж плохо», «я просто придираюсь», «судьба такая, видимо», «вот у других проблемы так проблемы», «он хороший на самом деле», «это просто период такой» (игнорирование) или прямо противоположная модель – «все козлы, а я хороший» (перекладывание ответственности). Как ни крути, знакомство с ответственностью за принятие решений и их результатом снова откладывается. В итоге проблема на время утихает, но через месяц-другой – наша песня хороша, начинай сначала или хождение по мукам, часть вторая. Дети как не слушались, так и не слушаются, конфликты на работе не утихают, недопонимание с мужем или родителями только растет: грабли, здравствуйте.
Еще один защитный механизм психики – обесценивание. И, конечно же, этот процесс также проходит бессознательно. Когда очень хочу, но вдруг выясняется, что на самом деле не умею или не могу. В результате цель не достигнута, несмотря на попытки. Но! Чтобы не было так горько, обидно и досадно, желаемое лучше обесценить, мол «не очень-то и хотелось», и в довершение ко всему причину неуспеха нужно обязательно скинуть на обстоятельства – и это снова про перекладывание ответственности. Крылов писал об этом же, если помните.
«Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен – ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь».
«Лисица и Виноград»
Неплохие приемчики, более того – естественные и даже необходимые. Во-первых, признавать свою теневую сторону, где я не прав, где я не справедлив, где я злой, где я плохой – не хочется. Во-вторых, не даром же эти механизмы называют защитными: а вдруг не получится, а вдруг осудят, а что подумают, а правильно ли я сделаю, а вдруг это слишком рискованно? Очень резонные вопросы, потому что выход за границы всегда сопряжен с риском. Но почему все-таки страх порой оказывается в разы сильнее, чем желание измениться и стать лучше? Кому же принадлежат эти предостерегающие вопросы?