Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?
Шрифт:
В нашем подсознании звучит родительский голос. Голос, который говорит: «а зачем тебе это нужно?», «не берись, если не умеешь», «сиди и молчи», «тебя не спрашивали», «будь скромнее», «тебе больше всех надо, что ли?», «не высовывайся», «закатай губу», «давай я лучше сделаю», «я буду волноваться», «что скажут другие», «это опасно», «займись лучше делом», «можешь разбить, не трогай», «мне стыдно за тебя», «а вдруг не получится», «так тебе и надо», «будешь теперь знать», «не спорь», «ишь чего захотел», «а больше тебе ничего не надо?».
Родители могут наделить не только верой в себя и свои силы, но
Человек рождается с желанием покорить этот мир и исследовать его со всех сторон! Какой чудесный врожденный интерес к жизни! Очень ярко выражен он у детей, которые делают то, что хотят, когда хотят и как хотят. Именно в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив к словам, познавательный интерес убивают чрезмерными запретами, шаблонами, ярлыками, критикой и осуждением.
В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (или не хотят), что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта. Поэтому ходить по замкнутому кругу проблем становится обыденностью. Классический пример: «я тебе сто раз говорила, а ты все равно меня не слышишь и не понимаешь». Как вы считаете, проблема действительно у того, кто не понимает, или у того, кто упорно, сто раз подряд использует неэффективный метод взаимодействия и воздействия?
Выходить из зоны комфорта, заглушая родительский голос в голове, стоит с большей охотой. Зачем? Ради развития! Развитие – это всегда некое преодоление (себя, обстоятельств) с разной степенью сложности и с разным количеством препятствий. Как научиться общаться со своим ребенком без оскорблений и шлепков, как научиться правильно питаться или перестать пилить своего мужа по поводу и без, как научиться перестать унижать и обесценивать свою жену (случайно или специально), как перестать винить в своих несчастьях окружающих, власть, страну, соседей, лунный цикл, силы природы или скорость вращения Земли? Ответ очевидный – развиваться и учиться не перекладывать постоянно ответственность на других людей и обстоятельства, а менять образ мысли, свое восприятие, свои поступки и даже манеру говорить.
Во-вторых, еще одна причина, почему теория не работает – отсутствие системности. Я большой фанат системы, она здорово упрощает жизнь и действительно приводит к хорошим результатам, если она гибкая и простая в использовании. Плохая система или ее отсутствие мешают и в жизни, и в работе. Например, вспомнил – сделал, не вспомнил, соответственно, – не сделал. Когда с нашей стороны нет постоянных и осознанных действий – привычка делать иначе, по-новому, просто-напросто не формируется. Потому что для формирования поведенческого стереотипа необходимо 3 повтора, а для изменения привычки – минимум 30. В противном случае нейронная связь привычки не имеет шансов сформироваться в этом хаосе беспорядочных попыток. Психология привычки с какой-то стороны очень проста – достаточно повторять новые алгоритмы бесперебойно и не переставать мотивировать себя при наступившем регрессе. Любая привычка, мешающая качественной жизни, будь то привычка критиковать, винить в неудачах других, кричать, обижаться, замалчивать проблемы, подавлять авторитетом – искореняема, если у вас, конечно, есть воля и желание.
В-третьих, теория может не работать
Время и терпение – это однозначно необходимые условия перемен. Конкретных сроков нет, все зависит от ситуации и ее участников. Минимум понадобится несколько месяцев, максимум – несколько лет. Новый опыт должен интегрироваться! Новые законы в вашем государстве должны прижиться и начать функционировать. Люди рассчитывают, что решить целый клубок проблем возможно за одну консультацию у психолога, один семинар, тренинг или за несколько нестабильных попыток что-то изменить.
А почему бы и нет? Просто – нет. Просто потому, что не бывает одной отдельно существующей проблемы. Всегда есть предпосылки и причинно-следственные связи. Одна проблема может привести к появлению второй, и третьей, и четвертой. Цепная реакция в действии.
В-четвертых, теория не работает, потому что изначально проблема может быть обозначена неверно.
«Вы знаете, последние пару месяцев я стала очень вспыльчивой, часто срываюсь на сына (3,5 года) по мелочам. Это совсем на меня не похоже».
Очевидно, что проблема в этой истории не во вспыльчивости матери. Агрессия – это всего лишь симптом. И дело вовсе не в том, что «он меня постоянно доводит», «требует много внимания», «ни на шаг не дает мне отойти. Даже поиграть сам не может» и «много капризничает». Предлагаю разобраться.
Для начала стоит понять, что дети очень часто зеркалят мамино нервозное состояние и на ее капризы отвечают своими капризами. Каков привет, таков ответ, собственно говоря. Отследите ради интереса в те дни, когда у вас нервы на пределе, пар валит из ушей, встали не с той ноги, как ведет себя ваш ребенок. Как вы считаете, чувствует ли он ваши слова, которые звучат иначе, чем обычно, замечает ли он отсутствие интереса в ваших глазах и голосе, замечает ли ваши резкие движения? Чувствует ли он ваше настроение?
Во-вторых, у мамы из этой истории не совсем сформировано понимание потребностей и возрастных особенностей ребенка. Любой детский кризис или скачок роста сопровождается негативизмом, капризами и требованием повышенного внимания. Эти проявления в определенной степени нормативны. Поэтому видение истинных причин «неугодного» поведения значительно упрощает жизнь и общение с ребенком. По крайней мере, смотреть на бунтующее чадо становится проще, понимая, что все делается не назло!