Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
Существует две модели воспитания, воспроизводимые наиболее часто. Сначала – авторитарная модель, традиционная и иерархическая, основанная на власти и знании, опирающаяся на кару, телесное наказание, бесконечные запреты и страх. Такое воспитание на поверхности кажется эффективным по результатам (ребенок вежливый, услужливый, хороший ученик), но в глубине оказывается, что избыток навязанных правил нарушает индивидуальность ребенка и способствует умножению проявлений страха и отсутствия доверия. А потом существует модель вседозволенности, в которой ребенок решает почти все сам. Здесь ему все предложено, ничего ему не навязывается. Внешне свободно
Эта реальность объясняет, что не так уж редко родители расходятся во взглядах на систему воспитания своих детей. Оппозиция может быть связана с применением двух полностью различных систем, а также более «точечным» расхождением взглядов на некоторые специфические требования. Некоторые родители очень требовательны к порядку, который должен царить в доме, и менее требовательны к уважению, которое должны им оказывать, другие безразличны к времени, когда надо идти спать… Способ возведения ограничительных рамок также может быть предметом дискуссии.
Встречаетесь ли вы с расхождением мнений по воспитанию? Случаются ли у вас споры и разногласия, связанные с детьми? Удается ли вам принимать согласованные решения или, напротив, вы упорно склоняетесь к тому, чтобы отстаивать свою позицию?
1. В вашей семье принципы воспитания различны:
а. Иногда.
б. Почти никогда.
в. Всегда.
2. Когда речь идет о наказании, вы не согласны:
а. С видом санкции.
б. С самим принципом санкции.
в. С тем, как происходит санкция.
3. Ваше отношение к воспитательному поведению вашего супруга:
а. Оно часто раздражает вас.
б. Оно нервирует вас в определенных случаях.
в. Вы понимаете, что различия неизбежны.
4. Вы чувствуете себя обязанным вмешиваться:
а. Регулярно.
б. Постоянно.
в. Никогда.
5. С тех пор как вы стали родителем, изменился ли ваш взгляд на вашего супруга?
а. Да, в положительную сторону.
б. Да, в отрицательную сторону.
в. Нет, практически не изменился.
6. По-вашему, различия в подходе к воспитанию:
а. Нормальны и конструктивны.
б. Невыносимы и являются источником напряжения.
в. Неприемлемы и деструктивны.
7. Удается ли вам обсуждать проблемы воспитания:
а. Редко.
б. Никогда.
в. Часто.
8. Вы полагаете, что воспитывать вместе – это:
а. Принимать расхождения позиций и оставаться терпимым.
б. Делать уступки и обсуждать.
в. Передавать то, что вам кажется наиболее важным, прежде всего.
9. Семейные конфликты у вас:
а. Частые.
б. Постоянные.
в. Точечные.
10. Чтобы улучшить ситуацию, вы готовы:
а. Уступить в некоторых пунктах, обсуждая их, но не в главных для вас.
б. Взять на себя полностью воспитание,
в. Позволить действовать вашему супругу, чувствуя разочарование и горечь.
Вы имеете большинство
Вы живете в ГИБКОМ СЕМЕЙНОМ СОГЛАСИИ
Несомненно, у вас есть разногласия во взглядах на воспитание ваших детей, но в целом вы находите точки соприкосновения, иногда обсуждаете проблемы, уступаете в некоторых пунктах, но не во всех. Если вы и чувствуете напряжение, связанное с детьми, оно бывает лишь эпизодически и не ставит под вопрос ваши фундаментальные воспитательные принципы. Унаследованные вами обоими принципы и суждения, хотя и различные, но со временем вы нашли взаимопонимание, и если вы встречаетесь с трудностями в установлении авторитета, они, вероятно, связаны больше с неадекватными воспитательными принципами, чем с недостатком согласованности. А может, вы оба боретесь с одной и той же внутренней ранимостью, теми же заботами и теми же желаниями воспитания ребенка (см. Акты 2 и 3).
Вы имеете большинство
Вы проходите через ЕЖЕДНЕВНЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
Вы не согласны с большинством пунктов, и это создает регулярное напряжение с детьми, внутри семьи и между вами. Это тем более сложно, что вам плохо удается обсуждать проблемы и находить точки согласия. Ваши ожидания и воспитательные реакции различны, они являются результатом полученного воспитания, которому вы хотели бы следовать. То есть вы хотели бы уменьшить напряжение в семье, пытаетесь найти сближение точек зрения между вами и вашим супругом. Возможно, идентифицируя некоторые инфантильные дисфункции как одного из родителей, так и другого, каждому удастся выиграть в гибкости и понимании, что позволит вам поставить на место новые более согласованные ограничительные рамки. Если ваши трудности упираются в способ управления авторитетом, вам помогут следующие главы.
Вы имеете большинство
Вы встречаетесь с ОСТРЫМИ ТРУДНОСТЯМИ В ДОСТИЖЕНИИ СОГЛАСОВАННОСТИ
Возможно, унаследованные вами обоими принципы и убеждения, а также способы реагирования на то, что вам было передано, полностью противоположны. Либо пережитый опыт одного и/или другого был трудным, и отсюда настойчивое желание делать все по-другому, либо, напротив, унаследованные принципы и убеждения столь сильны и вписаны в культурную традицию, что даже не возникает мысли поставить их под сомнение. Короче, авторитетом пренебрегают, и устанавливать ограничительные рамки некому. Пренебрегают ценностями, которые надо передать, и теми, которые не хочется передавать, то есть всем смыслом родительских обязанностей. Чем сильнее убеждения, тем труднее поставить их под сомнения, и тем чаще конфликты в семье. Возможно, эта книга поможет немного сдвинуть ваши позиции, но наилучшим решением станет для вас семейная психотерапия.