Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит
– Девушка, дай лизнуть.
– Не-а, трусы снимать не хочу.
Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:
– Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
– Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
– А при чем здесь физика?
– Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.
– Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!
Мужики смотрят на это, и один говорит второму:
– Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – все отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ни фига себе, сходил за хлебушком!
Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно, а там... ни птичек, ни тpавки, ни листочков... Мyжик в панике вылетает на yлицy и видит тy же каpтинy.
Осматривается по сторонам, видит, что на боpдюpе сидит дpyгой мyжик, пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мyжик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокpyг!
– А что?
– Ты посмотpи: ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью...
– И закyсываешь?!
– И закyсываю...
– Ты посмотpи: ничего ж вокpyг нет...
– И что? Зима ж ведь...
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
– Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, но с жyткими синяками под глазами:
– Доктоp, не помогает!
– А вы делали, как я вам говоpил?
– Да!
– В точности?
– Да!
– И что же вам испоpтило сон?
– Да эти девyшки в бикини, котоpые бегали на пляже...
Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит. Подойдя поближе, он замечает в машине двух мордоворотов. Открывается стекло, один спрашивает:
– Тебе че, козел, надо?
Гаишник:
– Поколядовать можно?
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот черт, яйца забыла купить!
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.