Времена года. Лето Кетцалькоатля
Шрифт:
Переглядывались в недоумении. Хмурили лбы. Чесали всей пятернёй в паху, у кого он был.
– Я вас, бестолковых, на симпозиум созвал. – перешёл Зеус с гекзаметра на сермяжную прозу: – Билеты первым классом изо всех ваших трущоб и захолустных дыр до Греции оплатил. Люксовые номера с термальным джакузи и обслуживание all-inclusive предоставил. А вы тут без моего ведома в судьбы играетесь?!
– Со ссскуки мы, о, великий вощщщдь! – мягко-покорно шелестя опереньем, как средиземноморская сосна хвоей, попробовал оправдаться Кетцалькоатль.
–
Немного поостыв, продолжил наставническим тоном:
– Я за каким хреном вас сюда со всей Ойкумены собрал? Ась?! – и картинно-театрально приложил распластанное крыло к уху.
Обвёл суровым взором незадачливых игроков:
– Вам, простофилям, знаменитейшие профессора, мировые светила, лекции каждый день читают, учат уму-разуму. Сократа с Аристотелем у Аида выпросил под честное олимпийское, а вы даже конспекты их лекций не можете толком написать. На семинарах – ни «бе», ни «ме», ни «кукареку»!
Балам хотел что-то проблеять, но Зеус не дал тому и пасть открыть:
– Захлопни варежку, придурок! Ты ведь элементарно языка профессора Эзопа не догоняешь, а туда же – народами править, бесовскими легионами предводительствовать, царей сажать на трон и низводить…
Заходил вразвалку туда-сюда-обратно по облаку:
– Их тут забесплатно учат, как в мир гармонию привнести и человеков – вас, между прочим, своим воображением создавших! – на путь истинный наставить. А от них, недоумков, всё, кроме игрищ и забав, отскакивает, как от стенки горох!
– Ты не прав, о, повелитель! – осмелился возразить Кетцалькоатль: – Я научил ольмеков и майя, как им жить в единении ссс природой. Показал, как выращивать кукурузу, какими спосссобами добывать рыбу и моллюсссков…
– Ну, как же, как же! – прервал его с ироничной ухмылкой Зеус: – Тебе, сипящее недопернатое, вначале инопланетяне на пальцах объяснили, что такое ноль и как составлять календарь. А вот ты лично научил свои народы ритуальной игре в мяч, после которой вся проигравшая команда прям на поле приносится в жертву, и окровавленные тела волокут по зелёной травке. Зашибись! И познавательно до опупения!!
– Ба, отец, я создала культ любви и плодородия! – молвила пленительная Лилит: – Шумеры, финикийцы и египтяне стали благодаря мне могущественными народами. Письменность изобрели, цифирь и колесо.
– Ага. Фортуны. – согласился Зеус: – И это в твоих храмах все службы заканчиваются оргиями с повальным совокуплением и последующими кровавыми распрями из-за самок. Бляди здоровых мужиков из семей уводят…
– Ну, а вы чего молчите, плясуны? – обратился он к Баламу и Шиве: – Какие полезные навыки, изобретения и законы дали вы человечеству?
– Дак, чо а я? – задумался Шива, и хотел было отмочить один из элементов акробатического рок-н-ролла для пущей наглядности, но вовремя одумался: – Я открыл людям вот медитацию –
– Эт через каннабис, штоль? – насмешливо сощурился Зеус: – То-то я гляжу, у тебя речь как у алкаша конченого, а все боги в Индии то трёхглазые, то шестирукие. Видать, художники со скульпторами знатно попыхивают перед началом творческого процесса!
– А теперь ты отчитывайся, копытный! – обратился он к прячущемуся за Кетцалькоатлем Баламу: – Есть что сказать или, там, промычать?
– Батюшка Зеус! – взмолился тот: – Я ить доклады делать не мастак. Уж прости ты меня, козлину рогатую. Не дери последнюю шкуру на тимпан!
– Да как же вы вместе-то собирались судьбами играть?! – изумился Зеус: – Вы ж даже договориться о правилах не можете!
– Один – с природой, другая – с любовью, третий – с тараканами, а четвёртый вообще хрен знает чо неудобосказуемое! Да вам не то, что в шары – в «пристенок» играть противопоказано, потому, как это не кончится ничем, окромя раздрая и мордобоя!
– Вот что я вам, игрули, скажу… – задумался он на секунду: – Вы ведь монетку свою из космоса так и не дождались обратно? Не дождались. Когда бросали, орбитальную скорость и скорость вращения Земли учитывали? Опять нет.
– А Земля что – вращается?! – усомнилась Лилит: – Разве не стоит она, о, благодетель, на трёх слонах, плывущих на гигантской черепахе?
– Во, видали девицу-жрицу адюльтера и плодородия?? Воистину, ученье – свет, а неученье – культпросвет. Кле-ке-ке-ке-ке! – повеселел Зеус: – На лекекекции захаживать надо хоть изредка, а не только в храмы и бордели!
Поклекотав вдоволь, продолжил мысль:
– Значит, улетела та монетка на 3-ей космической и вернётся она… – тут Зеус что-то посчитал в уме, прищёлкивая клювом – ровно через две тысячи двести двадцать два года. Вот и ждите её там.
– Где «там», отец роднооой? – жалобно, как испускающий последний дух поверженный дракон, простонал Кетцалькоатль.
– Василиск тебе отец родной! – незлобиво ответил Зеус: – В России ждать будете.
– Не, ну так я и знал! – раздосадованный Балам хотел отвесить пинка копытом Шиве, но тот ловко увернулся в тройном пируэте:
– Нет, чтоб на П`у-кет послать, тайскую кухню посмаковать, дайвингом побаловаться, так отправляешь за тридевять земель в какую-то Герусию. Короче – к чёрту на кулички!
– Ну, во-первых, не в «герусию», скотина ты безграмотная, а в Россию. До геронта тебе, как до луны на поросячьей упряжке.
– А геронт – это поедатель герани, што ли?? Тогда я согласен!
– А во-вторых… – пропустил мимо ушей его блеяние Зеус, – ты маску аквалангиста хоть раз в жизни себе на морды примерял? Нет?? Как будешь – позови, посмеёмся. А то мне последнее время никак от стресса уйти не удаётся – столько аналитической и организационной работы навалилось, что и наложницы не помогают.