Всадник на рыжем коне
Шрифт:
— Девушки, они такие… — вспомнив вечернее шоу, вздохнул я, заметил, что Танька грозно сдвинула брови к переносице, и объяснился: — Вчера утром хорошо знакомый вам Грегор привез мне нового ассистента. Скромного, набожного, флегматичного и совершенно не амбициозного. Увы, договориться о сроках использования этого чуда в тренировочном процессе было не суждено: как только Грейси, Горин и я добрались до переговорной, к нам принесся Тихон и сообщил, что флегматик сломался!
— В смысле? — не поняла Рыжая.
— Ну-у-у, он сделал Анечке не очень удачный комплимент, попытался ее приобнять,
— Нарвался на локоть, заработал двойной перелом челюсти и быстренько укатил в туман. В смысле, в какую-то там больницу… — добавил Костя.
Девчонки расхохотались, а потом Танька состроила деловое лицо и поправила пальцем воображаемые очки:
— Надо попросить Грегора привозить ассистентов попрочнее. А то одноразовые модели не для России…
…К просьбе Кречета сложить всю имеющуюся электронику в спецконтейнер, спрятанный под передним пассажирским сидением, девчонки выполнили с размахом, засунув туда всю сумку, оба телефона и часы. Правда, потом чертыхнулись и ненадолго вытащили сумку обратно. Чтобы достать расчески, без которых приводить себя в порядок было нельзя.
В качестве зеркал использовали боковые стекла, благо тонировка давала очень неплохое отражение. И, конечно же, расстроились — несколько часов, проведенные на заднем сидении вчетвером, нанесли непоправимый ущерб всем трем летним платьицам, приобретенным в одном из бутиков Внуково-три! Да-да, Росянка тоже приоделась, решив убить все население базы не только эпатажной прической и результатами семичасового(!) пребывания в косметическом салоне, но и комплектом шмотья в стиле «Плотоядный Цветок на отдыхе».
Кстати, увидев девчонок в платьицах одного стиля, в босоножках на высоченных платформах и в зеркальных солнечных очках, я заявил, что для полноты образов не хватает кобуры с «Глоком» на правом бедре, метательного ножа на левом запястье и какого-нибудь брутального пистолета-пулемета, заброшенного на плечо. За что был заклеймен «солдафоном, зацикленным на одном оружии, и ничего не понимающим в изысках Высокой Моды»!
В изысках высокой моды я действительно ничего не понимал, но нисколько из-за этого не расстраивался — мне вполне хватало возможности мысленно ухохатываться с Триггера и Кречета, захлебывающихся слюной.
Веселился даже в подземном тоннеле, так как несчастные мужики всю дорогу жили в панорамном зеркале заднего вида. А когда мы, наконец, припарковали машину на штатном месте и выбрались в коридор, приготовился к шоу повеселее. И оно не заставило себя ждать — на полпути к кабинету Валета на нас бросились из засады Анжела, Гюрза и Мадонна, построили девчонок в одну шеренгу и выпали в осадок. А потом чуть не задушили меня, требуя взять в гарем, в штатные любовницы или содержанки, но организовать и им такую же красоту. При этом Триггера, сдуру попытавшегося напомнить, что «Змейка» уже замужем, а я, вроде как, не мусульманин, заткнули легким подзатыльником и заявили, что в этом деле главное — обоюдное желание. «То самое, которого у нас предостаточно»!
Оспаривать последнее утверждение я счел неразумным, ибо видел «угрозу» в глазах веселящихся женщин. Поэтому робко напомнил, что нас, собственно, ждет не очень большое, но все-таки начальство и, как ни странно, получил
В итоге желание написать напарнице «Спасибо» осуществил только в приемной Валета, в то время, когда выглянувший командир поздоровался с мужиками и Росянкой, тут же отпустил их отдыхать и пригласил нас к себе в кабинет. А на вопрос напарницы «За что?!» ответил после взаимного представления и расшаркиваний:
«За то, что попросила мужиков и подруг поддержать Таню и Леру…»
«Всегда пожалуйста. Кстати, они такие же цельные, как и ты…»
Пока мы переписывались, командир «Яровита» успел закончить вольные упражнения и перешел к обязательной программе:
— Девушки, вы знаете не хуже меня, что после завершения активной фазы войны между Службой Специальных Операций и Разумовскими коэффициент активности подписчиков официальной странички Дениса начал падать.
— Прошу прощения, что перебиваю, но я бы так не сказала… — перебила его Татьяна. — Сразу после обнародования даты его боя с Кавати Эйдзи, первых выпадов в адрес Чумы со стороны японца и нашего репортажа с тренировки по грепплингу народ стоит на ушах!
— Я поддерживаю все самые значимые темы дискуссий, изредка вбрасываю «конфиденциальную информацию» и могу сказать, что интерес к будущему поединку растет в очень приличном темпе! — добавила Рыжова.
— Валет, в этой компании все свои. И я предлагаю рубить правду-матку! — заявил я.
Предложение было принято в лет, так что следующая часть монолога расставила все на свои места:
— Вышестоящее командование поставило нам создать иллюзию того, что подготовка к бою со Вспышкой идет по остаточному принципу из-за сверхвысокой загрузки Чума боевой подготовкой и командировками. Поэтому принято решение совместить приятное с полезным и отснять цикл мини-передач о реалиях службы в одном из самых боевых спецподразделений России. Все необходимое оборудование уже закуплено и доставлено на базу, а актеров первого, второго и далее плана у меня вагон и маленькая тележка.
— Отличная идея! — дождавшись первой же паузы, цинично усмехнулась Голикова. — С одной стороны, привлечет внимание призывников к армии и мотивирует наиболее подготовленных проситься не абы куда, а к вам, а с другой позволит задрать коэффициенты на ставках до беспредела! Что нас однозначно порадует. Кстати, у меня появилось предложение.
— Я вас внимательно слушаю…
— Что, если числу, эдак, к пятнадцатому сентября выложить репортаж с очередной спецоперации любой направленности и любого уровня сложности? Ведь для любого спортивного аналитика, равно, как и для тренерского штаба Кавати Эйдзи эта новость вызовет однозначную цепочку ассоциаций типа «Раз сегодня он куда-то летал, значит, как минимум двое суток готовился именно к этому штурму/захвату и тэдэ, а после возвращения день-два валялся в ауте или пытался снова настроиться на тренировочный процесс»!