Все, что вы еще не знали о щитовидной железе
Шрифт:
...
Размышлизмы
Ах, моя необходимость с утра рисовать брови, клеить ресницы, приводить в порядок «морду лица»! Правда, делала я это только в те дни, когда не надо останавливать коня на скаку. Потому что, когда я без макияжа, кони сами останавливаются и встают на дыбы.
Это преимущество надо использовать.
Гм, а рот мой – почему теперь пухлый губошлеп? Раньше-то были тонкие губки! Ладно, редкие зубы – те с детства. Остальное откуда? Мне все больше и больше хотелось перелицевать свой «фасад». Нет, я не претендовала на ироническую сексуальную полуулыбочку, как у Сильверста Сталлоне. Вернуть бы то, что было!
Неужели я настолько преждевременно постарела? И постарение надо принять? Доказывать себе, что человек молод, пока не чувствует себя старым? Закрыть глаза и присоединиться к тому большинству, которое вопреки всему считает, что выглядит моложе своих лет?
Ей-ей, сделать милость – притвориться, что не замечаю отсутствие мимики на лице? ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ? Что ж, это тоже стратегия приспособления к жизни.
Наконец, мучимая вопросами и хохотом Афродиты за зеркалом, я оказалась у косметолога. Ну и что ж, что только Буратино легко сделать косметическую операцию. Я готова на все. Наверное. Пусть говорят, что хирургическая косметология – концлагерь красоты. Мол, кровавые операции и прочее. С такой внешностью, что у меня, моя жизнь – жестянка. Глядела на себя в зеркало уже не со смущением, а с отвращением. Глазела даже с ужасом.
Кстати, напомню, именно по специфическому лицу Леди Искренность, посланная мне небом, и поставила мне с ходу диагноз гипотиреоза. Через минуту случайной встречи на улице. Она, моя бывшая школьная подруга, с которой мы длительно не виделись, помнила, когда меня на уроке физкультуры ударили мячом в лицо…
Косметолог: старообразная маска № 12
– Доктор, я пришла к вам из-за появившегося на лице деревенского выражения и выпадения растительности на голове. Еще мне не нравится мое губошлепство – толстогубость.
Косметолог, красивый молодой мужчина, приветливо улыбаясь, уставился на меня, забыв на мне глаза, как будто я могла взорваться. Ласково глядел так, будто был погружен в изучение журнала для мужчин. И одновременно по-деловому – как заклинатель змей на кобру. Это был самый пронизывающий взгляд из всех, которые я получала от мужчин.
– Бр-р-р, – вырвался у меня от смущения непонятный звук. По спине же пошли дрожь и холодок. И, наверное, моя обычная температура в 36 градусов снизилась до 35.
Наконец, внимательно рассмотрев мое лицо, косметолог заговорил в королевски-повелительном, но одновременно доброжелательном тоне:
– Ну, милочка, вы не за красой пришли.
– Неужели? – поразилась я, предполагая, что он намекает на возможность наших личных отношений. – Однако мерси за комплиман…
– Три четверти женщин делают пластику лица, чтобы понравиться мужчинам. И у нас тут все для этого сделать возможно соответственно расценкам, – слащавым голосом далее объявил доктор, названный мною за импозантность Королем Красоты.
– Хорошо. Объявите ваши расценки по губам, – хмыкнув, приняла я ситуацию.
– Как раз припухлость губ я вам убирать не советую. Мы ее специально создаем, как у Мерилин Монро. В губы гель закачиваем, по четыреста долларов за пару. Действует несколько лет, пока не рассосется. А вы хотите убрать сексуальную припухлость! Вы, наверное, и не догадываетесь, с чем она ассоциируется у мужчин?
У меня мелькнула одна потрясающая догадка «ниже пояса», но я благоразумно решила ее не озвучивать.
...
Озаренка
• Лишь косметологи знают, какие женщины скрываются за ангельским лицом.
• Лишь мужчина-косметолог добьется того, чего хочет женщина.
• Каких врачей мне жизнь только не предлагала! Не предлагала лишь со знанием гипотиреоза…
• Всего и надо было – от гипотиреоза маску снять с лица…
Доктор говорил так убедительно, что я засомневалась в обоснованности претензий к своей внешности. И даже острее, чем всегда, почувствовала себя досадно неразорвавшейся секс-бомбой:
– Косметология – наука неточная. Не просчитаешь, каким будет лицо после операции. Иные наши пациентки как подопытные крольчихи. Многих после перетяжки мужья не узнают. Вы же такая, какая есть, – естественная, с простецким, но очень эротичным лицом. И в этом ваш особый сексуальный шарм…
Мои маленькие глаза стали квадратными, а ноги подогнулись в коленях от сногсшибательного сверхкомплимента. Только и смогла промямлить:
– Ах! Я-то себя считала губастым вампом, СТАРООБРАЗНОЙ женщинкой! Мерси за комплиман!
Одновременно док внимательно заглянул в мои маленькие тусклые глазенки. Хорошо, что я сидела, а то бы упала от зрачкового контакта. Моя сестра, психолог – всезнайка Манька (фи, но так уж я ее кличу) – утверждает: «Хочешь добиться результата, установи зрачковый контакт и не поддавайся давлению».
Я ответно уставилась на Короля Красоты. Ох, косметолог, доверили коту сметану! Таращится-то как на меня! Эскулап же, безо всякого смущения, не обращая внимания на мое оцепенение, после актерской паузы корректно завершил речь: