Всё о Манюне (сборник)
Шрифт:
– Это кто? – бесцеремонно интересовался каждый вновь подошедший.
– Кажись, новая практикантка стоматологии, – хором отвечали люди. – По крайней мере, пахнет от нее стоматологическим кабинетом.
Девушка затравленно бегала по толпе глазами.
– Худая как щепка, какой из нее врач? К тому же горожанка, пф!
И очередь сокрушенно качала головой.
– У них в Ереване, видимо, материи мало, вот и шьют такие юбки.
Срам
– А каблук-то, каблук! С такого, если свалиться, можно шею свернуть!
Казалось, еще минута, и девушка пустится наутек. Но тут к прилавку вышла тетя Амалия:
– По три пачки сливочного масла на рыло, и больше не просите! Велено по три пачки отпускать.
Очередь мигом сплотилась в единый крикливый монолит. Девушка попыталась пробиться к прилавку.
– Амалыя, – крикнули сразу несколько человек, – Амалыя! Отпусти этой ереванской девочке масла первой, пусть знает, что добрые люди и в провинции живут!
– Спасибо, – растрогалась девушка и, быстро расплатившись за масло, засеменила прочь.
– Не волнуйся, откормим, – крикнули ей вслед люди, – и материю для юбки длиннее найдем!
Девушка попыталась прибавить шагу, но высокие каблуки не давали ей этого сделать.
– Кстати, – заголосила очередь, – ты ведь у доктора Абгаряна практикуешься?
– Да, – обернулась девушка.
– Это его дочки.
– Которые? – Она с надеждой указала на Маньку и Маринку: – Эти?
– Нет, те, которые по уши в грязи.
Мы с Каринкой лучезарно улыбнулись. Девушка окинула нас затравленным взглядом и побежала прочь.
– Совсем дикая, – заключили люди, – городская, что с нее взять? Ничего, мы из нее быстро человека сделаем!
Так как грязь с наших платьиц отколупываться не желала, мы покаянно вернулись домой. Ну и мама, естественно, сначала нас выпорола, потом выкупала до хрустального звона и одела во все чистое. Остаток дня, пристыженные, мы провели в благих трудах – убрались в своем письменном столе и чуть не покалечили друг друга за найденный в дальнем углу ящичка огрызок розовой резинки.
Потом с работы вернулся папа и за ужином рассказывал, что очередь на прием к новой практикантке тянется аж до регистратуры.
– Бедная девочка, – качал головой папа, – она который день ходит как в тумане.
– Почему? – удивилась мама.
– А где еще она увидит такое количество чабанов, спустившихся с гор специально для того, чтобы поглазеть на нее? Некоторые из них никогда не были у стоматолога и чуть ли не сами пломбировали зубы подручными средствами.
– Бедная девочка, – пригорюнилась и мама тоже. Она как никто другой понимала Луизу – сама прошла нелегкий путь городской девушки, попавшей в наш зубодробительный городок с его зубодробительными жителями.
А потом в больницу наконец-то выбрался дядя Миша, и судьбоносная,
– Какой? – испугалась Луиза.
– Любой, – прорычал дядя Миша, – выберите любой и удаляйте без анестезии! Вам все можно!
На моей памяти это был единственный случай, когда дядя Миша потерял голову от любви. Вообще-то он считал себя однолюбом и всю жизнь с особой нежностью вспоминал тетю Галю.
– Вот кого я действительно любил. А может, даже и люблю, – рыдал он в плечо папе, когда они, после очередных обильных возлияний, вели долгие разговоры на нашем балконе. – И если бы мама с Галей ужилась, то я до сих пор жил бы с нею душа в душу.
А тут случилось неожиданное – дядя Миша влюбился в тоненькую девушку с лежащей на длинных ресницах густой челкой. К сожалению, отвечать ему взаимностью Луиза не собиралась. У нее был жених, и через два года кабальной работы в отдаленном районе она собиралась возвращаться в Ереван, чтобы не расставаться со своим любимым уже никогда.
– Значит, будем дружить, – усыпил бдительность Луизы дядя Миша, а сам подумал: «Отвоюем».
– Спасибо вам большое, – обрадовалась наивная Луиза, – это было бы очень кстати, потому что никого в этом… ммм… замечательном городе я не знаю, и здешних людей, если честно, побаиваюсь.
– Звери, а не люди, – сверкнул глазом дядя Миша.
Луиза благодарно затрепетала в ответ.
– Какие у вас кудри чудесные!
«Будет моей», – решил дядя Миша.
Первым делом он повел ее в кино, на «Пиратов ХХ века». Луиза чуть не скончалась при виде воинственной провинциальной толпы, штурмом берущей кинотеатр. Дядя Миша заслонил ее своим могучим плечом и, прокладывая через толпу спасительную тропу, довел ее в целости и сохранности до кресла.
«Какой храбрый», – подумала с благодарностью Луиза.
«Кажись, пиджак сзади разошелся по шву, – закручинился дядя Миша, – по крайней мере, трещал он будь здоров».
Потом дядя Миша пригласил Луизу в наш краеведческий музей. А чтобы усыпить бдительность Ба, взял с собой меня и Маньку, предварительно заставив поклясться, что о чужой тете мы не проговоримся.
Пока дядя Миша, активно жестикулируя, пугал Луизу своими энциклопедическими знаниями о шумерах и Древней Иудее, мы с Маней ходили вдоль стендов с глиняными черепками и читали по слогам:
– 78 год д. н. э. 101 год д. н. э. 50 год д. н. э.
– Пап, а где это дно, откуда все эти сломанные кувшины достали? – не вытерпела Маня.
– В смысле? – удивился дядя Миша.
– Ну, тут везде написано – такой-то год, а рядом – «дне», вот я и спрашиваю, о каком дне тут говорится?
– Ахахааа, – залилась колокольчиком Луиза.
«Выпорю, чтобы больше меня не позорила на людях», – решил дядя Миша.
Потом он пригласил девушку в местный ДК на спектакль «Король Лир». После спектакля пришлось какое-то время выгуливать Луизу по скверу, чтобы она могла прийти в себя от культурного шока. Как назло, на днях дядя Миша сильно простудился и поэтому хлюпал носом.